Nessuno dei suddetti

Time to play the game

2011-04-11T13:31:00.001+02:00

Bene, il percorso è iniziato, ormai sono ufficialmente passato dal mondo dei videomakers a quello degli educatori cinofili. Naturalmente pochi mesi ed un corso di primo livello non sono sufficienti per qualificarmi né per farmi sentire un esperto della materia. Ma questo vale per tutto, ciò che conta è il cambio di prospettiva.

Ma questo Blog non mi serve per parlare di educazione cinofila. Questo è il luogo dove lascio che la mia mente si esprima senza filtri, e al momento di trippa per gatti ce n'è in abbondanza.

Voglio condividere con voi, cari lettori che non ho e cari ospiti proiettati casualmente su questa pagina da Google, alcuni retroscena del mondo animalista, specie di quello degli addestratori di cani.

Andiamo con ordine.

1 - La maggior parte delle persone che amano gli animali è costituita da soggetti disturbati. Non sto scherzando, l'unico modo che ho per sintetizzare efficacemente ciò che accade è la fotografia all'inizio di questo post. Le ragazze poi sono specializzate nel permeare di emotività ogni minima attività, e sono capaci di una diffidenza e di una competitività leggendarie. Vi basti sapere che alcune attiviste e ferventi animaliste si rubano i cani a vicenda. Se, ad esempio, hanno trovato loro un cane e lo hanno portato in canile ed accudito, da quel momento si sentono proprietarie del cane - anche se nel frattempo la povera bestia è chiusa in gabbia. Rompono i coglioni ed ostacolano non solo le adozioni, ma anche chi (come me) si occupa di progetti di rieducazione e cerca di favorire l'adozione. Se ti trovi davanti un'animalista che non approva ciò che fai, sappi che non potrai fermarla, né impedire che faccia cose assurde tipo fingere che il cane sia stato adottato per poi trasferirlo in un altro canile, dove non puoi lavorarci. Non sto inventando nulla, sono cose che sono accadute in questi mesi. Le animaliste volontarie sono quelle che ci hanno creato più problemi.

2 - I gestori dei canili sono quasi sempre persone che non hanno alcun amore per gli animali, o credono che riempire loro la ciotola una volta al giorno e levare le merde da terra un paio di volte a settimana sia sufficiente a qualificarli come brave persone. Alcuni non percepiscono nemmeno fondi di alcun tipo, lo fanno come passione, manifestando chiaramente una maniacalità specifica al collezionismo. Sono l'equivalente delle gattare pazze che spopolano su Youtube, in simpatici video con 70 gatti che vivono in un appartamento di 50 metri quadrati.

3 - Il mondo dei Dog Trainer è estremamente variegato, dato che esistono molti "metodi", la maggior parte dei quali non è stato studiato da etologi, veterinari, comportamentalisti o altro, bensì è retaggio generazionale vecchio di decenni e basato su dinamiche originariamente pensate da cacciatori, allevatori, pastori o semplicemente da autodidatti. Ognuno dei promotori ed attuatori di tali metodi considera gli altri come MERDA (e, spesso, a buon titolo).

Ma non è tutto. Anche tra persone che applicano lo stesso metodo esiste una competizione interna fortissima - e non si tratta di una normale competizione professionale, la quale a volte porta anche a collaborazioni e simbiosi piuttosto fruttuose. Qui si tratta di un processo psicologico che attanaglia i neofiti che apprendono improvvisamente come comunicare efficacemente con gli animali, e quella conoscenza diventa per loro una sorta di segreto.

Per essere più chiaro, quello che succede è che se sono in due persone a partecipare ad una lezione e a provare degli esercizi, in qualche modo nella mente del soggetto A si crea una visione secondo la quale solo lui/lei ha DAVVERO capito il senso della lezione, e il soggetto B invece è un coglione e non ha capito nulla. Non importa che entrambi abbiano come scopo finale quello di lavorare per migliorare la qualità della vita dei cani e dei proprietari, diventa solo una gara a chi sa fare meglio l'esercizio.

Tutto ciò, naturalmente, contraddice l'assunto base per il quale al centro di questi metodi c'è l'interesse del cane e non della persona - assunto per il quale sia il soggetto A che il soggetto B hanno deciso di intraprendere quel cammino.

4 - Almeno la metà dei cani che sono rinchiusi in canile non sono, né mai saranno, adottabili. Sono semplicemente irrecuperabili. Per gli umani che vivono in prigione troppo tempo, o ci vanno in età evolutiva, si dice che sono "istituzionalizzati". Ecco, i cani in gabbia sono quasi tutti così.

E' un'illusione pensare di farli adottare, se non da persone che sono davvero amanti degli animali e vivono in condizioni specifiche che gli permettono di dedicarsi costantemente al recupero di questi soggetti. Ma, dato il punto 1 di questo post, va da sé che la maggior parte delle persone che potrebbero adottare questi cani finiscono col peggiorare la situazione. A questo punto è meglio lasciare i cani dove sono e, se mai, modificare il contesto in cui vivono da canile a Parco Canino. Vabbè, come avrete capito qua siamo proprio al futurismo astratto.

5 - A parole tutti quelli che vogliono un cane dicono di volerne adottare uno dal canile (prego notare come tutti questi samaritani usino il verbo "salvare"). Nella realtà sono pochissimi quelli che lo fanno davvero, mentre quasi tutti finiscono per COMPRARE il cane. Se va bene, da allevamenti controllati e gestiti secondo criteri che mirano all'assoluto benessere del cane, e che seguono regole rigide in materia di adozione (i cani che provengono da tali allevamenti costano centinaia o migliaia di Euro). Se va male i cani vengono acquistati in negozi o sul mercato nero.

Io ho adottato uno dei cani con cui stavamo lavorando in canile (e per "lavorando" intendo naturalmente che stiamo facendo volontariato per aumentare l'indice di adottabilità di alcuni cani più giovani e con maggiori possibilità), ma non per questo mi sento un grande né vado in giro a cazzo duro.

6 - La TV fa dei danni irreparabili. Prendete Striscia la Notizia. Potrebbero affidarsi ad un etologo, ad un veterinario comportamentalista, ad un esperto. Invece no. Piazzano un cane in un cesto al centro fra i conduttori, gli trovano un nome imbecille e stereotipato, e si limitano a tenerlo lì in bella mostra, mentre tutti noi lo guardiamo crescere e ci sentiamo felici di averlo salvato. Ancora una volta, noi non abbiamo salvato nessuno e, soprattutto, non l'abbiamo fatto stando sul divano davanti alla tv.

Poi il tutto passa nelle mani di Edoardo Stoppa.

Ora, vorrei aprire una parentesi, dato che Stoppa mi sta molto simpatico e comunque quello che fa non è certo dannoso per gli animali. Ma Edo, ti prego di capire che ciò che fai NON AIUTA IN ALCUN MODO GLI ANIMALI.

Primo: se ti segnalano un caso di maltrattamento mi sta bene che vai con le telecamere a sputtanare (ma più spesso intervistare fin troppo civilmente) il maltrattatore. Ma per cortesia fai una cazzo di denuncia, e soprattutto DAI L'ESEMPIO. Non abbiamo bisogno di moralizzatori, di gente infervorata che va a sputare addosso agli stronzi (per quelli ci sono le volontarie attiviste), ci servono persone che abbiano le palle per sporgere denuncia. Ci serve che le Forze dell'Ordine SEQUESTRINO questi animali, li facciano curare e li affidino a chi se ne prende cura in modo adeguato.

Secondo: basta con questo pietismo. Ci siamo rotti le palle di vedere cani immersi nella merda e nel fango, non ne possiamo più di vedere cani scheletrici, feriti, o morti e chiusi in un congelatore. Edoardo, porca puttana, vatti a vedere quello che fanno alla RSPCA in America o dove cazzo ti pare, prendete un furgone, dei veterinari, dei trasportini e SALVATE sti cazzo di animali, e poi li curate e ce li fate vedere quando STANNO BENE, sono FELICI e PRONTI PER ESSERE ADOTTATI.

E fate delle cazzo di schede di adozione in modo che la gente alzi il culo dal divano e ne adotti uno. Che cazzo, ma che te le devo dire io ste cose? Che animalista sei a promuovere solo immagini devastanti e disgustose? Che ci guadagnano i tuoi cari "amici animali di Striscia" nel farci vedere quanto sono stronze le persone e nell'istigare l'odio in noi? Esatto, nulla.

Se proprio vuoi fare qualcosa di CONCRETO metti un educatore accanto al cucciolo che avete lì in bella mostra, e fà in modo che dia dei consigli su come migliorare la qualità della vita dei cani (e di tutti gli animali) che hanno un proprietario. E soprattutto AIUTA a far adottare quelli che ne hanno bisogno.

Basta con questi allevatori ciociari che tengono i cavalli nel letame, con i canili abusivi in Sicilia, con i pitbull picchiati e abbandonati. BASTA. Promuovi immagini POSITIVE che ti facciano venire voglia di vivere, non di morire.

Non parliamo di Cesar Millan. Un assassino rincoglionito che la gente ammira perché si illude che abbia il controllo dei cani. Ma a lui il destino riserverà il trattamento che ha già garantito a Irwin. Sì, quello che scassava il cazzo ai coccordilli e si è preso una razza in culo ed è morto. Millan prima o poi verrà sbranato da un cazzo di mastino napoletano, e quel giorno potrò dire di sentirmi orgoglioso dell'aggettivo "napoletano".

Oh cazzo, ho scritto una cifra di roba e non ho dato l'idea di quanto siano veramente sballate le persone.

E dire che volevo fare il blog sulla letteratura, ma ormai questo qui è compromesso.

Comunque potete sempre leggere meravigliose citazioni a cazzo e frasette alla Baci Perugina sui profili Feisbuc delle volontarie animaliste. Un tripudio di frasette verginali e feromoni mestruali che sfinirebbero anche il più ben disposto di voi.

Da cinefilo a cinofilo

2010-11-28T18:39:00.000+01:00

Che la mia breve carriera da regista fosse ormai esaurita era chiaro. Purtroppo un aneurisma cerebrale mi impedisce di passare il tempo a frequentare vernissage artistici, prestare una cura maniacale al mio aspetto ed al numero dei miei contatti, creare gruppi su me stesso in Facebook o andare per qualsiasi motivo a Roma o Milano.
Nella mia mente il regista era uno che lavorava a un'idea, tramutava le parole in immagini, viveva 6 mesi all'anno su un set, dirigeva gli attori, passava gli altri 6 mesi dell'anno in una stanza buia a montare col suo fido Mac.
Non potevo sospettare che invece si tratta di barcamenarsi fra il rifiutare offerte di girare filmini matrimoniali, competere con quindicenni che sono alfabetizzati solo nel campo dell'informatica, frequentare notissime puttane dell'alta borghesia (poche delle quali effettivamente donne) e non appartenere ad alcuna categoria professionale e lavorare sostanzialmente come psicoterapeuta per omosessuali cinquantenni che vivono in case di lusso alle pareti della quali tengono appese gigantografie di quando avevano diciannove anni e per un certo periodo sono stati esteticamente attraenti. Foto artistiche di loro sul palco con una bella luce a pioggia, come quelle nella stanza di Ornella Muti nel film "Un povero ricco". Eppure, inspiegabilmente, alcuni di loro si scopano le attrici.

Il problema sta nel fatto che io sono e resto un misantropo, condizione che mi rende incompatibile con i lavori a base sociale. Tipo, appunto, il regista.
Scemo che sono stato, a non ascoltare il mio primo istinto. E non parlo di quello che a tredici anni mi spingeva a voler imparare le lingue straniere, parlo di qualcosa che è venuto prima.
Parlo del rapporto con gli animali. Gli animali sono perfetti e non fanno nulla di male, nulla che mi irriti, nulla che mi faccia venire voglia di ucciderli.
Tutto sto casino, ed avevo semplicemente sbagliato una vocale: io sono un cinofilo, non un cinefilo. Era così semplice.
Ho iniziato a studiare per diventare un educatore - no, non un addestratore come quello scemo di Massimo Perla, non un torturatore come quell'infame di Cesar Milan, non un fake del cazzo come la Bonaccorti coi cesti di cuccioli da salvare.
Un educatore, uno che studia comunicazione non verbale, approccio cognitivo, metodi pedagogici.
Uno che si incazza quando vede su youtube bulldog con gli occhiali da sole, gatti che suonano il pianoforte, furetti che fumano, pastori tedeschi che "parlano" e pappagalli che ti mandano a fanculo (sebbene quella sia l'unica cosa giusta).
Da oggi non chiedetemi più come funziona la vostra telecamerina di merda, perché sarò impegnato a studiare come state rovinando il vostro animale domestico: in questo modo avrò una ragione concreta per schifarvi, ma con la prospettiva di fare del bene almeno ad un povero animale.
Molto meglio che lavorare a cortometraggi di merda a beneficio dei chiattilli.

Solidarietà per ED e Splinder merda

2010-10-13T12:29:00.000+02:00

Che Splinder sia una merda non è certo una notizia che mi giunge nuova.
Qualunque sia il tipo di censura che hanno attuato contro ED* mi risulta indigesta, per tanto do il benvenuto a braccia aperte a ED* su blogspot e, seguendo l'esempio di drink2, ripubblico il post che Splinder ha fatto rimuovere.

Ognuno si faccia l'idea che vuole, ricordo solo che quella che state per leggere è satira. Non prendetela troppo sul serio.

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Lo zio di Sarah Scazzi è una brutta persona

Be', avevo scritto questa battuta:

"Lo zio di Sarah l'ha uccisa per via di un rifiuto: è a dir poco sconcertante. Che non l'abbia scopata mentre era ancora calda."

E poi quando volevo postarla è uscita la notizia che l'aveva violentata post mortem per davvero.

Lo zio di Sarah Scazzi è davvero una brutta persona: non si rovinano così certe battute.

Il cadavere è stato ritrovato dopo quasi due mesi. Secondo il nonno materno puzzava così tanto che chi l'ha ritrovato non ha neanche riso sul cognome della povera Sarah. Per non parlare del nome.

Dal giorno della scomparsa era stata avvistata 260 volte. Certo che quella cisterna doveva essere davvero frequentata per escludere del tutto ipotesi di reiterata necrofilia.

La madre ha scoperto la verità in televisione. Non dev'essere male quest'anno, X-Factor.

Sarah aveva quindici anni e tutta la vita davanti. Suo zio deve avere un debole per le contorsioniste.

"L'ho strangolata perchè mi rifiutava". Che sia di avvertimento per il prossimo che ignora la mia richiesta di amicizia su Facebook.

Parlo seriamente: la piccola Sarah ascoltava Avril Lavigne. Quello zio lì mi sta sempre più simpatico. Una minorenne che rifiuta di fare sesso con un consanguineo, poi: eppure era anche bionda.

"Sarah era la mascotte del gruppo", dicono i suoi amici. Ce la vedo bene, ora, nel campo pubblicitario delle pompe funebri.

Ciò che più dovrebbe sdegnare è certe cose avvengono sempre in famiglia. E io non posso correre il rischio di essere scoperto per via della superficialità di certe persone, cazzo.

Scioccante la confessione dello zio: "L'ho uccisa perchè mi rifiutava e poi l'ho violentata". Spero proprio che valga come attenuante.

(di Essere Disgustoso*)

Dimmelo tu chi sono AKA il mio curriculum online

2010-10-04T17:20:00.002+02:00

Caro blog,
mi capita sempre più spesso di accendere la tv (e già qui sbaglio) ed assistere agli sfoghi di uomini di mezza età, illetterati al limite dell'analfabetismo, dipendenti-precari-cassaintegrati-mobilitati appartenenti alla (inserire nome sindacato) e molto incazzati con (inserire nome amministratore delegato).
Sono incazzati perché (sono parole loro) non sanno fare niente, hanno sempre solo fatto quel lavoro, hanno famiglia (di solito numerosa) da mantenere e vivono in un territorio disagiato e senza alternative di lavoro. Pronunciare con accento napoletano aumenta notevolmente l'effetto emozionale e la probabilità che prima o poi un "regista indipendente italiano" ci faccia un film da arteria recisa.

E' tutto vero: in Campania infatti non ci sono grandi aziende che offrano lavoro, la gente tiene famiglia e solitamente nessuno sa fare un cazzo. Anche io sono campano e vivo qui da 36 anni. Anche io sono, proprio come quei gremlins che si accampano sui tetti delle fabbriche a protestare con cantilene sindacali, scioperi della fame e tende di Decathlon, disoccupato da vari mesi.

La differenza è che io non mi sono legato ad un cancello, non mi sono dato fuoco, non ho bloccato la Tangenziale, non vado alluccando (trad. "urlando") al TG3 che sto senza stipendio da 5 mesi, le mie bestemmie in dialetto non sono finite su Youtube per il ludibrio del popolo di Facebook. Qualche giorno fa uno di loro diceva che con la situazione attuale uno che ha famiglia e non ha lavoro in questa regione non ha più speranza e può solo suicidarsi. Ed in effetti è vero, a volte viene voglia di gettare la spugna.

Solo che io qualcosa la so fare. A dire il vero mi sono sempre fatto il culo, invece di parcheggiarlo in situazioni di comodo in azienda, in fabbrica o nello spiazzo a fare il parcheggiatore abusivo.
E oggi tutti mi chiedono il Curriculum Vitae. Il CV, vi ricordo, non serve a un cazzo, non aiuta minimamente nella valutazione delle capacità di una persona, e soprattutto non risponde alla domanda "cosa sei?". Un idraulico? Un fornaio? Un commercialista? Come fai a dire cosa sei in un paio di pagine? Come fai a scartarmi con quelle poche informazioni? Ah, già, dimenticavo che in Italia serve l'aggancio per lavorare, il CV è una pura formalità.

Ecco, dunque, il mio Curriculum Vitae senza esclusione di colpi. Magari alla fine, caro blog, mi saprai dire tu uno come me cosa dovrebbe fare per campare.

1987-1992
Ho frequentato il liceo Classico, terminato con un misero 42 che non è male contando che non ho fatto un cazzo per 5 anni. Faccio fatica a ricordare me stesso con un libro in mano, se si fa eccezione per la rivista Excelsior (e, in quel caso, non era un libro che tenevo in mano).
Di contro, l'ultimo anno ho partecipato alla realizzazione di un giornale di classe. Potrà sembrare una cagata, ma grazie alla lungimiranza dell'amico LdU quel giornale fu un evento notevole, era realizzato integralmente al computer, era impaginato in modo professionale e realizzato con grande cura in un periodo in cui nelle altre scuole spillettavano fotocopie di articoli scritti a penna su foglio protocollo. All'epoca ero anche il più esperto di informatica e tecnologia tra tutti i miei amici (fatta eccezione per LdU, ma lì non conta dato che lui ne sa più di TUTTI) e conoscevo l'inglese come un laureato in lingue.
Nello stesso periodo ho imparato ad usare giradischi e mixer e per alcuni anni sono stato un DJ anche abbastanza quotato. Parliamo di epoche in cui in città c'era solo una grossa discoteca e non più di due DJ noti. Io avevo meno di 17 anni e facevo due feste a settimana (e venivo pagato), facevo serate in discoteca e le mie cassette mixate non si battevano. Anche qui sembra niente, ma è stato allora che ho imparato a capire e misurare il tempo musicale, ed ho acquisito il senso del ritmo e il mio primo pseudonimo.

1992-1993
Un anno di transizione, in cui mi sono lasciato alle spalle il mio passato di idiozie adolescenziali, false amicizie, ignoranza, musica techno e verginità. Me ne sono andato a lavorare d'estate come animatore per guadagnare un po' di soldi (e fare del sesso), ho conosciuto il mio grande mentore e maestro e mi sono iscritto niendetimeno che a Ingegneria Aeronautica. Volevo progettare aerei.
Dopo un semestre di lezioni di analisi (con un docente trentenne che definiva tutto "banale") sono stato colto da un assalto di consapevolezza, in un banale pomeriggio di integrali e derivate: allo stadio San Paolo (che è esattamente di fronte alla facoltà) c'era un concerto pomeridiano di Baglioni. C'era il sole, e nell'aria si sentivano canzoni merdose e urla di migliaia di ragazze scatenate. Il suono della vita.
Ho dato un esame di informatica, ho lasciato la facoltà e sono andato a lavorare per l'azienda di mio padre. Non avevo compiuto 19 anni ed ero stato nominato responsabile per l'Italia di un progetto della Fujinon Europa, per il quale ho avuto modo di visitare spesso la Germania. Ok, in quel caso ero "raccomandato", ma comunque ho lavorato sodo ed ho avuto i miei riconoscimenti.

1994-1997
Mi iscrivo alla facoltà di Lettere, dove per tre anni macino 4 esami a sessione, manco per poco la media del 30 (avevo 29.7), coltivo la passione per le automobili sportive, frequento l'etere come radioamatore, scopro la grande passione per il cinema e, soprattutto, inizio finalmente a scrivere. Scrivo di tutto, da racconti a tesine a bozze di romanzo. Ma soprattutto studio come un pazzo e leggo di tutto.
Verso la fine del secondo anno di università avevo già finito tutti gli esami che potevo sostenere e non c'erano corsi da seguire, quindi decisi che avrei imparato qualcosa di come si fa un film, e mi presentai ad una società di produzione audiovisiva per fare lo stagista (all'epoca non si usava questo merdosissimo termine, si chiamava solo GAVETTA). Ho arrotolato cavi, collegato spinotti e fatto riprese di merda per un annetto, poi sono passato al montaggio (analogico, cioè con videoregistratori e centraline). All'epoca si iniziava a parlare dei primi sistemi di montaggio digitale, con computer costosissimi ed introvabili. Io ero un utente Mac (ovviamente) ed avevo sentito di un programma (Adobe Premiere) che ti permetteva di montare sul computer. La società dove facevo lo stage non aveva idea di cosa si trattasse, come praticamente nessuno a Napoli. Quindi mi è toccato andare in giro per l'Italia a spese mie ad imparare questi sistemi.
Nel '97 ho una media talmente più alta degli altri che faccio domanda per una borsa di studio Erasmus e mi scelgo la destinazione che preferisco: Barcellona. Impacchetto le mie cose, compreso computer e videoregistratore, e mi preparo a partire.
Intanto il mio maestro e mentore mi propone di scrivere un romanzo per pubblicarlo.
A Barcellona scopro quanto fa schifo l'Università italiana, nell'apprendere che non ci sono esami compatibili che io possa fare lì (li ho già sostenuti tutti in Italia), per tanto decido di approfittare dei sei mesi di "vacanza" ed imparo spagnolo e catalano, realizzo i miei primi montaggi digitali e scrivo la prima stesura del romanzo Gli amanti che non lo furono mai. Un mostro da 420 pagine.
Quando torno in Italia mi ritrovo ad essere l'unico in giro a capire qualcosa di montaggio digitale, quindi approfondisco la cosa e faccio un paio di scelte determinanti: mentre tutti sono affannati con i nastri analogici, le centraline e Premiere, io passo al DV, al firewire e a Final Cut Pro. (Nota: questa info è un po' da addetti ai lavori).
Nel poco tempo libero inizio a suonare la batteria, formo un piccolo gruppo con cui suono ad un buon livello, al punto che riesco perfino a guadagnarci qualcosina. L'amore per la musica mi spinge ad imparare molto sulle attrezzature audio e sui software per fare musica, e allarga le mie possibilità lavorative.
Per circa 4 mesi, e per varie ragioni che non sto ad approfondire, a metà del '98 vado a vivere in Scozia dove mi distinguo come pizzaiolo e aiuto barman. Long story short, sono costretto a tornare in Italia dove posso comunque lavorare come montatore.
A quel punto ho 24 anni un vero e proprio lavoro specializzato e decido che voglio andare a vivere da solo. Creo la mia piccola società, abbandono l'Università e mi metto a lavorare full-time come montatore.
Trovo in strada il mio primo gatto (ne seguiranno altri otto negli anni), mi appassiono ai videogiochi "intelligenti" e scopro la serie di Gran Turismo (Nota: questa è roba da nerd, lasciate stare).

1998-2007
L'attività della mia piccola società diventa una piattaforma per grandi progetti. Per quasi dieci anni se ti trovi a sud di Roma e devi fare un lavoro professionale devi venire da me.
Se volevi comprare un Mac ed attrezzarlo per fare montaggio video, dovevi chiamare me. Perfino i rivenditori ufficiali Apple mi chiamavano come consulente, fin quando ho iniziato a fornire direttamente io i sistemi ai privati, alle scuole di cinema e così via.
Inizio anche ad essere chiamato come docente in corsi di regia e montaggio, insegno in quasi tutte le scuole della città, tengo seminari e workshop nelle Unverisità, ad alcuni Convegni e in un noto salone del Fumetto; inizio a specializzarmi anche nelle riprese con telecamere digitali, studio fotografia digitale, compongo le basi sonore delle cose che monto, imparo a fare grafica animata per i video, poi passo alla regia e alla realizzazione di progetti più complessi per reti televisive locali e nazionali.
Apro anche il mio primo blog, quando in Italia ce n'erano forse una decina. E riesco comunque a non diventare mai famoso come blogger. WTF.
Mamma mia quanto me la tiro, a volte.

2008-2010
Nel 2008 mi ritrovo a detestare il mio lavoro, a farlo per più di 12 ore al giorno, a sentirmi dire in continuazione che costo troppo e che c'è un nipote/amico/conoscente che ha anche lui telecamera e computer e che fa lo stesso lavoro per 100 Euro. I "vantaggi" della diffusione del digitale.
Siamo nella terra della munnezza, quella dove le cerimonie nuziali costituiscono il 90% del fatturato di quelli che vivono facendo i videomaker, ovvero i fotografi. Non potevo competere, e mi rifiutavo di fare matrimoni e cerimonie in genere.
Ero senza uno scopo, arrabbiato, esausto, deluso, non avevo scritto niente per anni, non c'era più nulla davanti a me. E poi varie vicissitudini personali, ad ogni modo finisco per lavorare nell'azienda di famiglia (dopo aver giurato a me stesso che non l'avrei mai fatto) perché a questo punto ho superato i 30 anni ed ho bisogno di un lavoro economicamente stabile.
Imparo comunque molto nella gestione di un'azienda e studio roba tipo Certificazioni ISO, legge sulla Privacy, mi occupo dell'informatizzazione e digitalizzazione dell'azienda, scrivo contratti, norme interne di adeguamento alla Sicurezza sul Lavoro, e tutta la gamma delle vessazioni possibili per le quali consiglio di andare a leggere Il Processo di Kafka, e anche il suo racconto Davanti alla Legge.
Sopravvivo così fino all'inizio del 2010, quando mi licenzio perché non reggo quella vita.

Da quel momento sono disoccupato, ho una vita stabile e non ho risparmi né tesori nascosti. Devo lavorare per vivere.

Mi chiedono un Curriculum Vitae, ed io li accontento: compilo accuratamente le caselle della tabella con indirizzi, date, mansioni, specializzazioni. Ma quella paginetta A4 in formato PDF non dice niente di me, delle mie capacità, delle mie competenze.

Cosa sono? Un regista mediocre? Uno scrittore fallito? Un informatico senza talento? Un piccolo manager insofferente? Un genio inespresso? Uno sfaticato cazzone? Un nerd hippy non più rock?
Decidi tu, caro blog.

Decidi anche tu, occasionale lettore che hai trovato questa pagina per caso, e che per caso sei anche il CEO di una grande azienda di comunicazione che intravede del potenziale nell'autore di questo CV delirante.
Ti è appena venuto in mente che state cercando un direttore artistico, un addetto al personale, un supervisore alle attività, un consulente o magari un vicepresidente.
Ecco, caro manager di passaggio, quello che so fare molto bene, la caratteristica che riassume il mio CV: io so capire cosa fanno gli altri, so farlo mio e so farlo meglio. E poi so insegnare agli altri come farlo meglio e so pianificare come farlo ancora meglio, e come sarà il meglio tra cinque anni. E tutto questo mentre mi pavoneggio come Belen Rodriguez, ma senza avere le sue tette.

Ah, sono un tipo molto ironico. Credo.
E nascondo messaggi cifrati in quasi tutto quello che scrivo.

Homo non sapiens

2010-07-28T11:37:00.000+02:00

Apro gli occhi alle 6:11 e mi rendo subito conto che oggi è quel giorno: il giorno in cui mi sveglio e sono solo nel letto. Con uno sforzo notevole mi riaddormento, entrando in un incubo simbolista semplicemente spaventoso.

Di solito è tranquillo qui. Oggi invece si sono scatenati tutti. Il citofono, il telefono, i vicini di casa, il camion che scarica dal cantiere, la manutenzione delle pompe, i cani che abbaiano, le ambulanze che passano urlando sulla statale. Ce l'avete tutti con me, ho capito.

I gatti sono davvero impietosi: sanno essere indipendenti e schivi, quasi freddi, e stamattina eccovi tutti qui, mi guardate e miagolate ed avete tutti un'espressione che sembra dire "non stare male, per favore, ci siamo noi". Non è vero: so esattamente che hanno fame, e tra 10 minuti saranno tutti in giro per conto loro. Sono davvero incredibili, nulla di tutto questo gli appartiene, forse non si rendono nemmeno conto.
Se domani mattina io venissi rapito dagli alieni loro potrebbero continuare la loro vita come se nulla fosse, andando a miagolare dal primo che si trovano davanti per avere due croccantini.

Il mio rito di passaggio, nonché l'unica cosa che ho la forza di fare, è il taglio dei capelli. Era in programma da qualche giorno, quindi vado in bagno, afferro la macchinetta e rado al suolo. Mi sento ingrigito, mi immagino brizzolato. Invece ho dei capelli di merda e sono stempiato, sono finiti i tempi della chioma rock. Ormai posso permettermi solo il taglio a zero, e se un dio tricologo mi risparmierà, la stempiatura si fermerà ed io non sarò proprio calvo.

Il peso peggiore è la consapevolezza che sto per lasciare questa casa.
Qualunque cosa accada, in bene o in male, l'avventura in questo posto è finita. Non posso e non voglio più stare in un luogo che rappresenta un progetto di vita, se quel progetto non potrà più esistere. Me la cavo meglio con i reset, voglio iniziare di nuovo e con regole diverse.

Il bene e il male. Non so più distinguerli: mi sono svegliato e non ero più adulto, ho perduto la capacità di valutare la mia vita, sapendo di aver in qualche modo permesso che si arrivasse a questo. Tutto, in questa casa, ha perso la sua funzione. Il letto non ha più una forma idonea, la macchinetta del caffè mi guarda e mi chiede "cos'è andato storto?", la finestra del bagno è rotta e sembra un quadro astratto. A terra c'è polvere che non ho intenzione di togliere.

Mentre mi taglio i capelli, davanti allo specchio, faccio uno errore e mi provoco un taglio sul collo. Brucia. Mi rendo conto che ho tagli e cicatrici ovunque, a momenti faccio quasi spavento. Ho un taglio sotto il pollice della mano destra, è profondo e molto vicino ad una vena ben visibile. Tanto vicino che mi domando come ho fatto a non lacerarmi quella vena. Più guardo quella linea rossa più penso che dovrei aprire, divaricare, osservare bene cosa c'è dentro. Far uscire molto più sangue.

La doccia è più una tortura che altro. Con tutte quelle ferite il sapone brucia ovunque, e non c'è modo di evitarlo.

Tutte le ferite che ho dentro sanguinano silenziosamente, perché la mia pelle è fatta di illusioni impenetrabili: devo portare le ferite e le cicatrici fuori, per non illudermi di essere invulnerabile. I segni sul mio corpo sono, ormai, la mia storia. Vivo una vita che non mi appartiene, infilato a forza in un corpo umano su cui non ho il controllo. Vivo in dimensioni parallele dove ciò che accade nel piano reale non mi appartiene del tutto.

Solo due volte i piani hanno combaciato, ed è stato terribile. Questa è la terza.

Risultati

2010-07-27T18:26:00.001+02:00

Entertainment writing?

2010-07-15T13:06:00.000+02:00

Il maestro ha parlato, e 16.552 caratteri devono essere riscritti.
Non del tutto, ma va risistemato.
La cosa mi preoccupa in quanto ora devo pensare a divertirmi scrivendo. O cavolo, e chi ci aveva pensato?

Me ne stavo qui tutto preso e concentrato a cercare di fare un lavoro serio e professionale, ed ho tralasciato l'aspetto più importante della scrittura. Io amo scrivere, mi piace, mi diverte, costituisce per me uno sfogo essenziale.

Prendi Valentino Rossi: si devasta una gamba e dicono che dovrebbe stare fermo per mesi, ma in 40 giorni lo vedi di nuovo in sella. Non sta in piedi, deve usare le stampelle perché non è un cyborg, è un essere umano, se si becca una frattura scomposta deve guarire e fare fisioterapia come noi mortali.
Ma in moto la gamba quasi non gli serve, e lui vive di quello, lo ama, si diverte. Non c'è bisogno di essere suoi fan oppure osannarlo per apprezzare un uomo che ama ciò che lo diverte.

Per me questo accade con la scrittura. E non voglio che diventi un "lavoro", poiché ho già commesso questo errore con la regia e l'ho pagato a caro prezzo.

Ecco, tutto qua.

Nel dubbio

2010-07-09T12:53:00.000+02:00

Facciamo che intanto inizio da qualche parte.
Facciamo anche che inizio da più parti contemporaneamente.
Facciamo, infine, che una delle parti costituisce un obiettivo più facile da raggiungere.

Ho deciso di rimandare di qualche giorno il progetto piace-ma-mi-torna-in-culo; preferisco iniziare dagli inizi, tornare alle origini, ripercorrere qualche passo lontano nel tempo.

Perché? Come dicevo in un altro post, la vita e la letteratura non appartengono allo stesso piano dell'esistenza: nella letteratura è perfettamente possibile tornare indietro di anni, ritrovare se stessi come si era in quel tempo, ripercorrere (anche uno ad uno, se si vuole) i propri passi e cambiare le cose. Impercettibilmente, magari, ma è comunque possibile.

Lo farò. Lo sto facendo.

Se per caso vi trovaste proprio in procinto di leggere il mio libro (e solo gli Dèi sanno quanto questa circostanza sia improbabile) vi consiglierei di attendere un po'. Non troppo, ma prometto che l'attesa sarà ricompensata.

Nota: la foto che ho usato mi piaceva, a parte che (come sempre) non condivido questo feticismo per il sangue.

Il dubbio

2010-07-08T19:00:00.000+02:00

Mi trovo in un momento di grande tribolazione.

Da un lato vorrei iniziare un progetto che ho ben chiaro in mente, che non ha a che fare con la scrittura pur essendo un progetto altamente creativo e che avrebbe un grande successo.

All'angolo opposto, al peso di 129 Kg, la certezza che, se il risultato di questo progetto avesse davvero una diffusione molto vasta, mi troverei in una terribile situazione. E per "terribile" intendo: qui mi trovano e mi fanno il culo. Nel senso che mi ammazzano.

Necesse est

2010-07-07T19:13:00.000+02:00

Mi tocca: https://twitter.com/SamueleScettri

Peggio ancora: http://www.facebook.com/profile.php?id=1643614118

Prossimamente: sindromi for dummies

2010-07-04T16:23:00.002+02:00

Avrei in serbo un post congiunto Cannavaro-Taricone ma non so se ho voglia di scriverlo.

Ma stamattina sento la necessità di dare una piccola sferzata alla mia vita letteraria e (si spera) lavorativa. E per "piccola sferzata" intendo una violenta flagellazione.

Alla lunga ho capito che mi sto trasformando in una sorta di paleontologo del linguaggio: un paleoglottologo. L'aspetto più deprimente di questo percorso è rappresentato dal fatto che l'oggetto dei miei studi non è estinto, come lo sono gli esseri preistorici e ormai fossili. La lingua, in quanto mezzo primario dell'espressione letteraria, è in agonia terminale, ed io inseguo un essere morente.

C'è chi se la prende con la televisione generalista, ma nessuno ti obbliga a guardarla.
C'è chi punta il dito contro Internet e gli e-book, ma la verità è che in Italia questo mercato non esiste e gli scaffali delle librerie sono letteralmente zeppi di libri, quasi tutta roba da raccolta differenziata.
C'è chi guarda allibito la cerimonia di premiazione dello Strega e spara a zero su autori, editori, media. Io sono tra quelli.

Nessuna di queste è la vera causa del mio smarrimento.
L'errore centrale è stato vivere.

Esiste una separazione abissale tra la vita vera e quella del personaggio di un romanzo. Che ovvietà, direte voi. Non tanto, dico io. Nelle mie storie i personaggi hanno una libertà assoluta, qualcosa che io non posso permettermi a nessun livello nella mia vita.
I loro impianti morali sono definiti e affilati, ricevono il compromesso come un insulto deliberato, e possono contare sul forte effetto scenico delle proprie azioni. Chi gli sta intorno, a qualsiasi livello, è una comparsa. Gli estranei costituiscono un'opportunità, o un ostacolo.

Nella vita reale le stesse persone che guardano tutte le settimane Dr. House su Canale5 non sarebbero in grado di relazionarsi con lui se capitasse loro di incontrarlo davvero. Sono intrigate dal suo modo scandaloso ed affascinante di rivolgersi agli altri, ma a sostegno di tale intrigo devono avere il contentino del lieto fine, il materasso del sapere che lo fa per salvare vite.
Anche perché uno col profilo e l'attitudine di Gregory House, privo della professione di medico geniale, sarebbe sostanzialmente un serial killer del calibro di Charles Manson o Unabomber o Briatore.

Mi sono impantanato in dinamiche reali davvero usuranti, ma da questo momento ho intenzioni serie.
Non posso più permettere alla mia vita reale di interferire con la mia vita intellettuale.

Da oggi carriere separate.

Somenthing's always wrong

2010-06-01T13:00:00.000+02:00

(Nella foto: un futuro possibile, per fortuna non il mio.)

Mi imbatto in una canzone che mi riporta alla memoria cose vecchissime, indistinte quasi.
E, come sempre, la musica mi soccorre.

Per quanto uno si sforzi di fare bene e ridurre al minimo gli imprevisti, c'è sempre qualcosa di sbagliato.

C'è stata una fase della mia vita in cui davo tutte le colpe a me stesso, non tanto per il privilegio di saper guardare i miei difetti, quanto per la pressione costante dei pareri di figure importanti per la mia vita, tutte in una sola direzione: se le persone/eventi A, B, C e D (che non hanno relazione fra loro) si incrociano con te e le cose vanno male, la costante diventi tu e quindi sei tu che devi cambiare.

Mi è stato insegnato, ed è vero, che i sentimenti non esistono: i sentimenti sono le persone.
Era chiaro, a quel punto, che andava tutto ridiscusso. Era amore quello per la diciottenne Grobula? Era vera amicizia con il tuo vecchio amico Marruzio? Esisteva davvero quella amicizia amorosa con Nellèa? Avevano un qualche fondamento le confortanti parole di Pryno?

Uuuuhh. Aaeeeaaah. No.

Frutto di incroci casuali tra persone che attraversano fasi estremamente variabili della propria vita, questi rapporti erano basati su sentimenti inesistenti in sé.
Se 4 e 3 si sommano producono il 7. Ma il 7 può essere il risultato di infinite altre tele matematiche, e magari questo 7 ha anche un suo significato di per sé; uno potrebbe voler tendere a quel 7 ad ogni costo, e procedere per tentativi, infilando nella tela le più complesse ed improbabili formule matematiche, pur di arrivare a quel 7.

Ah, se i sentimenti fossero regolati dalle leggi dell'universo scientifico sarebbe facile: basterebbe cercare su Wikipedia o su Elitist Jerks quale set di proprietà sono necessarie affinché A, B, C e finanche D possano combinarsi con te e produrre, finalmente, un 7.

Se non è ancora chiaro, questa è la storia del tuo ex fidanzato/convivente che ha passato 7 anni con te a fare Bird Watching e poi ti ha lasciato ed ha presto il posto come cassiere al Banco Ambrosiano.

E' la storia di quella con cui sei stato dall'ultimo anno di liceo e, per tanti altri anni, la cosa che amavate di più era stare a casa, infilati sotto una coperta, con mamma e papà in salotto che però non disturbavano mai, e dire no agli amici che vanno a ballare perché stasera ci siamo affittati un VHS da Blockbuster e le ho promesso che avrei guardato Titanic per la prima volta con lei.
Salvo che poi vi lasciate e la ritrovi, ormai ventisettenne, vestita a troia che balla sul cubo. Tutti i sabati e tutti i mercoledì.

Ed è anche la storia della quasi-trentenne progressista, intraprendente ed emancipata che ti seduce in un qualunque giorno di lavoro, ti ossessiona, ti sminuisce e ti esalta allo stesso tempo. Una donna genuinamente anticonformista. La stessa che vedi passare, pochi mesi dopo che vi siete lasciati a vaffanculi e mannaggia-al-giorno-che-ci-siamo-conosciuti, sulle strisce pedonali mentre tu sei fermo al rosso, cammina lenta spingendo una carrozzina per neonati, lenta, affaticata dal suo grosso pancione. E' incinta, di nuovo, e stavolta sono due adorabili gemellini. (NDR: pheeewwwww)

Ehi, ma quello laggiù non è il tuo ex fidanzato, Evulgendzo? Ma non era partito per il Madagascar con una ONG? Non era lui che doveva andare di corsa a vaccinare migliaia di bambini africani per salvarli dal Digitale Terrestre? Ma dai, non era quello che alla fine vi eravate lasciati perché non si riusciva a tenere su un rapporto a distanza? Ecco, lo dicevo io che era lui!
E allora scusa, che cazzo ci fa seduto a quel tavolo con quella specie di transessuale e quel gruppo di malavitosi, a parte tirarsi tutta la cocaina che sta sul suddetto tavolo?

Ecco una possibile soluzione, che ci è gentilmente offerta proprio dalla matematica. La semplificazione.
Quando un calcolo è troppo complesso, si associano elementi che si annullano a vicenda, e si semplificano i passaggi che ci condurranno a X. E più si va avanti, meno variabili restano, fin quando un giorno riesci a scrivere E=mc2 (sarebbe "al quadrato" ma non trovo il simboletto del cazzo).

Il problema è che devi sapere quanto vali tu in questa cazzo di equazione. La cosa più probabile è che, tirando le somme di tutte queste semplificazioni, finisci con l'attribuire a te stesso il 90% del valore complessivo, e lasciare i resti agli altri. Se l'obiettivo è 7 e tu ti valuti (anche se inconsapevolmente) 6,3 è abbastanza ovvio quale sia la conseguenza.

Se ripenso ai tempi dei capelli lunghi, dell'allenamento 3 volte a settimana, del jeans e T-shirt bianca in discoteca, delle scopate a valanga, della vita sociale, dei corteggiamenti raffinati, della macchina sedici valvole, dell'andare a vivere da solo, delle lettere, del citofono a sorpresa... non vedo più un periodo meraviglioso della giovinezza che si fugge, vedo tanti scampati pericoli.

E non mi sembra di vedere un ragazzo intraprendente, attivo, scaltro ed affascinante. Vedo uno che aveva il culto di se stesso, quelli che oggi chiameremmo metrosexuales.

Nonostante tutto, c'è ancora, c'è sempre qualcosa di sbagliato.
Il punto è che la matematica altro non è che un sistema dell'uomo per comprendere, spiegare e manipolare la realtà. La struttura teorica che ci permette di esprimere concetti apparentemente ovvii (come il numero 7, somma, sottrazione, variabile, risultato ecc.) in natura di per sé non esiste.
Non c'è un posto dove vai e trovi la matematica lì, ferma al sole a far niente. Non c'è un reparto per la Matematica allo Zoo per esempio. La vedi in azione tutto il tempo, ovunque, in tutte le cose che esistono nell'Universo perché essa è l'Universo stesso.
Ma tutto ciò che viene detto della matematica è creato dall'uomo.

Figuriamoci come stiamo combinati con l'amore, l'amicizia, il libero arbitrio e tutta la lunga serie di costrutti immaginari dell'uomo di cui abbiamo molti meno esempi oggettivi, e la maggior parte sono una merda assoluta.

Nell'Universo dei sentimenti noi siamo la Terra, la Luna è sempre lì e costituisce il quid che ci occorre per sconfiggere la gravità. Ma il resto dell'atmosfera è totalmente satura di piccoli corpi cilindrici che orbitano rapidamente lasciandosi dietro una lunga scia di detriti marroncini.

Sono gli stronzi astrali con cui avete a che fare ogni giorno.

Lost: commento finale

2010-05-25T12:19:00.000+02:00

ATTENZIONE: SPOILER!

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Ora sapete tutto di Lost.

Se mi vedi felice in disparte

2010-04-27T18:33:00.000+02:00

Feste. Di compleanno. Over 30.

Potrei ora pubblicare il noto spezzone "mi si nota di più se non vengo o se vengo e me ne sto da solo" tratto da Ecce Bombo, ma la verità è che mi sento più rappresentato da un altro personaggio. Un personaggio che non avevo ben capito quando ho visto per la prima volta il film, e che oggi mi pare talmente calzante che guarda veramente cioè fai tu.

Arriva questo invito, la festa di compleanno di Tizio, si festeggia in Abruzzo (2 ore di macchina) il fine settimana visto che l'amico F. ci ospita nel suo alberghetto.
Sebbene io adori F. e consorte e sia stato già varie volte da loro in Abruzzo, alla telefonata di Tizio la mia mente si affolla di domande: seeeentiii, ma che tipo di festa è? Non è che è una di quelle feste dove si presenta uno con un cartone pieno di superalcolici, che alle 11 di mattina state già tutti con le Ceres e la sigaretta in mano?
Non è per caso una di quelle feste dove ci sono 3 coppie, una dozzina di maschi single allupati e due sole donne, una fidanzata e una un cesso? Non è che una di queste coppie ha dei figli piccoli che si cacano nel pannolone mentre siamo a tavola, vero?
Non si tratterà mica di una festa dove ad un certo punto qualcuno si avvicina allo stereo e mette su Bob Marley?? NON MI VORRAI DIRE CHE A UN CERTO PUNTO QUALCUNO PRENDE LA CHITARRA E SUONA!?!?!
NON MI STARAI DICENDO CHE SUONATE LE CANZONI DELLA TRADIZIONE NAPOLETANA, RIGHT MUTHAFUCKA??

Naturalmente non ho posto nessuna di queste domande, anche se sentivo di volerlo fare: ho fatto finta.
Anche adesso, faccio finta.

E' molto difficile decidere che cazzo fare ad una festa quando vai per i 36 anni e ti auguri che un vulcano rada al suolo la regione in cui abiti.
Ti domandi cosa c'è che non va se 10 maschi se ne stanno da una parte a scassarsi di cicchetti di Gin e tu invece sei nell'altra stanza, seduto e flemmatico, a chiacchierare con le donne. Sono certo che il branco avrà pensato "quello è mezzo ricchione", ma intanto io ho scopato tanto e bene nella vita, mentre per due o tre di loro non mi sentirei di dire altrettanto.

Alla fin fine, la cosa è stata piacevole, in un bel posto e, anche se il mio corpo non regge più i superalcolici (o sono io che non voglio devastarmi?) posso dire che una cosa del genere ogni sei mesi è fattibile. Per amicizia.
Lascio la chiusura di questo post ad un video che ho realizzato oggi pomeriggio per esprimere a dovere come mi sento quando mi trovo davanti gente che canta e suona le canzoni popolari della mia terra.

Icone, peperone, nani ASCII

2010-04-21T12:12:00.007+02:00

Questa finestra di Blogspot, piena di pulsantini ma vuota di contenuti, diventa sempre più la mia personale visione del "vecchio foglio bianco", ovvero ciò che ti ritrovi davanti quando prendi coscienza di avere un blocco creativo. Tipico degli scrittori.

Io, però, non sono affatto bloccato: è che i vicini di casa nuovi stanno ultimando il trasloco, e ci danno dentro col trapano. Mi alzo, chiudo le finestre e ricomincio.

Ad un certo punto Safari impazzisce e blocca del tutto il mio Mac. Spengo forzatamente e rimango completamente immobile per circa 5 minuti - durante i quali ripercorro il mantra che ho imparato in venti lunghi anni di esperienza come utente Apple: esamina la situazione, scruta attentamente i segnali che il monitor ti fornisce, sincronizza la tua mente sul flebile suono prodotto dalla rotazione del disco rigido, percepisci la latenza del mouse, predisponi il tuo io a svolgere le routine periodiche con Cocktail, pompa le ventole.

Io non sono un esperto di informatica, ne capisco abbastanza per aver intrapreso un prematuro e fallimentare percorso didattico di tipo scientifico. Parola chiave: fallimentare. Non sono quel tipo di persona che riesce ad incastrare nella propria mente con semplicità concetti come "quadriche", "Joule" o "Capezzone".

A me viene naturale scovare le anàbasi, dialogare con le monadi, rivoluzionare l'etologia felina.

Ciò nonostante, ho posseduto un Mac fin dai tempi del Classic e del sistema 6, e ne ho avuti abbastanza (tra portatili, fissi e gadget) da diventare, nel mio ristretto circolo di amici, "quello che ne capisce di Mac". Fa eccezione LdU, che è stato (e tutt'ora è) il mio maestro e mentore del mondo Apple.

In effetti è vero: ho sviluppato anche io quel senso aggiuntivo "Apple" in me, ed esso mi permette di riconoscere il linguaggio parlato dai prodotti Apple quando stanno soffrendo. So, intuitivamente, se si tratta di software o hardware, e quale di questi componenti in particolare è in crisi. Interiormente vengo guidato in una serie di movimenti preimpostati che divengono un nuovo istinto primordiale. Come se quando ti sfugge di mano la penna, la riprendi al volo e continui a scrivere. Compiacendoti, nel frattempo.

A parte quando avviene il "misterioso blocco inspiegabile ed irrisolvibile dei prodotti Apple"™.

Chiunque abbia mai posseduto un prodotto Apple (un Mac ma anche un iPod) prima o poi incontra il "MBIeIdPA"™, e ne esce sconfitto. Quando ciò si verifica, l'unica cosa da fare è spegnere a forza e lasciarlo stare per un po'. Per quanto tempo, dipende dal soggetto: 5-10 minuti per un iMac 24, una mezz'oretta per i portatili, una notte per gli iPod eccetera.

Comunque, il mio "senso di Mac" mi ha salvato e riportato, sano e salvo, all mio ordinatissimo Desktop. L'icona dell'hard disk (che si chiama come il mio main pg in World of Warcraft, pensa tu), l'icona di TrashIt! (sempre perché a volte il Mac decide che non vuole più che tu usi il Cestino), e due soli documenti.

Ecco, vorrei condividere un pensiero piuttosto becero, ma vi prego di guardare queste due icone. Uno dei documenti (quello di destra) l'ho salvato al volo durante uno dei "MBIeIdPA"™ del mio iMac, e non ho potuto nemmeno dargli un nome: si chiama Senza Titolo.

Il mio Mac mi presenta queste due icone, mi dice che tipo di file sono, e poi, guardando bene con l'occhio del rapace che scruta le sottili tracce della preda da 3000 metri d'altezza, si nota che l'icona altro non è che una miniatura che rappresenta esattamente il contenuto della prima pagina del documento. Così io le distinguo a occhio, e so che a sinistra c'è il mio Curriculum, a destra la bozza del nuovo regime alimentare... eh, lo so.

Questo è il mio Mulino Bianco, attorno a me non c'è un'aria di campagna con effetto Glow/Blur, non ci sono bambini ariani felicissimi che mangiano gallette alla scorza d'arancio che sembrano cucinate da Anthony Bourdain in persona.

C'è il mio computer con due bellisime, ordinate, intelligenti e funzionali icone. E pochi, sporadici momenti di follia.

Mi suona il citofono: è una comitiva di esperti e gente sveglia che vorrebbe mostrarmi alcuni volantini nei quali si narra la storia di quanto fa schifo Steve Jobs e quanto, al contrario, Ubuntu sia stato creato da Geova in persona. Mi comunicano, apparentemente irritati, che non ha senso spendere 2000 Euro su un hardware che ne costa al massimo 700 da un amico e che essi stessi hanno assemblato gratuitamente, potendo aggiungere meraviglie come impianti di raffreddamento a liquido riadattati da quello di una 911 Turbo incidentata.

Per non parlare dei mille e mille software GRATIS che fanno tutti più o meno bene le stesse cose che fa... non so... per esempio iLife. Ma non sono quella merda Apple.

E non sai che scheda video! Ieri ho renderizzato la mia donna ideale.

Certo, una volta che hai il PC tanto vale mettere una copia di Windows (tanto non lo usi mai), ed il risultato è questo

La cosa si chiude comunque qui: non sono un fan Apple, sono un utente soddisfatto (abbastanza). Tutto il drama Mac vs PC non mi riguarda, io non uso PC e non voglio Mac-evangelizzare nessuno. Un tempo, forse, un adesivo a forma di mela morsicata poteva significare qualcosa, poteva restituirti un senso di "ok amico, ho capito che hai capito"; oggi ormai è puro marketing di massa e il Mac è un elettrodomestico. A ognuno il suo, e comunque i fan in genere mi inquietano.

Come non mi piace chi si vanta della qualità di un TV LCD, della capienza del suo frigorifero, o delle prestazioni della sua macchina, così detesterei uno che ti viene a dire cose tipo:

Ma sei pazzo? Un Sony? Ma se dentro è tutto cinese, io ho un 50 pollici InnoHit autocostruito, altro che quella merda dove paghi solo il marchio!
Posso darti un consiglio? La tua lavatrice Whirlpool fa schifo, con quell'oblò di design in similplastica cromata! Ma cosa vuoi dimostrare? Fai come me, compra una lavatrice industriale da 60 Kg, in acciaio e basalto progettata da un ex ingegnere della NASA. Lava via perfino i peccati.
Ma scolta! Cosa stai a spendere i soldi con quella Mercedes quando per la metà della metà ti compri un bel kit di montaggio di una Caterham? Fa 0-100 in 4 secondi e non ha tutte quelle cose inutili della Mercedes, tipo gli sportelli.
Elitista n00b!!!1!

Devo interrompere perché ho il sugo sul fuoco e mi si brucia. Mi sa che non riesco a riprendere fino al primo pomeriggio, e speriamo che non mi sia passato il momento scrittorio.

- Ore 17.39, riprendo ma non ho più un cazzo da dire. Nel senso che ho perso il filo: dove volevo arrivare con quella storia delle icone?

A ripensarci adesso ok, le icone col preview in nanometri è cool, ma non tanto da farci un post.

Men che meno parlare della faida Mac/PC su cui, per altro, non cambio idea.

La mia interpretazione del blocco dello scrittore è riversare idiozie sul Blog.

Prossimamente: voglio parlare dei blog che leggo.

Purché se ne parli... e intanto quello si scopa Belen

2010-04-20T10:42:00.005+02:00

Stamattina c'è di nuovo il sole, quando esco sul balcone per sentirlo addosso mi viene in mente M. che ieri sosteneva di riuscire a vedere la nube di cenere islandese. A Napoli.

Il che mi ha poi fatto venire in mente mio padre che tempo fa mi parlò delle scie chimiche. Nel senso che ci credeva.

Ma non è delle scie chimiche che voglio parlare, visto che si tratta del miglior prodotto di internet trolling mai inventato. Se è possibile, il più grande risultato ottenuto dai sostenitori delle scie chimiche è stato quello di creare un hype talmente perfetto da diventare mito.

I complottisti del finto sbarco sulla Luna e quelli delle Torri Gemelle fatte implodere dovrebbero andare dal tizio che ha inventato la storia delle scie chimiche e prendere lezioni.

Il corso sarebbe probabilmente tenuto da quell'altro genio che inventa storie come le foto in topless della suora su Facebook, da Paolini oppure da quello che butta le palline colorate giù da Trinità dei Monti.

Il corso sarà supervisionato dal Gran Consiglio dei Docenti che sono quello che ha inventato Scientology, quello che ha inventato Dio e quello che ha inventato Fabrizio Corona. Ah, no, Corona esiste davvero...

Rettore: Giacobbo.

Quello che la gente non capisce, a partire dalla mia cara Milena Gabanelli (una delle ultime in Italia a ricordarsi cos'è un giornalista) è il concetto stesso di Troll.

Non ha senso cercare di dialogare con un troll. Il suo scopo è quello di contraddire ed irridere sistematicamente il proprio interlocutore, mediante tecniche precise. Non si tratta nemmeno di disinformazione nel senso più puro: il troll non mette in giro le informazioni, perché gliene basta una sola. Una foto di una scia circolare sul cielo di una città è più che sufficiente.

Il resto della strategia è lo spamming in rete: scrivere in tanti, scrivere ovunque, sottolineare le informazioni di smentita date da ALTRI per screditarle, senza per altro uno straccio di elemento oggettivo o empirico.

Il gioco è quello dei bambini che fanno specchio riflesso, più o meno lo stesso di Ghedini e Belpietro per capirci. Quello in cui non si dice un cazzo di rilevante, ma lo si fa avendo in faccia un'espressione che è da prenderli a schiaffi tenendo in mano dei racchettoni da spiaggia.

Internet si presta idealmente a questo gioco: centinaia di dodicenni esperti di web ma che non sanno nulla ancora della vita, e in più tutta la generazione dei boomers (thanks Mr. Letterman) che "ha internet" e non sa distinguere cosa è vero e cosa non lo è.

Quindi, mio padre crede agli hoax (le "bufale"), ma non sa cosa sono. Un po' come fanno i religiosi con Dio: gli dicono che esiste, che dopo la morte c'è la vita eterna e che non bisogna scopare per piacere (a parte con i bambini ovviamente) e sono tutti contenti.

Non so esattamente dove volevo arrivare con questo post: riflettevo però sul fatto che quando si cercano di smontare le teorie bufaline di certa gente, ci si dimentica che si ha a che fare con esperti di disgregazione del processo comunicativo, con gente che è addestrata a rintuzzare qualsiasi oppositore con interventi brevi, duri, assolutamente privi di contenuto e completamente irrilevanti ai fini della discussione.

Insomma, come i giornalisti italiani.

Sentitevi una merda grazie all'UNICEF

2009-12-10T11:53:00.006+01:00

WARNING: questo post potrebbe rovinarvi il Natale, quindi non leggetelo per nessuna ragione.

Ho sempre pensato che puntare la macchina fotografica sulla faccia sporca e denutrita di un bambino negro (specie se dietro di lui c'è un oggetto molto colorato da usare come sfondo) fosse un trucchetto di cazzo per otterene foto che esaltano le masse. Non me ne voglia il mio amico Lorenzo, che è un grande fotografo e basta, ma lo ritengo un sistema un po' comodo adottato da alcuni.

Estendendo il ragionamento anche ai video, all'apice della catena di sfruttatori di immagini strazianti c'è L'UNICEF. Se avete mangiato da almeno 3 ore, avete recentemente fatto un'antitetanica e non soffrite di disfunzioni della valvola mitralica, guardate questo video. (No, non lo voglio incorporare nel blog perché non vorrei che qualcuno passando di qua lo vedesse e mi associasse a questo scempio).

Sentitevi una merda! Ariane sta male, ed è tutta colpa tua che te ne stai sul divano mangiando le Pringles! Tu sei lì che ti stai guardando Buffy per cazzi tuoi, ringraziando il cielo che la giornata è andata abbastanza bene, e desideri non avere pensieri per 40 miseri minuti... E BAM! Eccoti sparata la faccia disperata di Ariane, che ha 15 mesi ma pesa come una bambina di 4! Guarda il metro che misura la circonferenza del suo braccino minuscolo! La mamma è disperata perché la figlia ha fame e sete! E nessuno sa come fare, dipende tutto da te e dai tuoi 15 euro!!1!!111UNO!

Questi spot mi fanno girare le palle e mi fanno venire voglia di non fare mai beneficenza in tutta la mia vita. Ho 35 anni, e da tutta la vita qualcuno mi mette sotto al naso una foto dove si vede un bimbo negro che soffre. Non uno che sorride perché ha appena mangiato, non uno a cui hanno appena salvato una gamba, non fratellini riuniti e madri finalmente serene.

NO! TU DEVI SOLO SAPERE CHE I BAMBINI NEGRI MUOIONO OGNI 10 SECONDI MENTRE TU TE NE STAI LI' A GUARDARE SEX & THE CITY! Per ogni volta che sentirai una battuta che allude ad un pompino potrai contare fino a 10 e SBAM un bimbo è morto: ed è colpa tua, ti DEVI sentire una merda.

Ariane non fa eccezione. Lo spot l'ho visto la prima volta una settimana fa. Da quel momento già 10.080 bambini sono morti per la mia inedia. Nell'ultimo anno ne ho lasciati morire 524.160 - ma in alcune occasioni i dati UNICEF dicono che sono quasi TRENTAMILA AL GIORNO i bambini che muoiono per questo o quell'altro motivo. Come 30.000 al giorno? Ma questo significa che alla fine del 2009 ne saranno morti 10.962.000, ovvero quasi 11 milioni. Solo di bambini, e solo per fame, malattie o conseguenze delle guerre.

Non sono certo di quante siano le nascite, ma quello di cui sono certo è che se continui a startene lì a non fare un cazzo, entro 82 anni l'Africa sarà completamente disabitata. Mentre con soli 15 euro potresti salvare un bambino. Se non avessi comprato la Smart avresti potuto salvare ALMENO 1000 bambini negri morenti. Se non avessi regalato la Cinquecento Sport a tuo figlio ne avresti salvati altri 2000. Se a Natale non regali il 42" Full HD a tuo marito ne potrai salvare 100. Un po' come la scena finale di Schindler's List, dove anche le mutande che indossi valgono una vita.

La matematica della pietà non mi è chiara. Non capisco come faccia la popolazione nei paesi poveri ad aumentare così tanto se gli muoiono tutti i bambini. Non capisco perché mandiamo i preti e le suore laggiù, i quali invece di insegnare a questi poveri africani a usare il preservativo e non scopare come marmotte infoiate, e a spiegarli che tutti sti bambini a raffica non servono a un cazzo se la loro aspettativa di vita è di 5 anni, se sti cazzo di missionari la SMETTESSERO di costruire chiese e scuole per poi fare le riprese della scuola VUOTA e farti sentire di nuovo una merda: ecco, avevamo fatto la scuola con i TUOI soldi, ma poi sono arrivati i guerriglieri, i pirati, i ninja e Godzilla e hanno sterminato i bambini sani, ché quelli malati non ce n'era bisogno.

Cattolici del mondo, spiegate agli africani di cui vi occupate che non devono per forza partorire ogni 9 mesi, e che possono scopare anche per solo piacere, ma devono usare gli anticoncezionali. Dite loro che non c'è bisogno di fare figli se non gli si possono garantire condizioni di vita dignitose. E già che ci siete spiegatelo anche ai napoletani. Provate ad investire quei 15 euro per l'importazione della RU486 nei paesi poveri.

Ma soprattutto, cara UNICEF, smettetela di farci sentire una merda per colpe che non abbiamo. Ci pensa già la vita a farmi sentire così, grazie. Sensibilizzare le persone è un gesto nobile, ma vi giuro che il prossimo dei miei gatti che contrae la FIP produrrò un reality nel quale riprenderò tutte le fasi della malattia, dal contagio, ai prelievi di sangue, alle flebo, al dimagrimento repentino, alle crisi neurali, gli edemi, le disfunzioni cerebrali, l'emolisi, la respirazione affannata, l'incoscienza e per finire l'eutanasia. Tutto in 3 settimane.

E quando avrò finito il video vengo a portarvi un bel DVD fin sotto casa e vi farò sentire una MERDA per i soldi che non avete dato alla ricerca per la FIP.

Scusami, Ariane. Ma che dico, tanto se non sei morta lo sarai fra 10 secondi.

Domande e risposte

2009-11-17T11:13:00.006+01:00

Una delle attività più strane nella gestione di un blog è il controllo periodico di Google Analytics.
La parte che preferisco è vedere il riquadro che si riferisce alle ricerche in Google che in qualche modo hanno portato al mio blog. Ci si possono trovare sempre delle perle che oggi voglio condividere con voi, e magari abbozzare qualche risposta.

Eccovi una succosa selezione di queste ricerche, e magari qualche risposta.

Citazioni che nessuno può capire - Molte di queste.
Cosa sono i suddetti - Sono chiamati così i figli di chi è nato al sud.
Dove far firmare il visto di verità - Nelle Cancellerie dei competenti organi Giudiziari (non so che cosa significhi). Bello "il visto di verità". Io lo vorrei.
Everything counts plagiata - Quasi, da queste specie di gormiti che copiano anche i Tokyo Hotel (e che coraggio).
Il loalz - Senza dubbio tutto ciò che trovi qui.
L'arte del plagiarismo - Questa è facile.
Mike Bongiorno merda - Punti di vista.
Rinoplastica Luttazzi - Dubito che l'abbia mai fatta, ed infatti lo stimo.
Scrivere ti voglio bene in spagnolo - Te quiero.

Stand by me riflessioni cosa si pensa - L'ultima, come sempre, mi colpisce. "Stand by me" ad uno della mia età fa venire in mente un film di almeno 20 anni fa, tratto da un noto romanzo di Stephen King. Stavi cercando una riflessione relativa al film? Al libro? Alle riflessioni sulla vita che si fanno in quella storia?

Quello che mi colpisce, naturalmente, è il "cosa si pensa" finale.

Cosa si pensa? In genere? In determinati momenti? In quel film?

Non ho ancora una risposta, ma il mio prossimo post sarà dedicato a quello.

I videogiochi: fanno bene fanno male, sto bene sto maleee...

2009-10-29T16:22:00.006+01:00

Mi aspettavo che una critica dei videogiochi (e di chi li usa) interamente basata su ignoranza, pregiudizio ed intolleranza fosse prerogativa del Moige o del Parlamentare di turno.
Il Moige, lo ricordiamo, è un movimento autonomo costituito da genitori che lasciano i figli davanti alla tv a guardare il daytime di Amici visto che loro devono correre a firmare una petizione che impedisca il libero arbitrio.

Il Moige critica tutto indistintamente, inclusi i cartoni animati (specie quelli giapponesi) e per esteso anche i fumetti.

Oltre che un lettore di fumetti, uno spettatore di cartoni giapponesi, un amante dell'arte ed un mediocre scrittore, sono anche un videogiocatore, trentacinquenne, leggermente sovrappeso e piuttosto disilluso. Ed ho lavorato per 10 anni come montatore e, poi, come regista.
Se l'arte, per definizione, non "arricchisce", di certo ha arricchito me, e lo ha fatto attraverso il dubbio metodico.

Cittadini di Internet, mi presento a voi in questo tribunale eterno che è la libertà d'espressione per mostrarvi che il qui presente Michele da Càralis dice il falso, e con me ingiuria molti di voi per il solo scopo di apparire migliore e più sapiente di me e di voi.
Orbene, ascoltatemi con pazienza, perché io vi dimostrerò con parole semplici che egli non sa ciò che dice, poiché non sa di cosa parla, e tantomeno è cosciente di non saperlo.

Medda getta la pietra per poi nascondere la mano, si nega al confronto, all'apprendimento, alla verità.

Come avrebbe reagito Medda se si fosse imbattuto (e sono certo che gli sia capitato più volte) in un giudizio altrettanto frettoloso sui lettori di fumetti? Perché è innegabile che esista (specie in Italia) un forte pregiudizio su chi legge i fumetti - si inizia con Topolino e si passa tutta la vita a spiegare perché ci si veste come Lamù in un raduno di Cosplayers.
Vogliamo parlare di quei repressi, collezionisti fissati che a 13 anni sfogliavano avidamente il loro albo Dylan Dog alla ricerca dell'immancabile riquadro con la bonazza tettuta, già pronti all'orgasmo?

Vogliamo parlare del fatto che fumetto e videogioco condividono genesi, modalità, tipologia umana di fruitore, manifestazioni sociali e culturali di massa, influenza reciproca e, addirittura finalità?

Se, cittadini, Medda "odia gli adulti che giocano", allora egli odia me.
Ed escluderei a priori tutte le puntualizzazioni: non vale dire che alcuni videogiochi non sono merda, perché ciò vale per tutte le forme d'arte: pittura, musica, cinema, letteratura. Se l'arte è arte ed il bello è bello, non è detto che tutti gli artisti siano bravi. Questo vale per tutto, quindi generalizziamo pure come hai fatto tu, caro Michele.

Egli dice che il videogiocatore non desidera solo giocare, ma cerca approvazione e ti spinge a giocare tu stesso. Ecco, questo atteggiamento che io chiamo passione (e condivisione, se vogliamo) è forse tanto raro fra gli appassionati di fumetti? Non credo proprio, e questo lui lo sa bene. Anche se forse egli preferisce davvero restare imbottigliato nel traffico.

I videogiocatori, secondo Medda, sono verbalmente aggressivi, irragionevoli e pretenziosi.
Il che è vero per i tifosi di calcio e per i tifosi in genere, per certi frequentatori di cineforum d'autore, per quelli che vanno ai vernissage, e per tutte le comunità che nascono intorno ad un aggregatore sociale - sia esso arte oppure no.
Quanti videogiocatori conosce? O basa il suo giudizio sul rafforzamento di tale pregiudizio, rafforzato dalle tante email di odio che ha ricevuto?
Se Medda è abbastanza moderno da avere un sito web, sarà anche abbastanza moderno da conoscere un minimo la rete? Sarà abbastanza cosciente di tale mondo da comprendere concetti quali 1337, nerd rage, troll, haters, enfasi da anonimato? Sa cosa vuol dire E-Sport?

Ancora una domanda posta da Medda: come possono essi (i videogiocatori) pretendere che il videogioco sia messo sullo stesso piano artistico, per esempio, del cinema? "Perché i giochi sono, appunto giochi, mentre il cinema non è un gioco", queste le sue parole.
Medda (sebbene sia un rinomato sceneggiatore, quindi scrittore, quindi auspicabilmente istruito) ignora le più elementari radici dell'antropologia e dell'etologia, e del ruolo centrale del gioco nelle dinamiche di apprendimento, educazione, interazione personale e sociale, e perfino mantenimento in buona salute di chi lo pratica. Sostanzialmente, attorno al gioco ruotano una serie di universi formativi ed istintivi che contribuiscono alla formazione dell'individuo sociale in modo molto più forte di quanto faccia la somma di tutte le opere d'arte che tale individuo avrà modo di ammirare in futuro.
Il gioco è uno schema fondamentale degli esseri senzienti, ad un livello finanche precedente quello dell'arte. E' la base stessa della conoscenza e dell'autocoscienza.
Il videogioco va considerato partendo da questo punto di vista: il suo portato culturale ed evolutivo.
Chi gioca non è un cretino (non sempre, almeno), non compie azioni vuote e ripetitive. Anche chi allena il proprio cervello (sia con giochi che con esercizi di enigmistica o di matematica, e perfino attraverso l'espressione artistica) non sta certo perdendo il suo tempo, né quello delle persone che coinvolge e con cui interagisce.
L'artista interagisce con gli altri in senso indiretto, intimista, criptico, esclusivo, verticale. Il giocatore lo fa in modo diretto, dirompente, coinvolgente, sociale, chiaro ed orizzontale.
Lo strumento dell'artista è la materia (o i numeri, nel caso della musica, ma anche della scienza se vogliamo), quello del giocatore sono le regole del gioco. Il gioco è finito, e presuppone un gioco delle parti (o gioco di ruolo, e torniamo sempre lì), consente una fruizione e costituisce un'esperienza formativa e ripetibile.
La stessa identica cosa si può dire di un libro.

Il punto, secondo Medda, parrebbe essere il fatto che un videogioco non può essere racchiuso nella "sfera del processo artistico" (pur contenendo in sè procedimenti presi dalla creazione artistica) in quanto la sua finalità non è la comunicazione.
I videogiochi non racconterebbero una storia in quanto mancano di "patto narrativo". Ed ancora

il videogioco ti richiede una cosa diametralmente opposta; ti richiede che a dispetto del frastuono, dei cambi di scenario, della velocità dei movimenti, tu rimanga freddo e razionale. Per quale motivo? Perché giochi in vista di un risultato finale: che è esattamente misurabile, perché è la vittoria o, quantomeno, il miglior punteggio possibile.

Ed ecco, o Ateniesi, l'ignoranza che riluce possente!
A quali videogiochi si sta riferendo Medda? No perché il concetto di punteggio è limitato ad una quantità davvero irrisoria di videogiochi. Mi sa tanto che Medda è rimasto ai tempi di Pong e Donkey Kong - per altro, se il problema di legittimazione fosse dato dal "conto dei punti fatti" lo sport in quanto tale non avrebbe ragione di esistere.
Curiosamente, proprio Donkey Kong è il riconosciuto protagonista di un fondamentale cambiamento nel mondo dei videogiochi: introduce, infatti, la NARRAZIONE. Su questo tornerò più avanti.

"Ma un film, anche un trash movie, non ti assegna un punteggio, è privo di finalità, è inquantificabile e non costituisce un obiettivo" - ancora Medda pensiero.

Qual è, dunque, la finalità dello sport? Della competizione in genere? Non comprendo cosa renda un contadino brianzolo che guarda Vacanze di Natale migliore di Roger Federer, o di Maradona. O di uno che va allo stadio.
Perché se parliamo di finalità, allora esiste una finalità comune a videogiochi, sport e perfino cinema: l'intrattenimento.

Sacrilegio! Come oso sostenere che il cinema sia intrattenimento?
Caro Michele, il cinema è nato e si è affermato proprio sul concetto di intrattenimento, privo di qualsivoglia contenuto artistico che gli fosse proprio - se non per una diretta dipendenza dalla fotografia (che a sua volta aveva avuto il suo da fare per affermarsi quale forma d'arte espressiva, cui veniva contrapposta la più nobile pittura). E' nato addirittura da un'innovazione tecnologica, non come medium artistico.
Qual era, altrimenti, il fondamento artistico della ben nota serie di "film" su treni e gente in stazione dei fratelli Lumiere?
E quale la motivazione dei rivoluzionari registi russi, se non la rappresentazione scenica di fatti storici, alla ricerca del giusto linguaggio cinematografico?

Medda, tu non tieni minimamente conto del fatto che il cinema stesso è passato attraverso fasi fondamentali di avanzamento tecnico e tecnologico che hanno costretto gran parte dei primi cinematographers (non esisteva nemmeno la distinzione tra Regista e Direttore della Fotografia) a lavorare sul concetto in sé del cinema! Per questo sono stati poi inventati e migliorati aspetti tecnici quali montaggio, accompagnamento musicale (poi divenuto sonoro), illuminotecnica - tutte professioni che oggi, sotto la guida del regista illuminato, diventano parte di un'opera artistica.

Puoi forse affermare che, se privato di questi elementi, il cinema sia comunque arte?
E come puoi affermarlo, se prima della nascita delle sceneggiature si utilizzavano testi letterali o teatrali?
Come, se oggi anche la più piccola delle produzioni indipendenti sviluppa un elemento fondante del film che è lo Storyboard? E cos'è uno storyboard se non una sorta di racconto per immagini sequenziali? E come giustifichi la presenza dello storyboard, guarda caso, nelle fasi produttive di un videogioco?

Vogliamo parlare della musica? No perché nel caso basta cercare con Google Nobuo Uematsu e/o "Video Games Live". Va' ed apprendi, figliolo.

Bene, anche (anzi, soprattutto) i videogiochi hanno subito un processo di accelerazione tecnica, legata sostanzialmente al fatto che il videogioco in sé richiede l'esistenza di una data tecnologia, senza la quale sarebbe impossibile realizzare determinati progetti. Aggiungerei a questo che, a parte la NASA e l'ambito militare in genere, il videogioco ha contribuito in maniera fondamentale allo sviluppo ed alla diffusione di massa di talune tecnologie che oggi paiono ovvie.
Tali fasi hanno permesso ad ALTRI media artistici di evolversi: la computer graphic nel cinema (ora dirai che è merda ma anche Kubrik usava gli "effetti speciali"), la fotografia digitale (ora dirai che è merda al confronto con la pellicola, ma i fotografi ti daranno torto), l'audio digitale (ora mi dirai che è merda rispetto al vinile, ma questo è il classico giudizio da nerd cinquantenne, ne converrai) e così via.
Ma la vera rivoluzione, ed il momento in cui ciò che dici diventa assolutamente falso, è stato l'arrivo della NARRAZIONE nel gioco. In forma di un piccolo "aggregato di pixel" che si muovono a rappresentare un gorilla che sale una scala con una principessa rapita in spalla, un po' poco, ma non troppo distante dall'iconografia medievale. Era, infatti, il medioevo dei videogiochi, la genesi di qualcosa che oggi supera per quote di mercato il cinema, la musica, la fotografia e i fumetti messi insieme. Capisco che ciò possa far rodere un po' il fegato e languire il portafogli di chi opera in tali settori: perdere fa sempre male.

La quantità e qualità di innovazione legata alla (brevissima, per altro) storia del videogioco rischia di far impallidire i puristi, che preferiscono negare che ciò sia vero.

Certo, qualcuno può sempre sostenere di apprezzare la grafica, le musiche, il ritmo di un videogioco come apprezza un bel film. Ma mentirebbe sapendo di mentire: mentre giochi non stai apprezzando la grafica né ti fai suggestionare dalle musiche. Stai pensando a saltare più in alto, a non sbandare in curva, a sparare dritto e a fare fuori tutti gli avversari. Per i quali, va da sé, non provi nessuna pietà.

Vedi, tu non sai di cosa parli. Sei come quelli che fanno le interrogazioni parlamentari per evitare la diffusione del terribile gioco Carmageddon (una merdata assurda vecchia di 10 anni che ha fatto un flop terribile di vendite, come è giusto che accada ad un prodotto scadente, o ad un artista incapace).
Tu non hai mai giocato evidentemente ad un gioco anche solo decente. Non conosci Ico e Shadow of the Colossus, non conosci il concetto di sandbox, non sai cosa sono i giochi di simulazione, non hai mai studiato il concept di Farhenheit o Assassin's Creed non comprendi il concetto di rappresentazione parodistica (ed estremamente profonda) della realtà quotidiana rappresentato dalla serie Grand Theft Auto perché ti fai impressionare dalla scena di uno che spara ad un altro - ma scommetto che guardavi Starsky & Hutch o almeno Magnum P.I., se no siamo messi davvero male.
Che poi si sia in un gioco di simulazione di guerra non conta: se fai il militare va bene, se fingi no. Ipocrita.

Ritieni che il gioco si riassuma nel suo risultato, ovvero se hai vinto o perso. Ignorando che esistono giochi dove non si vince o si perde, ma si gioca per il gusto di giocare, di mettersi alla prova (ovvero, "mettersi in gioco"), non comprendi il concetto di divertimento ed intrattenimento (e ribadisco che il cinema oggi è molto più un mercato dell'intrattenimento che dell'arte, oltre al fatto che il cinema ha partorito quel mostro che è la TV). Tu sei una persona triste, Michele.
E non sai cosa è il replay value. E dimmi che hai visto "I soliti sospetti" 10 volte e ogni volta è come la prima. Ipocrita (repetita iuvant).

La maggior parte dei videogiochi moderni parte da un gruppo di artisti grafici (tra cui moltissimi fumettisti) che si occupa di una fase chiamata, non a caso, art.
E' in quella fase che avviene che un artista "diriga" il proprio team (un po' come le botteghe dei pittori) nella realizzazione di un progetto artistico. L'identità ed il ruolo di tali artisti, oltre che il loro talento, determina l'esito del processo. E non è affatto detto che il risultato sia un "prodotto" piuttosto che una "suggestione", if you know what I mean.

Tralascio lo strafalcione "la pubblicità nemmeno è arte" in quanto confondi il MESSAGGIO (lo spot pubblicitario) con il MEZZO (il cortometraggio, che per altro sta al cinema come il racconto sta al romanzo, ed in entrambi i casi la sfida artistica è maggiore quando lo spazio espressivo e ridotto o ridottissimo). La pubblicità non è arte, siamo d'accordo; ma non si può affermare lo stesso di tutti gli spot, o dei video musicali (considerati spesso , e a ragione, piccole opere d'arte).

Dici che il tempo è galantuomo, ma i fatti ti smentiscono, come anche le tue stesse parole.
Per altro, se il tuo problema è che le parole dei videogiocatori da sole non bastano a farti cambiare idea, forse basterà il fatto che la "pubblicistica" (forse intende "saggistica"?) che dici che manca a supporto di tali idee, in realtà non manca affatto. A parte i numerosissimi testi in lingua straniera, esiste in Italia una casa editrice che pubblica solo saggistica sul mondo videoludico. C'è solo da volersi informare e confrontare.

Finirai col tempo a credere nei videogiochi violenti che danno assuefazione ai bambini e li spingono all'emulazione di gesti pericolosi.
Dicevano lo stesso del Wrestling in tv.
Dicevano lo stesso dei cartoni animati giapponesi.
Dicevano lo stesso di alcuni libri.
Dicevano lo stesso dei bambini che si gettavano dalle finestre credendo di poter volare come Superman, il loro eroe preferito dei fumetti!

Attento: i tuoi ragionamenti, come vedi, sono pericolosi perché parli di cose che non conosci, e dici di odiare qualcosa che credi di conoscere, in virtù di cose che dici di sapere, ma non sai.

Ed ora, finalmente, posso accomodarmi nella vasca e lasciare che il sangue sgorghi dai miei polsi tagliati. Senza timore.

New target: Michele Medda

2009-10-29T15:01:00.003+01:00

E' possibile che un uomo di quasi 50 anni, stimato professionista ed artista italiano, che sfoggi una certa dose di erudizione sia (al tempo stesso) anche uno spocchioso miscuglio di luoghi comuni vintage ed ignoranza pura?

Certo che è possibile, giudicate voi stessi.

Michele, mi sto prendendo del tempo perché è necessario rispondere ponderatamente al grossissimo cumulo di stronzate che hai scritto, ma lo voglio fare con calma.

In anteprima, cito la frase conclusiva del tuo bell'articolo:

Nel frattempo, se volete, dei videogiocatori me ne occupo io...

Ecco.
Non vogliamo che te ne occupi tu, per carità.
Occupati magari di rivedere un po' i testi di analisi logica: sarai anche un famigerato sceneggiatore, ma quel "me ne"... ahi ahi ahi, Medda.

Formulazione corretta sarebbe stata: "dei videogiocatori MI occupo io".

Quello che hai scritto tu, tradotto in italiano significa: "dei giocatori mi occupo io dei giocatori".

Sarai un pasto gustoso, a presto.

Non si finisce mai di insegnare

2009-09-25T10:59:00.000+02:00

A volare sono solo le vocali

2009-09-24T14:24:00.000+02:00

Ma che fatica...

2009-09-23T14:08:00.005+02:00

Sto cercando di scrivere un post sui militari italiani, la loro morte e tutto ciò che ne consegue.
Faticosissimo. Qualsiasi direzione io prenda mi porterà solo a contraddizioni sociali, e mi esporrò ad attacchi feroci ed insensati.
Lo preannuncio a me stesso, e ciò nonostante, voglio terminarlo e pubblicarlo.

Come direbbero Elio e le Storie Tese "attento che non ti esploda nel culo!".

Geco era BED da muorire!

2009-09-22T10:34:00.000+02:00

Essere veramente avanti

2009-09-17T10:49:00.000+02:00

Source

Chi ben comincia...

2009-09-11T14:47:00.000+02:00

La sconvolgente verità sulla morte di Mike Bongiorno, senza censura!

2009-09-09T12:02:00.007+02:00

Adesso ti dico perché sei qui.
Sei qui perché intuisci qualcosa che non riesci a spiegarti. Senti solo che c'è. È tutta la vita che hai la sensazione che ci sia qualcosa che non quadra, nel mondo. Non sai bene di che si tratta ma l'avverti. È un chiodo fisso nel cervello. Da diventarci matto. È questa sensazione che ti ha portato da me. Tu sai di cosa sto parlando.
Berlusconi è ovunque. È intorno a noi. Anche adesso, nella stanza in cui siamo. È quello che vedi quando ti affacci alla finestra, o quando accendi il televisore. L'avverti quando vai al lavoro, quando vai in chiesa, quando paghi le tasse. È il mondo che ti è stato messo davanti agli occhi per nasconderti la verità.
Che Mike Bongiorno è stato assassinato.
Innanzitutto, il vero nome di Mike Bongiorno è, in realtà Micheal Buongiorno. Con la U. Controlla pure tutti i siti, i blog del mondo... la verità è lì, davanti ai tuoi occhi, eppure ti è celata.
Buongiorno, come il saluto che fai alla mattina alle persone che ami.
Michael. Come Jacko. Inizi a comprendere, vero?

Che Michael Salvatore fosse un intellettuale scomodo si era già capito da tempo. Già anni ed anni fa la corrente cattocomunista dei media e dei circoli intellettuali bombaroli, sotto la dittatura morale di Umberto Eco (nome di chiara estrazione trozkista) parlava in questo modo di un ex partigiano, ovvero un eroe italiano:

Il caso più vistoso di riduzione del superman all’everyman lo abbiamo in Italia nella figura di Mike Bongiorno e nella storia della sua fortuna.
Idolatrato da milioni di persone, quest’uomo deve il suo successo al fatto che in ogni atto e in ogni parola del personaggio cui dà vita davanti alle telecamere traspare una mediocrità assoluta unita (questa è l’unica virtù che egli possiede in grado eccedente) ad un fascino immediato e spontaneo spiegabile col fatto che in lui non si avverte nessuna costruzione o finzione scenica: sembra quasi che egli si venda per quello che è e che quello che è sia tale da non porre in stato di inferiorità nessuno spettatore, neppure il più sprovveduto. Lo spettatore vede glorificato e insignito ufficialmente di autorità nazionale il ritratto dei propri limiti.

Ingrati, questi comunisti. Prendersela con un uomo che aveva fatto della questione della lingua in Italia la propria missione intellettuale.

Michael, nato da una famiglia di nativi Cheyenne durante le gelate artiche del 1416, era stato l'inventore dell'inglese, ed aveva lavorato al perfezionamento della lingua italiana, proseguendo in un ideale percorso intellettuale partito, come ben noto, da Dante Alighieri. Già infatti Pietro Bembo (padre del più celebre ed eclettico figlio) diceva di lui:

«All’epoca in cui Mike trionfava in televisione, ai tempi della mitica "Lascia o Raddoppia?", il 66% della popolazione italiana, e soprattutto al sud, era dialettofona, cioè parlava in dialetto. Mike aiutò gli italiani a parlare l’italiano, una lingua semplice ma ben comprensibile proprio a quella fetta di popolazione che ancora usava i dialetti»

Guardate, oggi, l'Italia. Ascoltate la qualità dell'italiano parlato oggi da tutti. A chi lo dobbiamo, secondo voi cavernicoli?

A chi se non all'uomo che ha partorito da solo la RAI radio-televisione italiana, prendendo pari pari i format esistenti in america e riproponendoli in Italia, ottenendo successi di ascolto inimmaginabili, entrando nelle case di tutti gli italiani, che apposta tornavano prima dal lavoro per piazzarsi tutti insieme davanti alla tv a vedere Michael in azione. E questi risultati sono stati ottenuti, badate bene, in un periodo in cui non esistevano altri canali!! Non c'era alcuna concorrenza perché nemmeno ci provavano!

Fu a quel punto che Silvio Berlusconi, che aveva appena teminato la stesura del suo ultimo capolavoro, 1984 (scritto in collaborazione con A. Picella), decise che doveva distruggere Michael ad ogni costo.

Gli fece un'offerta che non poteva rifiutare, e lo mise immediatamente a fare propaganda, come si può notare in queste rare immagini di repertorio di una tv che (per altro) Michael stesso aveva costruito nei ritagli di tempo, usando solo stuzzicadenti e foglie di tabacco pluviale.

Subito dopo iniziarono i sabotaggi: Bis, TeleMike, i bambini rincoglioniti e senza talento e per finire una spia sovietica sotto copertura che aveva como solo scopo quello di fargli perdere le staffe. Guardate voi stessi.

Tutto questo con il subdolo fine di far passare Michael come un rincoglionito, il re delle figure di merda. Verso la fine della sua carriera è stata assunta una badante, Rosario Fiorello, la quale ha concentrato tutte le sue energie per far maturare una volta per tutte la demenza senile in Michael, al solo scopo di esporlo al pubblico ludibrio. Inaccettabile.
Vi prego di diffondere questa scomoda verità che loro non vogliono che si sappia. Vi prego anche di firmare e far firmare questa Petizione per arrestare Berlusconi e resuscitare Mike. Firmate in tanti!!

Perfino il Presidente Napolitano, parlando di Mike, ha commentato: "uno straordinario esempio di complottismo italiano!"

Le petizioni online sono totalmente inutili

2009-09-08T13:16:00.004+02:00

Le petizioni online non servono a niente.

Le petizioni online sono inutili.

Le petizioni online non hanno alcun valore legale.

Le petizioni online hanno ancor meno valore di quelle fisiche dato che non ci sono nemmeno le firme in originale.

Le petizioni online sono piene zeppe di firme false legate ad identità false, solo per fare numero.

Le petizioni online non propongono alcuna azione concreta.

Le petizioni online non mobilitano l'opinione pubblica.

Le petizioni online sono trite e ritrite, sono spam.

Le petizioni online non sono sicure: chiunque può accedere ai vostri dati, nome, cognome, email.

Le petizioni online non vengono raccolte da alcun organo più o meno ufficiale.

Le petizioni online vengono riproposte per anni, anche molto dopo che la questione per cui si è aperta la petizione si è già risolta.

Esistono petizioni del cazzo per qualsiasi cosa, per quanto assurda, inclusi Muladares spagnoli e Cacciatori Bulgari!

Perché una petizione abbia una qualche funzione nel mondo reale occorrono 50.000 FIRME IN ORIGINALE per presentare un disegno di legge in Parlamento. 500.000 firme invece per un Referendum Abrogativo.

Alcune Petizioni (nate non in rete) esistono da DECENNI e non sono servite a un beneamato cazzo. Telecom, Canone RAI, vivisezione...

Ed ecco la domanda fondamentale di oggi: a che cosa servono le petizioni online?

Cito una risposta trovata in rete, che mi pare eccellente:

a darci l'illusione di poter cambiare qualcosa, facendoci sentire importanti con le nostre firme, che sono proiezioni virtuali di noi stessi, e come noi non contano un cazzo

AMEN

Ora ripetete con me il mantra della vita.

Le petizioni online non servono a niente.

Le petizioni online sono inutili.

Le petizioni online non hanno alcun valore legale....

Riflessioni, citazioni, muro di testo

2009-09-07T11:51:00.005+02:00

Avrei voluto iniziare questo post con una lunghissima citazione, ma non ho con me il libro da citare, quindi rimando a domani e parto, invece, per un percorso differente.

Questo post, che sarà automaticamente pubblicato (oltre che sul presente blog) sulla mia pagina di Facebook, possiede un doppio destino; una forma di dualità che mi inquieta.

C'è una differenza sostanziale tra un blog e Facebook.

Non starò qui certo a spiegarvi che differenza c'è, dal punto di vista tecnologico-sociale, tra questi due medium (o media? o mezzi?).

Vi dirò, invece, cosa rappresentano quando se ne stanno accucciati fra i seni del mio cervello (per pietà! Non ho le tette nel cranio, non formulate battutine adolescenziali).

Facebook è come uno spazio espositivo, come la Fiera di Milano o la Mostra d'Oltremare: gli spazi per gli stand sono a disposizione di chi desidera esporre, in base alle proprie esigenze ed alle proprie possibilità. Ma dovete immaginare che in questa ipotetica Galassia Gutenberg non sia possibile accedere a nessuno degli stand - a meno che non conosciate personalmente l'espositore, o non conosciate qualcuno che lo conosca, ed abbiate modo di ricevere da lui un invito ad entrare. Una volta dentro, l'unico modo per diffondere il proprio messaggio è incrociare le dita, e sperare che i propri ospiti invitino altra gente, oppure ripubblichino i contenuti originali dell'espositore nel proprio stand, dove saranno fruiti (ancora una volta) solo da quelli che erano stati invitati.

Capite dove voglio arrivare? No? Vi faccio un altro esempio.

Un bravissimo disegnatore, aspirante fumettista, pubblica disegni che possono essere visti solo dai suoi amici, e deve sperare che uno di questi amici lo ripubblichi (disperdendo del tutto il senso di proprietà intellettuale e cancellando ogni riferimento all'autore). Tale ripubblicazione non solo non aiuta, ma nuoce all'autore, dato che l'utente internet è penosamente pigro e non si prende la briga di cliccare più di una volta. Se deve andarsi a cercare il sito dell'autore non lo fa, e se anche lo fa trova una pagina inaccessibile senza invito. Un bel concertino in una bettola che, per di più, è chiusa.

E' un sistema invadente: ti ritrovi taggato senza capire se in quel testo ci sei tu, c'è una tua metafora, ti si prende in giro, ti si adula. Ti spinge a commentare, e cliccare "mi piace" o "non mi piace più", un insta-feedback orrendo ed imbarazzante. Ho letto commenti talmente imbecilli o fintamente sostenuti che ti invoglia a cancellare uno dall'elenco delle amicizie ("amicizie"... come no). Il che equivale a dire a uno: "non voglio che mi leggi".

Non si può, non si deve, sapere chi legge né cosa pensa - si finirebbe a scrivere solo diari intimi oppure si farebbe la fine "ogni volta che scrivo qualcosa poi lo rileggo mi fa schifo e lo cancello".

E se ne esci vivo, puoi solo essere Moccia (aridaje co' sto Moccia... allora come Susanna Tamaro, va meglio??).

Il blog è Hyde Park.

Ti metti lì, sali sul piedistallo ed inizi a farneticare le tue idee, i tuoi racconti, le tue teorie del complotto, le tue battute riciclate e scontate su Brlscn le tue notizie copiaincollate e presenti su altri 457300 blogzz.

Le tue parole sono portate dal vento in tutte le direzioni (per altro, che cazzata: non è affatto il vento a sostenere le onde sonore, al massimo le distorce un poco), diventano il rotolino di carta finto effetto pergamena con la segreta dichiarazione d'amore che infili in una bottiglia ed affidi al mare. La gente passa e non ti ascolta, qualcuno è colto dalla sensazione classica di chi si trova davanti un live performer e ti prende per pazzo; una coppia si sofferma per scambiarsi una carezza, ma poi restano ad ascoltarti, senza dire una parola, senza guardarsi: stanno metabolizzando le tue parole, le stanno facendo proprie, vi si ritrovano o forse le detestano, ma restano lì per quindici minuti, in una solitudine di gruppo che ti conforta.

Quegli sconosciuti, silenziosi, misteriosi auditors sono due gocce sperdute nel tuo stesso mare... o no? Prova pure, se vuoi, a confrontarti con loro sulle tue parole: resterai molto deluso. Ascoltandoti, ognuno di loro sente (legge) ciò che vuole. Scoprirai che lei pensava al senso di disagio che prova in certe sere, mentre lui sta costruendo il modellino di un veliero, nel sentire che la vita sfugge via senza un obiettivo preciso. Lui, rapito dall'evocazione di un qualsiasi dettaglio fisico (una lentiggine, il profilo di un seno, la memoria di un collo privo di difese) sta cercando di trattenere il sudore che spinge per uscire dalla fronte e dalle mani: il corpo umano deve avere una sorta di memoria ormonale, e ci sono eventi che non si possono rimuovere dalla memoria, per quanta merda si possa buttare sulla persona con cui li abbiamo vissuti.

La sera, entrambi vorranno fare sesso, per diverse ragioni. Non lo faranno per non scoprirsi nell'imbarazzo di un desiderio risvegliato dalle parole di un pazzo. Le tue parole.

Una delle cose che ho apprezzato è stato scoprire che il mio caro amico LdP, uomo che ho stimato ininterrottamente dal momento in cui l'ho intravisto, aveva trovato una dimensione di pubblicazione attraverso Facebook. Si è rivelato un ottimo creativo, all'interno di quello spazio.

Avere molti contatti, coltivare l'interesse del pubblico con continui racconti, mantenere il proprio profilo (intendo profilo esistenziale, non quello di FB) coerente, sfruttare la multimedialità che ti permette di affermarti come scrittore e come grande esperto di musica. Non si può non ammirare questa determinazione.

Ma i circoli letterari virtuali, i gruppi dedicati agli scrittori partenopei (ovvero 100% feccia, e io scommetto che lui pensa lo stesso), i fan club, l'esegesi continua ed innecessaria, la sfacciataggine di certi commenti, la fruizione a tempo zero stile sveltina sono cose che non fanno per me.

Continuo a preferire questo mio piccolo piedistallo, che mi fa sembrare certamente un po' pazzo, ma mi lascia la libertà di abbandonare le parole, e trattenere i significati intimi.

Lo pseudoMiNo

2009-08-26T14:28:00.004+02:00

Lo so che si dice pseudonimo.
Sono passati anni ed anni, e non mi ero mai accorto di questa cosa: quando ho pubblicato Gli Amanti, qualcuno ha scritto 4 righe di accompagnamento e le ha fornite agli addetti ai lavori.
Poi è arrivato Internet. E l'abuso del copia-incolla.

Cosa dicevano ste 4 righe?

In questo primo romanzo di Samuele Scettri, lo pseudomino con cui si firma un giovane regista napoletano, la narrazione corre da una stazione ferroviaria ad un molo, da Vladimiro, un giovane regista alla ricerca del materiale da filmare, a Marco che cerca di ricostruire errori e fratture di un percorso sentimentale, a Barbara che frugando rende ancora più difficile la propria ricerca e getta tutto all'aria aprendo alla fine un cassetto pieno di passato.

Brutto. Brutto brutto brutto brutto orrendo vomitevole.
Ma la cosa peggiore è che c'è scritto PSEUDOMINO. Ed è scritto così in tutta la rete. Nessuno, e dico nemmeno una persona, si è resa conto dell'errore e/o ha corretto. Nessuno in tutto il web. Penoso.

Cos'è, dunque, uno pseudomino?
Una specie di finto domino? Il dominio del Partito Sessuale Europeo? Un uomo molto piccolo? Un gioco sadomaso? Un lassativo fallimentare?

No. Si tratta della forma di anonimato più ridicola che esista, e tocca a me vedermi affibbiato un aggettivo non solo indesiderato (chi vi ha chiesto di dire che non è il mio vero nome?) ma, per di più, sbagliato.

Proprio a me che ci tengo tanto...

Le realtà apparenti

2009-07-16T14:09:00.006+02:00

In questi giorni sono venuto a conoscenza di alcune presunte verità.
Tali verità, naturalmente, sono indirette: non è che io abbia visto con i miei occhi la luce fuori della caverna.

Lo schema classico è fatto pressappoco così: il soggetto A mi parla del soggetto B, titubando perché non è sicuro se rivelarmi o no il fatto F. Mentre mi parla di B, A si preoccupa che io non capisca alcune implicazioni, per cui decide di raccontarmi il fatto F, ma ponendolo come verità V1. Naturalmente A è in strettissima relazione con B, al punto che il fatto F rischia di trasformare la preesistente verità V in una nuova verità V1 (che è quella che è stata riferita a me). A quel punto il fatto F non ha praticamente più importanza, dato che il problema di A è risolvere la propria relazione con B a fronte della presunta verità V1.

Vedo fumo uscire da alcuni cervelli e quindi faccio un esempio piuttosto banale.
A e B stanno insieme. Un giorno A scopre un messaggio ambiguo sul telefonino di B (fatto F). Ne deduce che la sua fedeltà (verità V) di cui era certo è ora stata negata (divenendo V1: B è un traditore!). Il fatto F diventa irrilevante.
E' chiaro che davanto al sospetto di tradimento gli alibi di B cadono, ma siamo certi che A abbia saputo interpretare giustamente il messaggio sul cellulare di B?

Il punto focale della questione è che A, in virtù della propria relazione con B, è impossibilitato a percepire un fatto F con lucidità. Il soggetto A dovrebbe compiere un gesto miracoloso, ovvero rimuovere il filtro X (prodotto, per altro, proprio dalla relazione A-B) dal proprio punto di vista, per poter valutare con attenzione F ed evitare che V diventi V1. Perché V1 negherebbe un intero mondo, inclusa la relazione stessa tra A e B.
Esempio? L'amore, che crea quel meraviglioso filtro X, conosciuto anche come "fette di prosciutto sugli occhi".

Si può applicare questo schema a qualsiasi tipo di relazione: genitori-figli, cane-padrone, datore di lavoro-dipendente, scrittore-lettore.

Ed ora un esempio.
Quando ero in prima o seconda media, ci fu un momento in cui scoprimmo le parolacce. E non cazzo, vaffanculo o stronzo. Mi riferisco a parolacce complesse e composte, espressioni estremamente offensive e che di solito vengono usate sono durante alcuni forti accessi di ira, in un determinato tipo di scrittura hating (tipo la mia in certi momenti) o nei dischi degli Squallor. Ed allo stadio, è vero.
Io e M.M. avevamo recentemente scoperto l'ilarità di inserire alcune di queste espressioni veramente truci nei nostri dialoghi di tutti i giorni. Nessuno era immune: io offendevo lui, lui prendeva a parolacce me, e parlando di qualsiasi argomento ci sforzavamo di trovare gli aggettivi più volgari che conoscevamo, o ne coniavamo di nuovi alla disperata ricerca del LOALZ.
Non vi meravigliate: era il periodo in cui a scuola studiavamo i sistemi di tortura usati nel medioevo, e la curiosità distorta di due undicenni ci portava a disegnare nuovi metodi moderni di tortura. Che, comunque, avevano in comune sempre qualcosa che ti finiva nel culo... omofobia precoce? Non saprei.

Comunque, nel clima posticcio delle parolacce, dei seni che erano una rarità (e la prima puntata di Lamù era la scena più hard che avessimo mai visto), delle caccole e delle penne che ti riempivano di inchiostro la tasca davanti dell'Invicta, un giorno io e M.M. ci scambiamo un bigliettino per organizzare il pomeriggio videoludico insieme - M.M. aveva l'Intellivision ed io volevo andare da lui a giocare a Utopia e Microsurgeon.
Il bigliettino conteneva una parte in cui spiegavo che dovevo chiedere il permesso a mia madre. Provate ora ad immaginare quale tipo di aggettivi abbia io usato in quel biglietto, per puro (nella mia convinzione) divertimento. Era un biglietto che io e M.M. trovavamo ESILARANTE.

Non della stessa opinione fu mia madre quando trovò il bigliettino nella tasca dei miei pantaloni.
Tre giorni e tre notti a piangere, disperata, ed a chiedermi "cosa ti ho fatto di male per essere trattata così?".

In poco tempo il fatto F (che non avrei potuto in alcun modo spiegare o giustificare, perché era una cazzata e non era certo un biglietto intenzionalmente offensivo) perse completamente le proprie connotazioni, e la verità V (mio figlio mi vuole bene) divenne V1 (mio figlio mi odia, ma perché? Perché ho sbagliato tutto nella vita, sono una pessima madre ecc.).
La relazione A-B era, momentaneamente, stata devastata da V1, senza che ci fosse modo per B di spiegare di cosa si trattava in realtà F. E' stato necessario che passassero 3 giorni perché A comprendesse che V1 era impossibile, ma ciò non toglie che i successivi ANNI furono impiegati per ricostruire (senza successo) V.
Sono certo che, se parlassi a mia madre di questa cosa, scoprirei che nemmeno se lo ricorda. E, se lo ricorda, di certo no ce l'avrà ancora con me per quella cazzata da bambino.

Mi chiedo quanti di voi sono impantanati in V1, tentando inutilmente di ritrovare V, completamente ignari di V2 e senza sospettare che in realtà non esiste alcuna V.

Gli Ebook non sono creature di Star Wars

2009-07-06T11:56:00.007+02:00

Quelli sono gli Ewok.
Avendo deciso di battere la strada dell'indipendenza, mi ritrovo a fare ricerche sullo stato dell'editoria digitale, nel mondo ed in particolare in Italia.

Usare Google è molto facile, interpretare i risultati delle ricerche, al contrario, richiede una certa arguzia. Se, per esempio, si cercano informazioni sulla pubblicazione di Ebook, si viene invasi da pagine e pagine di commenti entusiasti e recensioni esaltanti: tutti hanno come oggetto la Bruno Editore.
Vado, allora, a controllare il sito ed ho una reminiscenza... qualcosa non mi convince, ho l'impressione che ci siano troppe recensioni positive, numeri eccessivi, ed un circolo vizioso di siti e blog che dicono più o meno tutti la stessa cosa. In breve, troppa autocelebrazione.

Guardo, allora, il catalogo digitale: se non fossero già sufficienti le categorie ("autostima", "coaching", "seduzione"...), a scoraggiarmi del tutto ci pensa la classifica dei best seller, fra i quali possiamo annoverare: Lettura veloce 3x, Comunicare emozionando e l'imbattibile The Sign.
Non esiste la categoria Letteratura, ed il catalogo assomiglia vagamente ad un patchwork di corsi di autostima, spot di macchine per addominali, scopiazzature dei libri della serie "... for Dummies" e nel complesso mi fa pensare a quei tizi americani conosciuti come "motivatori".

Guardate questo intro movie dello stesso autore-editore... con setup scenico in perfetto stile televendita dei materassi, lo sguardo pronto in camera, quel rivolgersi direttamente allo spettatore usando il "tu", e soprattutto il meraviglioso "messaggio personale: ognuno è artefice del suo destino". Ora, a parte che nessuno ha informato Bruno che il suo messaggio non è poi tanto personale, tutto questo mi fa venire in mente un tizio che avevo visto in tv: ecco che fine ha fatto. Non per essere sempre critico, ma trovo singolare il fatto che l'editore sia egli stesso autore di gran parte di questi Ebook, e tocca con nonchalance un gran numero di argomenti.
Devo dire che sono sorpreso dall'intraprendenza di uno che è capace di scrivere interi libri didattici su temi tanto eterogenei quali: lettura veloce, seduzione, formazione, web marketing, modellazione e programmazione neuro-linguistica, borsa e perfino ipnosi.
O quest'uomo è l'incarnazione stessa dell'eclettismo, oppure è molto bravo a vendere fumo sul web. A voi scegliere se utilizzare il rasoio di Occam.

Interviste studiate a tavolino, uso dei media visivi, eccessiva enfasi sulla vendita di un prodotto non particolarmente diffuso o di qualità, continuo snocciolare numeri e quote di mercato, un'atmosfera sempre positiva che mi ricorda qualcosa, e per finire un'immagine complessiva che mi ricorda inmaniera inquietante qualcuno...

Quindi Google mi dice che se voglio pubblicare un Ebook devo rivolgermi alla Bruno Editore.
Ma se analizzo con attenzione i risultati di Google, mi rendo conto che forse queste quote monopolistiche del mercato (un mercato che in pratica ancora non esiste) nascondono qualcosa di diverso.
Segnalo un interessante articolo che, sostanzialmente, mi spinge verso la mia idea: autoproduzione.

Who's bad?

2009-07-03T11:17:00.005+02:00

No, non si tratta di un post su Jacko.
Stamattina ho proprio quello stato d'animo che mi porta a fare una serie di chiarimenti a me stesso e, giacché sto scrivendo sul mio blog, anche a tutti quelli che si trovano a leggere.
Mettiamo in chiaro alcune cosette.

Ho 35 anni e vivo da solo da più di 10 anni, ho lasciato l'università per lavorare e guadagnarmi da vivere - cosa che ho fatto con dignità fino ad oggi.
Non amo le convenzioni sociali, e considero che queste comprendano quasi tutte le attività umane: non vado ai matrimoni se non in rarissime eccezioni giudicate tali solo ed esclusivamente da me.
Meno che meno vado ai funerali: preferisco risparmiarmi quella insignificante ed irritante gamma di falsità, antichi conflitti e cazzate clericali. L'incenso delle chiese, poi, mi scatena un certo desiderio di pulizia. Etnica.
Diciamo che non vado in chiesa, perché sono un ateo convinto, un laico, un laicista, un intollerante delle religioni in genere ed un detrattore del cristianesimo in particolare. Non mi è concesso, in questo Stato, esprimere il mio vero parere su Dio, sul Papa, sui fedeli. C'è un reato per queste cose. Le ritengo tutte merda comunque. Si può dire che Dio è merda? No, ovviamente. Anche perché non è vero: se così fosse io avrei visto Dio migliaia di volte, ed egli sarebbe sì dentro di me ma solo quando non lo espello. Quindi non lo è, su questo non ho dubbi: sono certo che non esista. As simple as that.
Non faccio vita sociale: i pochissimi amici che ho non li vedo (purtroppo) quasi mai; la stragrande maggioranza delle persone che ho conosciuto in passato erano e sono ancora degli immensi ed inutili cazzoni privi di qualsivoglia contenuto che mi spinga a frequentarli, a ritrovarli; non vado a cena a casa della gente perché stare a tavola a dialogare con dei semisconosciuti mi annoia fino al sonno; per lo stesso motivo non vado (più) in locali di svago quali birrerie e discoteche - sono cose che ho fatto, e che non rinnego né rimpiango, semplicemente non fanno più parte di me, non mi mancano.
Non ho 203 amici su Facebook, semplicemente perché non ne ho tanti nella vita reale. "Se ci siamo persi di vista ci sarà un perché" è il titolo di quella che sarà la mia Bibbia personale.
Non vado al cinema: non amo rovinarmi 3 ore di vita ed un bel film per fare 15 km in auto e ritrovarmi in mano un hot-dog che costa 6 Euro in una sala con gente che parla al telefono, commenta le immagini, dibatte di tagli di capelli. Non ci vado perché non ho ancora trovato nessuno che mi spieghi per quale motivo devo scegliere il cinema quando posso vedere lo stesso film a casa, sul divano, comprandolo da Prima Fila di Sky quando cazzo voglio, e me lo posso godere con calma, posso andare nel mio cesso, mangiare la roba del mio frigorifero, perfino fare del sesso occasionale sul divano.
Mi piace molto stare a casa mia, e non mi dispiace affatto starci da solo. Difficilmente vi arriverà un mio invito ad una festa in giardino. Tanto è vero che credibilmente no ho una stanza per gli ospiti, non ho un tavolo da pranzo per 8 persone, non arredo la casa pensando "poi se uno vuole fare una cena...".
Mi fa schifo sto scopiazzamento degli anni '80: preferisco vivere da nostalgico ed ascoltare i Living in a Box piuttosto che ascoltarne orride imitazioni contemporanee.
La mattina il mio livello di tolleranza è circa 1%. Difficile avere a che fare con me per circa 1 ora. Svegliarmi mi costa moltissimo, ed andare al lavoro mi fa venire voglia di morire. Mi pare ovvio che sia un po' intrattabile, appena sveglio.
Ho un lavoro del cazzo, insostenibilmente noioso ed inutile, che faccio solo per la busta paga garantita e per le persone che lavorano con me. Un tempo ero io a capo di tutto, oggi non me ne frega veramente più una mazza: mi basta la minor quantità possibile di responsabilità e stress. Cosa che comunque non ho ottenuto.
Detesto le auto in città, e non ne possiedo una: preferisco da ogni punto di vista le moto, ma non gli scooteroni - quelli li schifo indistintamente e ne proibirei la vendita. Allo stesso tempo amo i motori e la guida sportiva e tecnica, e non sopporto quelle prese di posizione così scontate e vetuste tipo "non ho la patente, non l'ho mai presa". Non siamo a New York, cazzo. Peggio ancora quelli (quasi sempre donne) che la patente ce l'hanno e non guidano mai, e quando lo fanno ti dici che era meglio tutto sommato quando non guidavano.
Detesto i luoghi di lavoro, i colleghi: secondo me bisognerebbe fare tutti il telelavoro, quando possibile.
Non sono ambizioso, non mi interesso di politica attiva, non faccio volontariato, non dono il sangue, non donerò gli organi quando sarò morto, in breve: sono un misantropo. Ma sul serio.
In compenso amo gli animali e la natura e, obbligato a scegliere tra il neonato ed il gattino, giù dalla torre butto il mio simile. Non vi fidate di me perché non ho alcuno spirito di appartenenza alla razza.
Va da sé che essere Italiano (e peggio ancora: napoletano) per me non è altro che un handicap che mi sono ritrovato dalla nascita. Sono un tifoso sfegatato, ma non di quella attività retrograda che è il calcio: tifo per il Vesuvio.
In casa sono tendenzialmente pigro, giro smutandato che faccio schifo tipo Homer, ma non faccio scorregge in giro, non sgommo il cesso quando caco, non mi gratto la panza o il culo, sono una persona pulita e la casa in cui vivo è generalmente molto pulita ed ordinata. Non è un tugurio da studente Erasmus. Insomma, non faccio schifo.
Vivo con dei gatti (7 al momento in cui scrivo questo) e questa cosa influenza tutta la mia vita. Chi si avvicina a me è meglio che accetti la loro presenza, perché io non preferirò mai alcuna persona a loro. E' una battaglia persa in partenza.
Ho messo su un po' di panza, tendo a stempiarmi irrimediabilmente, a perdere genericamente i capelli ed ho le occhiaie fisse. Ma non sono ancora diventato inchiavabile, ho fatto sport ed ho una buona postura, una discreta forza, infinita resistenza al dolore, il mio desiderio sessuale è del tutto normale, ed il cazzo mi va ancora alla grandissima. Sono rimasto un antico del sesso: niente cose a tre, niente esperienze omosessuali, non amo i piedi (mi fanno schifo per l'esattezza), non pratico sesso anale perché mi piacciono le donne, non mi faccio infilare ditini nel culicchio, non sono un appassionato di pompini e non gradisco molto il cunnilingus a meno che non abbiate i capelli rossi.
Sarò banale, ma io sono ancora eccitato da un semplice paio di tette, una determinata curva della schiena, spesso le mani (e non per romanticismo, bensì per questioni squisitamente sessuali).
Mi piace South Park e mi fanno cacare i Griffin. True story.
Non sopporto le famiglie. Non è abbatanza chiaro. NON SOPPORTO LE FAMIGLIE. Non mi interessa conoscere genitori, cugini, zii. Non mi piace... no riformulo: ODIO il Natale, il Capodanno, il Ferragosto, i compleanni, gli onomastici, gli anniversari di matrimonio, la Pasqua e qualsiasi cenetta fuori coi genitori che ti costa non li vediamo mai.
Non ritengo necessario frequentare i propri genitori, e per essere del tutto onesto, ritengo che sia SBAGLIATO. Ed attenzione: ho scritto frequentare, non amare. Ce l'ho a morte con la generazione di falliti cronici che è riuscita in un unico atto positivo nella loro misera vita: scopare e generare noi... A pensarci bene, forse anche quella è stata una cazzata.

In breve, il mio personale modello di riferimento nella gestione della mia vita privata è l'autarchia di stampo hitleriano: un artista fallito che ama fare pulizia delle cose inutili, e non chiede nulla a nessuno.

Comprendo benissimo che l'istinto sia dirmi "non esagerare su, fai l'uomo adulto, non dire queste cose infantili e false: non è vero che sei così blablabla...".
IO SONO ESATTAMENTE COSI', e se ho arrotondato l'ho fatto per difetto e non per eccesso.
Nonostante ciò, mi ritengo meglio della stragrande maggioranza di tutti gli altri, e non tollero giudizi sulle mie scelte, dato che non costringo nessuno a serguirmi sulla mia cattiva strada. Non voglio cambiare, perché questi difetti di cui ho parlato sono stati per me grandi OBIETTIVI della mia vita. SONO TUTTE COSE CHE MI SONO CONQUISTATO. Mi piace essere così, mi fa vivere bene e non mi impedisce in alcun modo di raggiungere uno stato di gioia o di serenità.
Non posso dire lo stesso della vita più "convenzionale" che facevo prima, ovvero quella che fate voi.

La mia coscienza è, finalmente, limpida.

Ora, avevo previsto di fare un controelenco di aspetti positivi, qualcosa per cui valga la pena essere me, o frequentarmi, starmi vicino. Non la farò, lascio questo privilegio a chi vorrà dire due parole al mio funerale. Che non sarà in chiesa. Ed io non ci sarò perché sarò stato cremato. E, a dirla tutta, il modo migliore di onorarmi sarà non farmi un funerale, e se qualcuno lo organizza, non veniteci. Sarà un gesto di grande amore nei miei confronti.

Non (so di) sapere - parte 2

2009-06-22T10:35:00.005+02:00

Ho ricevuto un commento al mio pultimo post, e questo commento mi ha spinto a pormi qualche ulteriore domanda circa la mia posizione rispetto alla crisi della lingua.
Riporto il commento per comodità:

Imbrigliare una lingue nelle sue norme (ammesso che siano sue realmente) è un tentativo che ha dell'eroico. Una lingua tende all'economia, non vive se non nei suoi parlanti. E i suoi parlanti sono persone comuni. Attaccarsi malinconicamente alla perfezione di un sistema di norme minacciato e inquinato dalla tendenza alla semplificazione non è un atteggiamento utile a comprenderne lo straodinario funzionamento. Se percepisci la confuzione tra "le" e "gli" come un oltraggio a Sua Maestà la Lingua Italiana, come vedresti la caduta del sistema delle declinazioni del latino?

Vediamo di andare con ordine.
Le norme che "imbrigliano" ogni lingua serviranno pure a qualcosa: non credo che si tratti di una costrizione, però, né di un atto eroico. Eroico è stato Dante, noi ci limitiamo a seguire ciò che ci viene insegnato a scuola.

Per altro, non mi pare che una lingua possa vivere solo nei suoi parlanti: lo stesso latino da te citato si studia ancora sebbene sia una lingua morta (fatte tutte le dovute eccezioni, dal Vaticano ai fissati). O il greco antico. Forse ti riferivi alla lingua parlata, perché l'esistenza di quella scritta è evidentemente legata alla stampa, ed è virtualmente immortale. Scripta manent, appunto.

Veniamo a quel "malinconicamente". Suona un po' futurista. Lo stesso commento che hai scritto tu segue regole predefinite e, se pur inquinate, ancora valide e formalmente riconosciute. Tu dici che non aiuta a capire lo "straordinario funzionamento", ma io vorrei dimostrarti una utilità pratica di queste norme da nostalgici: nella tua frase è fraintendibile se lo "straordinario funzionamento" si riferisca al sistema o all'inquinamento dello stesso.
Ecco, in questo caso l'italiano ci viene in soccorso e la frase può essere formulata in altri modi:
1 - Attaccarsi malinconicamente alla perfezione di un sistema di norme, minacciato e inquinato dalla tendenza alla semplificazione, non è un atteggiamento utile a comprenderne lo straodinario funzionamento.
2 - Attaccarsi malinconicamente alla perfezione non è un atteggiamento utile a comprendere lo straodinario funzionamento di un sistema di norme minacciato e inquinato dalla tendenza alla semplificazione.
In entrambi i casi è più chiara la relazione tra il verbo comprendere ed il soggetto ("attaccarsi"): la semplice aggiunta di una due virgole alla tua incisiva, o lo spostamento di alcune parole senza aggiunta di punteggiatura, sono rimedi sufficienti a sganciare definitivamente quel "ne" dalla sua vicinanza ambigua a "tendenza alla semplificazione".
Sono d'accordo: forse non è il caso di perdere due ore per mettere le virgole in un commento ad un blog.
Se allora non ce ne frega niente scriviamo tutti cuccuruccucu, e quella enorme incontenibile ondata di merda che era il futurismo ci investirà in pieno.
Oppure lasciamo spazio al Verme Disicio - io voto per questa opzione.

Veniamo all'oltraggio - lo so che non ci si crede, ma non faccio parte dell'Accademia della Crusca: se vi andate a fare un giro nei loro Forum scoprirete che il mio livello di competenza sulla Lingua Italiana (col maiuscolo) è equivalente a zero, in confronto al loro.
La lingua per me non è sacra, più che altro perché nulla lo è. Nel 1930 fu proposta una nuova lingua inglese, incredibilmente facilitata ed adatta ad un rapido apprendimento. A me piaceva molto quest'idea - specie perché all'epoca in cui venni a conoscenza della sua esistenza si parlava molto di Esperanto (mi riferisco a nozioni da primi anni di scuole superiori, non da Università).
Vogliamo fare lo stesso con l'Italiano 2.0? Per me va bene. Non facciamo più distinzione fra gli e le, usiamo gli per tutti e non se ne parli più. Anzi inventiamo la nuova particella GLE. Del verbo avere che si coniuga con l'acca mi interessa ancora meno, poi.
Se, però, a scuola mi insegnano che c'è una differenza, io mi aspetto che uno sia in grado di ricordare ed utilizzare propriamente ciò che ha studiato. E se questo aspetto è relativamente importante per i "parlanti", questo è tassativo per gli scriventi - dove per tassativo intendo che per i professionisti (scrittori, giornalisti) alcuni errori sono da licenziamento, mentre per i wannabe (blogger e diaristi del sabato notte) è, quanto meno, auspicabile.
Ribadisco il concetto: non vado a vedere una partita di calcio tra scapoli e ammogliati pagando 20€ di biglietto di ingresso.

Per finire, la questione delle declinazioni latine.
La reazione più naturale sarebbe chiederti cosa c'entra con quello che ho scritto io, ma mi risponderesti che il fenomeno in questione è stato determinante per la formazione della lingua italiana "moderna". Va aggiunto, però, che quel sistema non sparì nel nulla: fu oggetto di un percorso di mutazione che partiva dalla lingua parlata, è vero, ma fu sostituito da un nuovo sistema grammaticale analogamente strutturato: le preposizioni ed una nuova (ed altrettanto rigida) struttura interna delle frasi.
Inoltre, tale declino non determinò affatto la scomparsa del latino - come può testimoniare chiunque lo abbia studiato a scuola. Nacque, però, una nuova generazione di lingue, una serie di spin-off piuttosto interessanti, o no?
Vogliamo dire che studiare il latino serve a qualcosa? Non serve a una mazza. Ma io non sono Ministro dell'Istruzione, per fortuna, quindi vi tocca studiarlo ancora.

In conclusione: ti ringrazio del commento. Ho avuto modo di investigare un poco più a fondo le mie posizioni rispetto alla questione della lingua.
Credo anche di aver motivato le mie affermazioni, ed attendo l'eventuale scambio di opinioni in merito. Saluti.

Samuele

Non (so di) sapere

2009-06-18T12:09:00.003+02:00

Sono sempre stato notoriamente pedante sulla questione della correttezza grammaticale: sintassi, punteggiatura e l'insieme stesso delle regole della nostra lingua, oltre ad un auspicabile stile (finanche uno stile "neutro") sono sempre stati, per me, imprescindibili nella scrittura.

Ricordo che le mie prime esperienze nei Forum web non sono state, da questo punto di vista, le migliori. Un giorno pubblicai un piccolo prontuario, un post breve che invitava a fare attenzione a non commettere i più comuni errori ortografici e grammaticali: accenti, apostrofi, un po' di punteggiatura. La reazione fu quasi unanime: "Che palle! Che ti importa se scrivo tè, pò, quà...".
Recepii immediatamente il messaggio e lasciai perdere.

Negli anni ho soprasseduto sull'involuzione della lingua italiana, tanto dal punto di vista lessicale quanto da quello puramente grammaticale. Ho assorbito con una certa tolleranza la mutazione del "ch" in "k", e l'insorgere del linguaggio LEET fra gli utenti di cellulari e computer. Fermo restando che tutti gli "errori base" ("è" verbo senza accento, "ha" verbo senza acca eccetera) venivano comunque puntualmente commessi, indipendentemente dalle contrazioni e dalle abbreviazioni.

La questione della lingua si è estesa anche ai giornalisti quando le prime testate online hanno fatto il loro esordio nel web: nonostante la pletora di editor di testo muniti di correttore ortografico in italiano, ho assistito impotente al disuso della punteggiatura, all'affiorare di confusione circa le doppie consonanti (aVVallare al posto di aVallare, anedoTTica al posto di aneDDotica), all'uso di neologismi involontari ("spiazzale"), all'ascesa al potere del termine "cosa" ("incontrarti è stata una cosa bellissima", "la guerra è una cosa sbagliata", "tra le tante cose che potete fare...").

Ma oggi siamo ad una svolta: i giornalisti (specie quelli televisivi) hanno inaugurato una nuova era del non-italiano, e ne sono rimasti coinvolti tutti.
Siamo al punto in cui al TG5 in prima serata si dice che un sondaggio ha "rilevato" un certo dato, assistiamo a "una folla di persone si sono riversate in piazza" e via dicendo.
Potrei fare molti altri esempi, ma sono certo che esista un blog o un sito dedicato proprio a questo.

Come si riflette questa forte involuzione linguistica sugli internauti "normali"?
Ve lo dico io: si spande il fenomeno di quella che io chiamo la "sindrome di Càvour".
A Napoli accade una cosa strana: dato che moltissime parole dialettali (oltre alla cadenza stessa) enfatizzano l'accentazione dell'ultima sillaba, quando un napoletano tenta di distinguersi e "tradurre in italiano" il proprio pensiero accade che sia colto da un po' di confusione sugli accenti. Queste persone, per ragioni misteriose, dicono Càvour invece di Cavour (che, essendo francese, porta l'accento tonico sulla U). Forse pensano che "cavùr" sia tamarro.

Altro esempio: gli e le. Vessati dai pochi irriducibili che ancora distinguevano "gli ho detto" da "le ho detto", ed ulteriormente confusi dall'uso della terza persona referenziale (come Le dicevo ingegnere...), ormai gli italiani invertono del tutto "gli" e "le", e non è impossibile sentir dire "quando al mio fidanzato le ho detto che lo amavo". (Che poi sarebbe comunque un errore, lascio a voi indovinare perché). Guardare AMICI per credere.

Il verbo avere? Anni di cazziatoni ed oggi mi ritrovo davanti "andiamo ha giocare", "non l'anno detto"... Apostrofi ed accenti? Not a chance: "si" (affermazione) ha ormai definitivamente perso il suo accento tonico, "nè parliamo dopo", "ne destra ne sinistra"...

La punteggiatura, poi, è stata affondata del tutto dal Giorgioterruzzismo. Non è possibile spiegare questo fenomeno, bisogna ascoltare prima. Lo so: non si capisce un cazzo. Non temete, c'è di peggio (e per altro lo stesso Terruzzi è vittima del problema delle doppie: infatti Mentana, come tutti, lo chiama Teruzzi).
La scrittura delle frasi brevi.
Dei punti a capo.
Continui.
Che non sai se è poesia o altro.
Interi paragrafi mozzati.
Evocazioni, non più frasi complete.
Senza contare, le frasi, con i soggetti separati dal verbo per mezzo di una virgola (come quello che state leggendo, volontariamente deturpato): accade perché ormai i testi li senti in tv, non li leggi.
Nei film, ad esempio, la virgola si usa per indicare una pausa interpretativa. Può capitare che per esigenze di recitazione si ponga una pausa dopo il soggetto, specie se si tratta di un nome proprio.
Silvia rimembri ancora... la pausa ci può stare.
Ma non "Andrea, è un bravo ragazzo".

Incipit vita nova

2009-06-11T14:17:00.002+02:00

Che non significa che sto per iniziare una nuova vita.
Nemmeno che, simbolicamente, io stia per mettere in moto una qualche rivoluzione culturale/personale/letteraria.
Il titolo di questo post, invece, cita di proposito Dante - per la precisione, cita una citazione - perché la Vita Nova è stato un esperimento letterario di assoluta qualità.

Cosa c'entra questo con te Samuele?

Ho deciso di intraprendere un lavoro critico su me stesso e sul mio primo romanzo.
Ammesso che lo riesca ancora a trovare da qualche parte, intendo smontarlo pezzo dopo pezzo, analizzarlo, destrutturarlo, spiegarlo.

Dieci anni fa se e quando leggevo giudizi critici sul mio libro tendevo a prendermela molto: il libro mi era costato tempo e fatica, ed era il frutto di un complesso lavoro stilistico. Non importa se non piace, ma per essere in grado di accettare delle critiche bisogna che le critiche siano fate con un certo metodo.

Dopo tanti anni, ho imparato a pensare che se questo è il messaggio che ho dato con il libro, sostanzialmente sono responsabile dell'arrivo delle critiche, ed anche del loro tono, punto di vista e quant'altro. Ho avuto molti critici, ma di base nessuno. Troppe persone che mi conoscevano (o ritenevanodi conoscermi) hanno espresso il loro parere. Credevo di potermi salvare con uno pseudonimo, ma non ho difeso bene il romanzo dalla società.

Allora, chi è quel critico che davvero è in grado di leggere fra le righe, nelle intenzioni dell'autore, di scavare nella sua memoria per giustificare, localizzare, svelare... avete capito: non esiste un tale critico, se non l'autore stesso. Dante l'aveva capito prima ancora che esistesse la critica letteraria. Mille anni dopo, seguo umilmente il suo esempio.

Quindi, prossimamente su questo blog, tutto quello che avete sempre voluto sapere su Gli amanti che non lo furono mai e non avete mai osato chiedere.

Trappole per esordienti

2009-06-10T14:19:00.002+02:00

Oh, sì, partecipiamo ad un esclusivo concorso!

Ma il premio più ambito è l'opportunità di pubblicare i racconti sulle retro-etichette delle bottiglie di Pinot Grigio, Chardonnay Trentino e Müller Thurgau Frizzante, i best sellers di Santa Margherita.

In effetti io al ristorante ordino questi vini proprio per poter leggere della buona letteratura.

E come scrittore non so immaginare premio più ambito che essere pubblicato su un vino.
Anche se non ho capito come fanno a mettere 4000 battute su un'etichetta di bottiglia...

Ritorno alle origini

2009-06-08T12:45:00.003+02:00

Reincarnazione. Io ci credo.

Ma perchè scrivi ? — A ciò ho risposto nel proemio, inseritovi ad hoc. Che se poi non avete nè voluto nè saputo valutare le mie ragioni, eccomi presto a darvi la risposta che di pieno iure vi si spetta. Poichè lasciate suonare il piffero a chi volendo ingannare la sua noia sturba i vicini, non v'adirate s'io che non so suonare alcuno strumento, tento d'ingannare, scrivendo, i miei giorni perseguitati ed afflitti.

E perchè stampi?

E perchè compri? — D'altronde si può comprare e non leggere; e qui avrei voluto chiamare in testimonio le biblioteche de' frati e de' vescovi, ma poichè sono state saccheggiate dagli agenti nazionali, mi trovo forzato a far citare quelle de' commissari, de' finanzieri, de' generali e de' nobili.... e di qualche letterato. — Vuoi più? Tutta questa rispettabile ciurma potrà persuadervi ab experto che si può comprare, leggere e non intendere.

U. Foscolo - Sesto tomo dell'io

C'è "scrivere" e "scrivere"

2009-06-06T11:36:00.007+02:00

Riflettevo sullo scrivere. Cosa che per altro ho sempre insistentemente fatto, interrogandomi sulle motivazioni dello scrivere, notando quanto spesso chi scrive sia inconcludente, autoreferenziale, inintellegibile e sostanzialmente noioso ed incapace.
Già ne La coscienza di Zeno il Dottor S. (lo psicologo che ha in cura Zeno) gli suggerisce di usare la scrittura creativa come terapia: moltissimi aspiranti scrittori non se lo sono fatto ripetere, ed hanno (più o meno coscientemente) iniziato a scrivere proprio per uscire da una situazione emotiva difficile.
Anzi, diciamocelo chiaramente: la maggior parte di noi inizia a scrivere per alleviare le pene dell'amore e, specificamente, dell'abbandono.
C'è, poi, chi scrive per vivere, ovvero quella ristretta ed invidiatissima cerchia di privilegiati che può sostenersi economicamente tramite la vendita dei propri libri: gli scrittori professionisti, insomma. Paradossalmente, è assai raro che il fervore post-traumatico ed il rigore artistico si incontrino, generando così quella assoluta rarità che è uno scrittore degno di stare nella letteratura.
Distribuiti a caso fra queste due estreme ragioni, da qualche parte possiamo scovare tutti quelli che scrivono o che si apprestano a farlo; esattamente in mezzo troviamo quelli affetti dal blocco dello scrittore: troppo lontani dalle passioni che ispirano, ed anche troppo lontani dal distacco professionale che permette di essere produttivi.

Per quale motivo dovrei o non dovrei scrivere?

Devo ammettere che a volte la realtà mi stupisce: se ora scrivessi che la più semplice ed essenziale esposizione dell'approccio alla scrittura la possiamo trovare online, sotto una foto di due "donne degli spot tv" che si danno il cinque, in un sito di assorbenti igienici, mi dareste del maschilista non divertente.
Se invece metto un link il tutto cambia prospettiva.

C'è un motivo, secondo me, per cui il tema dello scrivere è così tendenzialmente controverso: tutti possiamo e sappiamo farlo. Il computer e Internet fanno il resto: blog, MySpace, Facebook, Twitter e tutti i software per chattare non fanno altro che invitarci a scrivere, a raccontare noi stessi.
Ma voi andreste ad ascoltare un comizio in cui l'oratore sta due ore a raccontarvi della sua ex moglie che lo ha tradito o dei suoi problemi con il padre?
Andreste ad ascoltare un concerto in cui i musicisti hanno imparato a suonare i loro srtrumenti pochi giorni prima dell'inizio?
Andreste a mangiare in un ristorante dove lo chef non aveva mai provato a cucinare niente fino a qualche giorno prima?
Guardereste un film girato da un regista che ha fatto nella vita solo filmati di matrimoni e battesimi?

La questione è che il linguaggio (e, per estensione, la scrittura) noi lo apprendiamo nei primissimi anni di età, seguito a ruota dalla lettura e dalla scrittura. Abbiamo un'esperienza decennale della scrittura e del linguaggio quando ci avviciniamo le prime volte alla scrittura creativa - di solito durante l'adolescenza.
Eppure, ciò che abbiamo sperimentato per anni è l'utilizzo tecnico del mezzo scrittura: scriviamo per prendere appunti a scuola, fare i compiti, scrivere bigliettini di nascosto e messaggi d'amore sulle panchine dei giardinetti. "X ama Y" è forse il componimento breve più plagiato di tutti i tempi.

E' possibile, e forse auspicabile, trovare la forza di scrivere per passione, o contro la depressione.
Ma dobbiamo distinguere il prodotto di questa scrittura da ciò che potremmo essere in grado di scrivere dopo aver imparato, riletto, cancellato, riscritto infinite volte.

C'è qualcosa di più, nell'essere uno scrittore, che dipingere i propri ex come degli stronzi. Questo qualcosa, il contenuto, non l'abbiamo appreso a scuola mentre ci esercitavamo a fare le A di Ape e le GN di Ragno. Né ci è stato trasmesso quando imparavamo che (c+a=ca) e (s+a=sa): CA-SA! Ci è stato insegnato come parlare, ma non cosa dire e come dirlo.

Il mio consiglio: scrivi, non farlo leggere a nessuno, metti da parte, scrivi altro. Prima o poi ciò che hai scritto tornerà da te, tramutato da antidepressivo a contenuto: a quel punto riscrivi e forse potresti anche far leggere a qualcuno. Ma fino a quel giorno studia!

A metà del cammino

2009-06-05T12:09:00.004+02:00

Non mi sono perso in una selva oscura, e la diritta via (a dirla tutta) è abbastanza chiaramente davanti (intorno) a me.
Ecco comunque arrivare, imponente, questo bisogno di scrivere qualcosa che non fosse un blog, né un articolo tecnico, Nè un commento affilato su qualche stramberia trovata su Internet.
Qui c'è davvero bisogno di ricominciare a lavorare sulla scrittura, a valutare la possibilità che ne venga fuori un prodotto concreto, fin anche pubblicabile.

Ma parliamoci chiaramente: non è che si possa vivere facendo lo scrittore, è palese.
Nel 1998 ho pubblicato un romanzo con una casa editrice piccola ed appena nata, nel periodo in cui ci fu un boom di scrittori (e molti erano napoletani) giovani ed il problema sostanzialmente era essere abbastanza freak da poter andare a sparare sentenze al Costanzo Show. Oggi Costanzo è una foca con la zeppola, le sue trasmissioni non contano più un cazzo nella cultura italiana ed il mercato editoriale è stato completamente trasformato dalle piccole case editrici e dal web.

Siamo invasi da un milione di nuovi scrittori, su cui tristemente svettano per vendite i vari Moccia - da cui deriva la letteratura "mocciata", che è del tutto assimilabile al cinema "muccinato". Gente di 50 anni che ancora affronta temi dell'amore adolescenziale. E vende ai trentenni che si ritrovano in quelle parole. Non hanno idea di chi sia Quim Monzò.

Io ho 35 anni e sono terrorizzato da questa situazione. Sono spaventato dai blogger che diventano scrittori, e sono spaventato per gli scrittori che sono costretti a starsene relegati a scrivere blog o, peggio, a usare Twitter e Facebook.

Si potrà ancora fare lo scrittore? E' possibile nel 2009 affrontare un percorso artistico che non abbia necessariamente a che fare con Internet o la tv? E come reagiranno le case editrici? In fondo io non ho mai avuto il problema della dignità di pubblicazione: fu l'editore che credeva in me a propormi di scrivere e pubblicare.

Ero un raccomandato dell'arte, e l'ho pagato.
Oggi non sono nessuno: si può ricominciare.

Nuovo titolo

2008-10-30T12:37:00.002+01:00

Ho deciso di cambiare titolo al blog. Mi pare che questi mi rappresenti di più rispetto al vetusto "spaghetti di soia" - che non era altro che una miserrima citazione del mio libro, il quale, ad un decennio dalla sua uscita, è poco meno che un vago ricordo del passato.
Ma ci fu libro che ha influenzato così poco il mercato letterario quanto il mio.
Mi piacerebbe, sì, riprendere il blog, ma non faccio che covare astio e non voglio scrivere di cose che odio.
Quindi mi preparo ad un nuovo periodo di silenzio.

La mia dichiarazione di voto

2008-04-03T12:39:00.004+02:00

Ed un link.

Per altro sono fottuto comunque.

La dura realtà

2008-03-12T10:37:00.003+01:00

Andate, e di corsa, a vedere questo video.

Leggetevi anche tutto SdG, il blog linkato nella barra a destra.

Io invito sinceramente tutti i miei amici internauti, tutti i blogger napoletani siano essi emigrati o ancora qui, li invito seriamente a fermarsi per un momento. Qua la situazione è grave, io sto cucinando la pasta con acqua piena di diossina, e compro verdura e frutta che sono cancerogene. Senza contare quello che respiro.

Vi prego, per una volta non pensate alle cose che vi piacciono, togliete il sorriso ed il sarcasmo dalla vostra vita perché è possibile, anzi a questo punto è molto probabile che uno di questi giorni vi chiamerò per dirvi che ho un tumore causato dalla diossina.

E se accade, sappiate che queste malattie ti stendono in 40 giorni.

Io ho sempre detestato le interviste alla gente che ha perso i figli o i parenti per un tumore, ma da domenica inizio a temere sul serio di poter essere uno di loro. In tutto il resto del mondo questa regione sarebbe stata evacuata per disastro ambientale.

Grazie Lorenzo, ti voglio bene!

2008-02-05T14:47:00.001+01:00

Lollo, un mito. Recentemente ho scoperto un certo traffico su Game Invaders proveniente da delluva.it
Sono un infame a non aver mai messo il tuo sito nel blogroll, ma faccio subito ammenda perché tu' sei bravo, tuuu hai il bernoccolo. E io ti linko perché ti voglio bene!

Andate tutti a visitare www.delluva.it mi raccomando.

P.S. - Ecco alcuni commenti maturi e ben motivati a questo mio articolo.

----- Secondo me il giornalista che ha scritto quell'articolo è il classico niubbetto che non ha capito una fava del gioco, che dopo 9 mesi di tbc non ha ancora completato karazan, che gioca su un server mangianeve dove raidano 19 ore al giorno, e lui invece che entrare in qualche gilda numerosa e magari aggregarsi a qualche raid cercando di racimolare qualcosa è testardo e cocciuto e preferisce giocare nella SUA gilda che non supera le 8 persone online e racchiude la peggio feccia dell'intero battleground. I suoi team arena non superano il 1200 di rating in nessuna delle 3 competizioni; è il classico pirla che resta a difendere la flag e non posiziona l'inquadratura per tenerla sott'occhio e come speso capita glie la tappano sotto al naso.
Ora magari mi direte: Si vabbè e ora da dove hai tirato fuori questa analisi? ISI Copio incollo le genialate che balzano all'occhio:
* "A partire dal fatto che bisogna SAPERE che WoW per gli USA è totalmente differente da quello per l'Europa, e per tanto va scaricata la versione giusta."
Eh dio caro, se non lo sai tu che in continente vivi...
* "va detto che in configurazione minima WoW è assolutamente ingiocabile."
In realtà uno dei pregi di wow è quello di poter girare anche su sistemi veramente obsoleti... ho giocato fino a 3 mesi fa con un pc con 512MB di ram e una scheda video da 64MB eppure sono ancora vivo!
*" il TOS: Si tratta di un'opera in 100 tomi, lunghissima e non facilmente scaricabile in formato testuale"
Ahahah sono abbondanti 2 pagine e mezzo!
* "la competizione nelle aste è estremamente squilibrata, e chi può ne approfitta rendendo ancor più difficile la vita a chi sta iniziando"
Non ho parole, lol. Io col mio primo pg durante la open beta, ho scoperto l'esistenza dell'auction house al livello 54.
* "Per comprare 100 Gold bastano pochi Euro, mentre per ottenere gli stessi 100 Gold nel gioco ci possono volere anche giorni e giorni." BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM. Non aggiungo altro asd
* "Vuoi cambiare nome? Vuoi cambiare fazione? Vuoi cambiare personaggio? Vuoi cambiare server? Mi spiace, ma la risposta è no, a meno che non siate disposti a pagare"
Ma l'articolo è datato 7 settembre 2007, eppure leggendolo avrei scommesso parlasse della beta
* "Il costo di un mese di abbonamento è alto (13€)"
TRENTA centesimi di euro al giorno. Lo stesso prezzo di un caffè al distrubutore. * * "Warcraft è attualmente supportato in Inglese (ovviamente), Spagnolo, Tedesco e Francese. Niente italiano. Niente italiano nel gioco, nella chat generale, sui Forum Europei, nel supporto tecnico... niente."
Pensa che io sono riuscito a telefonare all'assistenza di wow che mi si era strabuggato l'account: al telefono ho chiesto espressamente di parlare con un operatore italiano se fosse possibile. Me lo hanno passato :v
* "Eh, sì. Il peggior aspetto di WoW è proprio la presenza degli altri."
Merda, c'era da aspettarso da un gioco MULTIPLAYER :/

----- questo ha rosikato non poco su wow, lo hanno inculato da ogni parte, pve, pvp, gold, :asd:

----- QuestA, cmq poi ha detto che posta i 10 motivi per cui vale la pena giocarci... per ora confermo l'analisi "rosikona"...è esattamente l'impressione che ho avuto durante la lettura vedremo i 10 motivi per cui vale la pena giocarci ^^ tuttavia, come ho già scritto, le cose scritte sono VERE. che poi mentre giochi non diano alcun fastidio, è un'altra faccenda ;)

----- cosa vi aspettate da una DONNA che gioca a UN VIDEOGIOCO?

----- Ahahahha è una donna?! Ora si spiega perchè abbia fatto un articolo così acido asdasdasd :v :v

----- l'acido sara' dovuto al fatto che nessuno la "ama" particolarmente o meglio...abbastanza spesso....

Non sono una donna, e gioco qualche ora nel weekend. Chi ha espresso questi commenti equilibrati ed intelligentemente documentati, appartiene alla gilda Fremen sul server Crushridge. Loro sono il gruppo che ha ottenuto i migliori risultati sul loro server, sono degli esperti.
Nel complimentarmi con voi per i vostri eccellenti risultati, noto con piacere la vostra grande maturità e lucidità nell'espressione di un certo sessismo ed un atteggiamento da teste di cazzo che io nella mia gilda non tollererei se fossi il vostro Guild Leader. Il fatto che io non sia bravo quanto voi mi lascia comunque il diritto di pensare e scrivere quello che voglio sul mio blog. Sarebbe stato bello confrontarmi con voi, i super esperti di WoW in Italia, magari nei commenti del blog, in italiano e con qualche elemento costruttivo di discussione.
Invece avete fatto i bimbiminkia, come era prevedibile.

Cambio di rotta (tutta colpa di Top Gun)

2008-01-29T14:14:00.000+01:00

Non ho scritto nulla in queste settimane. Ho avuto molto tempo per pensare e per assistere allo sfacelo che mi circonda. Ci sarebbero troppe cose da dire, per cui mi esimo del tutto.
Nella mia vita ho passato molti anni a lavorare, ed alcuni ad occuparmi (più o meno attivamente) dei problemi del territorio in cui vivo. Per quello che mi riguarda tutto quello che c'è da dire al riguardo è scritto qui.
Sono stanco, per cui da oggi su questo blog racconterò solo ed esclusivamente delle mie avventure in un mondo parallelo, il mondo di Warcraft.

Si potrebbe obiettare che i videogames sono roba per bambini e ragazzini. Certo, si potrebbe anche non obiettare nulla se è per questo. World of Warcraft ad oggi conta 10 milioni di utenti. Si potrebbe obiettare che l'ossessione che tutti avete per i cellulari è altrettanto ridicola.

Ebbene, dopo aver tentato di essere egregio per tutta la vita, mi sono omologato anche io, ed ora faccio parte dei 10 milioni di idioti a cui piace credere di essere un Elfo, o un Orco che combatte una guerra immaginaria in un mondo di fantasia. Come ho spiegato qui.
Prima di indignarvi troppo pensate a quando negli anni '80 vi guardavate La storia Infinita in VHS, o ammiravate un giovanissimo Tom Cruise in Willow (Grosso errore: si tratta di Legend; in Willow c'era Val Kilmer. Grazie della segnalazione caro Delfino, e-ee-eee-e-e-eee-eee per te), oppure provate a pensare a quanto è carino e quanto vi piace il personaggio di Smèagol. Non dico pensate a Labirynth perché sarebbe già troppo una cosa di classe, ci accontentiamo anche di una cosa penosa come Eragon.
No, Eragon no.

Per prima cosa ho cercato di ricostruire gli eventi storici dell'universo in cui è ambientato WoW. Ho attinto alla fonte ufficiale, ed ho utilizzato le basi di una traduzione italiana che ho trovato in rete. In ogni caso ho ritoccato la traduzione laddove sentivo il bisogno di un lavoro meno letterale e più letterario.

Pubblicherò il risultato su questo blog di tanto in tanto, cercando di arricchire i capitoli con immagini tratte dal mondo virtuale costituito dal gioco.

Voglio anche indicare un interessantissimo blog in italiano che contiene guide molto utili per chi muove i primi passi in Warcraft.
Anche su Game Invaders mi sono occupato di Warcraft, e dopo aver scritto delle ragioni per non giocare a WoW, a breve aggiungerò quelle per cui invece ne vale la pena.

Il mio personaggio principale si chiama Levesk, è un Elfo della notte, un Cacciatore dell'Alleanza il cui profilo è visibile qui.

Non mi va di parlarne

2007-11-13T12:05:00.000+01:00

Copioincollo un commento postato da un ex Carabiniere su un altro blog.

Sono un tiratore piuttosto bravo (portavo le reclute ad addestrarsi al tiro e ho avuto l’esigenza di imparare a centrare i bersagli [...]) con tutte le armi in dotazione ai Carabinieri.

Le possibilità di centrare volutamente un bersaglio in movimento a quella distanza con quell’arma (Beretta 92 SB) sono bassissime.

Diciamo che un tiratore (bravissimo) ce la può fare a colpire una sagoma umana (non una testa) sui 45-50 metri mirando ad un bersaglio fermo (l’auto come detto era in movimento) per uno-due secondi almeno e avendo una mano eccezionale. Aggiungete il fatto che in mezzo ci sono macchine che corrono nei due sensi a 130 all’ora, una siepe e 4 guardrail che inficiano la mira.

In queste condizioni non si prova nemmeno a sparare, vi assicuro, nemmeno per idea. E’ inutile.

Quindi o è un pazzo l’agente della Stradale (ma è poco probabile che lo lasciassero uscire di servizio, a nessuno fa piacere lavorare con uno squilibrato armato di fianco per tot ore al giorno), oppure si è trattato di un incidente.

Ed ora una classifica.

10 - Simona Ventura e Marco Mazzocchi opinionisti che opinano senza un fatto.
9 - Muore tifoso di squadra di serie A: sospendiamo serie B e C.
8 - Poverini, rischiano la vita per 9 Euro l'ora.
7 - Carlo Giuliani martire, protettore dei lanciatori di estintori in passamontagna.
6 - I borghesi "per bene" schifati dai tifosi violenti reclamano un calcio pulito e Autogrill più sicuri e lo fanno postando lucchetti digitali sul Myspace del morto o firmando petizioni online.
5 - I tifosi in trasferta, che non ci andranno più così sfogano nel loro quartiere.
4 - Sarà più fascista il manganello a presa violenta della Polizia o la mazza di ferro sfascia vetrine?
3 - Si tratta di una tragedia:

secondo la definizione aristotelica, la tragedia è l’imitazione di un’azione nel suo stesso svolgersi. Ciò che si rappresenta in una tragedia, infatti, è un azione in atto, diversamente da un racconto, in cui ciò che si racconta è l'azione trascorsa. Il tempo della tragedia è un presente assoluto "hic et nunc" che agisce in quella 'realtà alternativa' che è il momento teatrale. Lo spettatore della Grecia antica che assiste ad una tragedia vive una realtà che differisce da quella che sperimenta quotidianamente, ma che è altrettanto reale. (Wikipedia)

2 - I vertici della Polizia hanno studiato tutti fisica sui testi di Lee Harvey Oswald e credono che se uno di loro commette un reato si tratta di "tragico incidente".
1 - I giornalisti alla Mentana - che va ospite da Santoro per sbeffeggiare Vespa ed il suo sensazionalismo al plastico (passatemi la battuta) e poi fa due puntate consecutive di Matrix sulla cronaca nera.
0 - Il calcio in assoluto.

Cari appartenenti alla classifica, andate tutti indistintamente a fanculo.

Eres lo que lees

2007-10-29T12:31:00.000+01:00

Ormai da tempo non ricevo più (tante) e-mail catena di S. Antonio, presumo per via del terrore che ho inculcato in tutti quelli che mi giravano queste cazzate. Ad ogni catena che mi arrivava io rispondevo con una interminabile sequenza di link che smentivano la cosa, seguita da più o meno sottili esternazioni di odio per la stupidità dei boccaloni che credono a tutto quello che gli si dice senza mai controllare le fonti.

Malgrado tutto mi imbatto in una notizia che merita un approfondimento, e che terminerà in una infinita serie di improperii rivolti all'idiozia di tutti.

La storia in breve: un artista sudamericano allestisce una mostra personale, e decide di dedicare una delle opere esposte ad un fatto di cronaca locale.

Il fatto: un giovane di 25 anni, rispondente al nome di Natividad Canda, che vive in condizioni di estrema povertà, si introduce furtivamente in un'officina per commettere un furto, ma non fa a tempo a scavalcare il muro che viene afferrato da due Rottweiler che erano di guardia, e che se lo sgranocchiano per due ore fin quando finalmente con un getto di acqua ad altissima pressione gli agenti intervenuti riescono a liberarlo, salvo poi constatarne la morte dopo poco.
E fino a qui sembrerebbe la solita solfa che ci viene rifilata a singhiozzo dai giornalisti.

Il sottotesto sociale: in un paese dove la povertà è una piaga sono le tragedie a smuovere l'opinione pubblica ed a sbloccare la solidarietà. Del sig. Canda, che viveva per strada, in povertà totale, non importava nulla a nessuno, fin quando è morto e allora tutti con le lacrime agli occhi. Un intellettuale qualsiasi nota che questo atteggiamento ipocrita è lo stesso che si crea, per esempio, con le centinaia di cani randagi che muoiono di fame nelle strade frequentate dalle stesse persone che oggi solidarizzano col morto (ma perché è vissuto e morto povero, non perché sia morto).

La provocazione: Vargas prende un cane randagio dalla strada, un cane che è malato e profondamente denutrito, e pensa bene di metterlo in mostra in una sala, per evidenziare l'ipocrisia della gente: le stesse persone che ignorano un cane moribondo per strada si scandalizzano poi se lo vedono nelle stesse condizioni ma in un luogo diverso.
L'ipocrisia è poi accentuata dal fatto che nessuno faccia nulla per questo povero cane.
Questa "opera" onestamente non mi pare particolarmente diversa dalle solite minkiate astrali che ci propinano questi cosiddetti artisti. La differenza sta nel fatto che Vargas ci ha preso in pieno, e la sua idea provocatoria ha avuto l'effetto sperato, tanto da far parlare di lui in tutto il cyberspazio.

Le razioni: Innanzitutto quel paraculo di Vargas si rifiuta di confermare se il cane sia vivo o morto o X; appurato che NON è morto davanti agli occhi degli astanti nella sala della mostra (non esistono prove della morte del cane, tantomeno del fatto che sia potuto morire davanti ad una folla munita di macchine fotografiche). La direttrice dell'esposizione garantisce alla stampa locale (ovvero le famigerate fonti che nessuno cita mai) che al cane è stato dato da mangiare, anche se poi racconta la poco plausibile storia che il cane è misteriosamente fuggito dopo tre giorni (e dagli torto...). Ecco la posizione ufficiale del museo.

La notizia rimbalza in Italia, dove una testata giornalistica molto nota per la professionalità ed accuratezza, riporta una versione completamente stravolta della storia (dove compaiono anche i ragazzini corrotti da Vargas in un clima da giudizio morale che nulla ha del giornalismo), scatenando il panico tra i bloggers più boccaloni (praticamente tutti).
La parte più bella è quella in cui si racconta della gente che voleva intervenire ma a cui l'artista ha impedito di farlo... come no! Questa la voglio proprio vedere con i miei occhi!

La Società Mondiale per la Difesa degli Animali ha giustamente preso una posizione dura. Ma vorrei tradurre le ultime righe del comunicato stampa:

Asimismo creemos que esta debe ser una oportunidad para instar a todas a aquellas personas que han reaccionado con indignación ante este hecho, a tomar acción en el ámbito del bienestar y la protección animal, no sólo denunciando los hechos de crueldad, sino apoyando la labor de múltiples organizaciones nacionales e internacionales que diariamente trabajan para mejorar las condiciones de vida de los animales en nuestro país y el mundo entero.

Traduco: Crediamo che questa debba essere un'opportunità affinchè tutte le persone che hanno reagito con indignazione davanti a questo avvenimento prendano iniziative nell'ambito del benessere e della protezione animali, non solo denunciando gli atti crudeli, ma anche sostenendo il lavoro di molteplici organizzazioni nazionali ed internazionali che quotidianamente operano per migliorare le condizioni di vita degli animali nel nostro paese ed in tutto il mondo.

Io salvo dalla strada un numero inverosimile di animali ogni mese. La maggior parte stanno a casa con me, la mia coscienza è quasi a posto. E non condivido l'atto di Vargas perché io il cane l'avrei portato comunque da un veterinario, e non avrei certo approfittato della sua presenza per tirare acqua al mio fallimentare mulino artistico. C'è modo e modo per sensibilizzare la gente, e tra questi non c'è ovviamente la riproduzione della sofferenza. A Vargas non hanno ancora mai spiegato la differenza tra realtà e rappresentazione.
Esilarante, al contrario, leggere i titoli dei blog più indignati... "cane torturato", "cucciolo immolato" LOALZ.
Meno male che ogni tanto qualcuno accende i neuroni.
La prossima volta che vi viene un nodo alla bocca dello stomaco per qualche povero animale indifeso, portate il culo in un canile o in un qualsiasi rifugio per animali, oppure fate una donazione ad uno dei tanti enti no-profit che si occupano di animali, invece di perdere tempo con petizioni che (fatta eccezione per il futuro assessore Andrea D'Ambra) non servono ad un cazzo.
Voi che comprate abbigliamento alla moda, fareste bene a fare molta attenzione.
Invece di mettervi la coscienza a posto con due clic, iniziate ad informarvi, poi alzatevi e fate qualcosa di concreto, che del vostro sdegno borghese proprio non abbiamo bisogno.

Vargas ci ha preso: sei quello che leggi. Leggi i quotidiani online e credi di informarti; invece stai leggendo cazzate, ci credi, ti indigni e cerchi di informarci della tua indignazione coinvolgendoci in petizioni online. Non sai nulla di quello che dici, quindi non sei nulla. Sei solo ciò che leggi, ovvero il nulla imbottito di banalità ovvie.
Trovo esilarante il fatto che il popolo della rete auguri a Vargas di morire, a quelli che credono che sia un fake alcuni hanno augurato di vedere i loro figli torturati in una mostra d'arte, senza contare i giudizi the world is doomed... e cosa propongono questi paladini della giustizia?
Una petizione per impedire che l'artista sia scelto come rappresentante del proprio paese in una mostra nel 2008.
Spiegatemi: uno che avrebbe commesso un reato contro un animale voi lo odiate al punto da vederlo morto ma ne chiedete solo la censura artistica? Siamo messi bene...

P.S. - Vorrei aprire una petizione per eliminare Pasolini dalla storia dell'arte dato che in un suo film ricordo bene una scena in cui un piccione viene trafitto con un lungo ago, e muore dissanguato davanti alla cinepresa: niente effetti speciali né trucchi, si tratta di un animale morto per ragioni artistiche. Questo non vi scandalizza?

Edit: secondo le ultime notizie Vargas ha rilasciato un comunicato stampa via web dove si scusa. Ma, naturalmente, dato che TUTTI i bogger hanno fatto copia incolla di questo articoletto della ADNKronos, non c'è modo di trovare questo comunicato in originale che, se davvero esistesse, dimostrerebbe che non si tratta di manovra pubblicitaria ma della verità: il cane è morto e Vargas è solo uno stronzo? Allora la petizione va cambiata perché a questo punto va chiesto il carcere per Vargas.
A quanto pare il comunicato è stato lanciato dalla sua pagina di MySpace, che però è stata sospesa o chiusa, quindi non c'è modo di leggerla in originale.

Generazione ,8,1

2007-10-25T11:28:00.000+02:00

C'è una generazione che sta crescendo immersa in una realtà in cui l'aspetto chiave del relax e dello svago sono i VideoGiochi. C'è chi impila quadrilateri in stile Tetris sul proprio cellulare e chi veste i panni di un guerriero che affronta un Drago nel più grande gioco online che esista. Questa generazione, però, non è quella della Tribù®. Non sono gli adolescenti e nemmeno i bambini tecnologizzati che girano senza museruola in prossimità delle scuole.

No. Si tratta di un'altra generazione, una che ha già superato la gioventù vera e propria e si trova ora in un limbo in cui è troppo grande per certe cose e non abbastanza vecchia per certe altre. Una generazione che, se gli va bene, ha un lavoro dal quale sente l'esigenza di staccare per un po' e trovare svago. Questa massa di videogiocatori, secondo l'Associazione Americana sul Software di Intrattenimento, è composta per lo più da individui con età media di 33 anni ed un'esperienza di videogames di almeno una decade.
Io rientro perfettamente in questa casistica.

Cosa c'è di straordinario? Nulla. Se non fosse che in America come al solito la ricerca sociale sta avanti di 50 anni rispetto all'Italia: i sapienti di quelle parti, infatti, si sono accorti del fatto che molte grandi Aziende riconoscono un cambiamento attitudinale dei propri impiegati determinato dal tempo che essi spendono giocando in mondi virtuali. I videogiocatori, infatti, sviluppano abilità specifiche e familiarità con ambienti virtuali che potrebbero in qualche modo essere sfruttate come skill lavorative. Proprio questa familiarità, infatti, ha spinto le Aziende a considerare gli ambienti virtuali come luoghi dove gli impiegati possano incontrarsi, scambiaree opinioni, socializzare, cooperare.

In pratica l'attitudine al videogioco è considerata come una specie di equipaggiamento specializzato di cui i videogiocatori dispongono, e che gli permette di integrarsi in un ambiente di lavoro i cui spazi fossero virtuali ed i cui obiettivi fossero presentati come fossero un gioco. L'esempio naturalmente cade su giochi come World of Warcraft, in cui occorrono (in certe fasi di gioco) grandi doti organizzative e comunicative: un Guerriero conduce un gruppo di 40 persone (reali) in un'area specifica, dove ci si organizza e coordina per sconfiggere un mostro attraverso la strategia e la logica. Le capacità necessarie per compiere tali azioni in un mondo virtuale sono perfettamente utilizzabili in un ambiente di lavoro reale.

Le Aziende americane, che non sono controllate da stupidi, hanno non solo compreso l'importanza di queste abilità, ma addirittura traggono ispirazione dal modo in cui i videogiochi online sono strutturati. Lo fanno per risolvere i numerosi problemi associati all'organizzazione dei gruppi di lavoro, alla difficoltà di collaborazione tra loro ed al sovraccarico di informazioni; e pare che le opportunità di trovare una soluzione nel mondo videoludico siano tali da far sbavare i consigli d'amministrazione.

Ed ora per la gioia di tutti i disoccupati che stanno leggendo, ecco spuntare una Azienda americana che applica gli elementi ludici agli spazi lavorativi. Uno dei programmi sviluppati da questa azienda aggiunge un elemento di economia virtuale alla posta elettronica con lo scopo di aiutare gli impiegati a stare dietro al sovraccarico di informazioni. What? Spiego meglio.
L'impiegato A invia un messaggio via e-mail e vi allega una piccola somma virtuale che in pratica serve a misurare l'importanza del messaggio (secondo il parere del mittente). Si tratta, in pratica, di un sistema piuttosto raffinato di gradazione rispetto a quello standard nelle e-mail (ovvero alta-media-bassa priorità).
Pare che il sistema funzioni e che abbia permesso di rivelare l'esatto flusso di messaggi e, soprattutto, chi suscita il maggiore interesse degli impiegati e chi è stato più bravo ad ottenere l'attenzione degli altri.

Benvenuti nel futuro. Il vostro gruppo di lavoro da oggi sarà una gilda, se porterete a termine un compito che vi è stato assegnato otterrete punti esperienza, titoli onorifici, simboli del risultato ottenuto, del progetto completato o dell'obiettivo raggiunto. Le gilde che ottengono i risultati migliori hanno accesso ai progetti migliori.
L'estensione più estrema di questo metodo potrebbe portare alla mappatura dei progressi (sia individuali che di gruppo) in ogni singola "missione", per finire con l'adozione di un sistema di moneta virtuale che possa essere utilizzata come un bonus all'interno dello spazio di lavoro.

Paradossalmente, la ragione per cui questo sistema funziona sta nel fatto che la virtualizzazione (ma io preferisco considerarla una messa in metafora) dei meccanismi lavorativi viene percepita dai lavoratori come un elemento di trasparenza, per cui è facile comprendere l'organizzazione del lavoro, valutare il rendimento dei singoli ed il completamento di un obiettivo. In pratica è più facile capire chi gioca bene, chi male, chi bara: il tabellone con le regole è a disposizione di tutti, e questa familiarità di tramuta in motivazione a lavorare meglio.

Potenzialmente ogni luogo di lavoro potrebbe trasformarsi in una meritocrazia concreta, nella quale sia estremamente semplice la valutazione di chi abbia più o meno merito, data la trasparenza dei riconoscimenti assegnati, i requisiti minimi raggiunti, i livelli acquisiti e così via.

Sarebbe possibile, con un sistema simile, eradicare i problemi di nepotismo, privilegio e raccomandazione che abitualmente piagano gli ambienti di lavoro privati e, soprattutto, pubblici? Evidentemente no. Ma il gioco-lavoro può offrire un ambiente di lavoro più equo e meno ripetitivo, in cui gli obiettivi del singolo coincidano con gli obiettivi dell'Azienda. I videogiochi, inoltre, possono essere utilizzati per la formazione e possono aiutare a svelare le preferenze ed i pregiudizi personali: in questo modo si semplifica la gestione delle risorse umane e la creazione di gruppi di lavoro.

Esistono abbastanza giocatori fra i trentenni italiani? Esistono imprenditori abbastanza scaltri da capire, studiare ed applicare un simile sistema in Italia? No e no.
Io lavoro in un'Azienda con meno di 10 impiegati, il che rende questo sistema piuttosto superfluo. Ma pensate ai Call Center... ho detto tutto.

...però sarebbe stato bello.

Proxima Estaciò

2007-10-23T10:57:00.001+02:00

Ci sono alcune cose di cui sento di dover parlare.

A me non piace troppo commentare l'attualità, specie quella politica, ma va sicuramente detto qualcosa sul DDL che, qualora passasse senza modifiche alle Camere, a giudizio di tutti distruggerà Internet in Italia. Ha già scritto qualcosa, anticipandomi come sempre, Stefano Havana in questo post, ma indubbiamente c'è ancora molto da dire.

Sempre a proposito di web e di blog, ho in archivio un bel post dedicato alla letteratura in rete, alla niù generescion di scrittori cibernetici, nuovi artisti, correnti di pensiero critico, e attention whores. Un post dedicato alla figura di Babsi Jones (who the fuck is Babsi Jones???) e non solo.

367 giorni fa era tempo di un addio. Ancora oggi la ferita è aperta e sanguinante, ed è stata la genesi di una nuova era nella mia vita da adulto.

Ho scoperto una cosa su YouTube che è imperdibile. Dico solo che ha a che fare con lo Speed Dating...

Vorrei inserire una colonna dove scrivere segnalazioni veloci e pensieri troppo corti per diventare un post. Dovrei ricominciare a smanettare con l'Html e Blogger e non ne ho tanta voglia.

Sento che è giunto il momento di cambiare nome al Blog. Spaghetti di Soia è obsoleto.

Aspetto sempre un suggerimento sui temi da affrontare, se qualcuno vuole fornirmelo.

Da '68 a 90°

2007-10-19T12:56:00.000+02:00

In questi giorni stavo pensando di scrivere un post sulla mia (inesistente) vita sociale. L'idea partiva da una riflessione su questo post, sulla vicenda abbastanza surreale che è avvenuta in una zona della città che attualmente detesto, ma che in ogni caso ho avuto modo di frequentare per lungo tempo quando ero gggiovane.
Un consiglio ve lo dò: non permettete mai a nessuno di criticare la vostra scelta di non frequentare luoghi di aggregazione sociale. Mai. Fingete di diventare violenti se serve, ma non fatevi trascinare in una seratina a prendere un aperitivo in un bar insignificante in mezzo ad una strada trafficata e ad una marea di gente vestita in modo strano.
Se stasera io mi ritrovassi con la necessità di trovare una partner sarei finito: meglio l'evirazione.

Nella puntata di ieri di Anno Zero ho sentito l'intervento di uno scrittore che ha parlato di "i gggiovani". Riassumendo, i trentenni non hanno nemmeno la coscienza delle battaglie che fanno, men che meno hanno la capacità di informarsi in modo esaustivo sul funzionamento burocratico del mondo che li circonda. Dei giovanissimi non ha parlato perché quelli sono Copyright della Tribù® e tra di loro parlano gratis e si mandano fino a 10 lucchetti al giorno in MMS.

Siamo una generazione perduta, e la colpa è del sessantotto. Bum! L'ho sparata grossa, eh? Mi spiego meglio.

Quando ero al secondo o terzo anno di liceo, ci fu una "grossa" movimentazione studentesca a livello nazionale. Il che fu per me sinonimo della prima occupazione. Naturalmente, non avevo la minima idea di che cosa significasse occupare, in cosa consistesse, a che servisse. Ma la parola chiave fu "dormire a scuola". Oggi a scuola non ci entrerei nemmeno per andare ad insultare i miei vecchi professori, figuriamoci dormirci dentro. Ma per un quindicenne a cui era proibito andare in motorino, che il sabato sera tornava a casa a mezzanotte accompagnato dai genitori e che, fino a quel momento, era ancora immerso nella più profonda verginità, si aprivano le porte dorate di una dimensione in cui forse ci sarebbe stato un piccolo posticino anche per il suo insulso glande. Mi sentivo come Scrat quando in paradiso si trova davanti al gigantesco cancello che nascone la Ghianda Suprema.
Deh, m'ingannai!
Alle già scarse condizioni igieniche della scuola in sé, al fatto che non avevo un sacco a pelo, alle lievissime insistenze dei miei genitori che temevano incursioni notturne di branchi di licaoni affamati, si aggiunsero gli eventi di un unico pomeriggio: due ragazze che mi piacevano (entrambe e senza saperlo) si conobbero e divennero abbastanza amiche da organizzare degli incontri pomeridiani dedicati alla poesia, o alla scrittura creativa o forse al disegno astratto con bastoncelli di caucciù. Insomma, niente sesso. Mi restavano droga e Rock 'n Roll.
L'argomento droga si esaurì molto rapidamente: dato che in vita mia non avevo mai aspirato altro che aria e fumi di scarico delle auto, quando mi ritrovai nell'aula dove si produceva il mortal spinello fui avvicinato dal "tosto" del gruppo che mi disse: "vai giù da [nome-che-non-mi-ricordo] e chiedigli un chilum da accendere". Io non sapevo né cosa fosse un chilum né come si scrivesse, né perché dovesse essere "da accendere"; cos'era un chilum, una specie di totem segnaletico? Un purgante esplosivo? Qualunque cosa fosse, la mia espressione era sufficientemente inebetita da garantirmi il divieto di saluto ai fighi. E siccome dopo il chilum i fighi avevano iniziato ad usare aule e banchi come stanze di motel (per altro con buona parte delle ragazze per me papabili), mi restava il Rock.
C'era anche la stanza con la musica, dove suonava uno che mi stava simpaticissimo, uno coi capelli lunghi e riccissimi, ed un nasone bestiale, tale Tommaso M. detto anche Tonnaso (hahaha, rido perché so che chi se lo ricorda ora sta ridendo). Era simpatico e sufficientemente scarso per poter fare una degna figura durante l'occupazione. Se non lo avessi incontrato un paio d'anni dopo, ancora incapace ma stavolta con i capelli corti e stirati e fresco di rinoplastica, che a stento mi saluta, forse oggi saremmo amici.
Durante quella fase del mio rapporto con i ggggiovani i nostri genitori sessantottini stavano lì a sfottere e criticare, a farci vedere vecchie foto simil-artistiche in bianco e nero che li ritraggono così, con espressione attenta, durante un'assemblea, con una sigaretta in bocca, il capello ribelle, il volto magro ed il baffetto intellettuale, gli occhiali di Tom Selleck in Magnum P.I. L'immagine di chi ha fatto una vera rivoluzione e la sa più lunga di te. Il che si scontra con la realtà di quel signore, sì quello laggiù che a 20 anni teneva discorsi in pubblico a nome del partito ed aveva il nome sulla locandina e oggi sgrida la figlia davanti al portone di scuola perché non vuole che dorma a scuola: lui la sa lunga perché ha fatto il sessantotto, e sa che non potrebbe tornare a casa lasciando la figlia a scuola di notte altrimenti non farebbe altro che sognare ininterrottamente l'imene della figlia che si spana.
Tralascio, invece, di parlare di quei finto-rivoluzionari paraculi e perdenti dei miei compagni di classe, altrimenti potrei finire con lo scoperchiare pentole che, ringraziando gli Dèi Mani, sono abbondantemente chiuse.

All'Università le cose erano molto simili, anche se per certi versi erano più semplici: eravamo tutti maggiorenni. Tra i 19 e i 23 anni, capirai che balzo in avanti. Non ricordo bene come si chiamava il movimento, forse la Pantera, forse lo Zebù maculato, forse Dagoberto Peninsulo Junior, fatto sta che una qualche manovra del ministero dell'Istruzione genera una nuova occupazione.
Era il momento della mia rivalsa. Non ero più vergine e non avevo neanche troppe difficoltà con le donne, suonavo la batteria in un gruppo rock e per giunta avevo anche provato l'ebbrezza degli effetti mortali dello spinello - che per inciso su di me non hanno mai avuto alcun effetto. Disponevo di una buona proprietà di parola, non ero più timido, e mi interessavo attivamente di politica e problemi sociali. Decisi quindi di andare a TUTTE le assemblee e di partecipare a TUTTE le iniziative degli occupanti, di essere parte attiva.
Come capita spesso, è difficile raccontare esattamente come vanno certe cose, a meno che non siate Luca de Pasquale. Andate a googlarlo. E' un amico ed un eccellente scrittore, un uomo tanto difficile da frequentare quanto illuminante da leggere. L'immagine più rappresentativa di quei momenti me l'ha lasciata lui in una cosa che aveva scritto: l'assemblea in Aula Magna durante la quale in un angolo c'è un tipo buttato a terra che suona una chitarra scordata usando come plettro uno scarafaggio morto. Prometto che cerco l'originale e lo pubblico.
L'occupazione dell'università era deludente, la gente più chiusa, gli ambienti più sporchi, gli ideali più fasulli. L'atto conclusivo fu l'occupazione a forza del Rettorato. 100 stronzi (tra cui io) si gettano a forza nella sala dove il Rettore sta discutendo con altra gente di argomenti non meglio specificati, e cacciano tutti fuori. Fast Forward, arrivano cinque o sei camionette della Polizia con decine di agenti in tenuta anti sommossa, e si comprende che è il momento di andare via. Mentre patteggiamo la ritirata (in verità patteggia il figo-ribelle, esponente tipico dei movimenti studenteschi), un cazzone tira fuori un coltellino con lama da 10 cm, intenzionato a difendersi dalla eventuale carica della Polizia. Durante l'uscita, che avviene in modo pacifico ed ordinato, almeno la metà degli occupanti sfila davanti ai poliziotti urlando qualsiasi volgarità immotivata gli venga in mente. Io, che sto in mezzo ad una folla di stronzi che provocano una massa di poliziotti armati e incazzati, mi dico che a parti invertite io avrei fatto mulinare il manganello eccome. In quel momento comprendo chiaramente che non posso più far parte di nessun movimento politico, di nessuna occupazione, di nessuna manifestazione di piazza.
Durante quell'occupazione universitaria i nostri genitori ex sessantottini si sentivano derubati. Era terminato per loro il momento della ribellione, ed era giunto quello, fatidico, della presa di coscienza del proprio imborghesimento irreversibile. Pavidi ed omologati, gli ex ribelli si ritrovavano ad essere genitori conservatori ed ossessivamente gelosi, sessisti, razzisti, indebitati e morbosamente attaccati al "posto fisso", democratici e fiduciosi nei sindacati ma totalmente invischiati nella logica della raccomandazione (che loro chiamano "conoscenza" o "aggancio"). Ma questa presa di coscienza, questo afflato autocritico non è mai giunto. I nostri genitori credono ANCORA di saperla più lunga di noi.

Ma per cosa, esattamente, tutti questi giovani continuano a riempire le piazze, a sventolare bandiere con falce e martello (o con gli arcobaleni), ad occupare luridi edifici pubblici, a riempire di buonismo conformistico i blog di Libero e Splinder, a citare a memoria Beppe Grillo?
Ve lo dico io: per migliorare le condizioni di vita dei VECCHI. Per dare 100 Euro in più ai settantenni pensionati, per dare assistenza medica agli anziani, per finanziare le pensioni anticipate ai lavoratori sotto i sessanta, per qualche euro in più ai metalmeccanici eccetera. Nessuno dei giovani che protesta lo fa per proprio tornaconto, ma non se ne rende conto. Nessun progetto prevede la tutela dei giovani, che sarebbero per altro gli unici ad avere un futuro. Il settantenne continua a ricevere benefici dal tuo lavoro precario, e tu sei abbandonato a te stesso e finisci morto in una rissa al bar, in un fossato alle 5 del mattino di ritorno dalla discoteca, ucciso da una pallottola vagante, oppure fai a rapinare uno dei vecchi in questione fuori l'ufficio delle Poste per disperazione. Chissà perché, poi.

E' la vendetta degli ex sessantottini, la rivalsa sul loro invecchiamento contrpposto alla nostra giovinezza. Si stanno prendendo tutto loro. Hanno lottato per primi, si sono collusi con i partiti politici, hanno sostenuto i giovani aspiranti politici ed intrallazzini di allora (uno per tutti: Mastella) che hanno successivamente costituito la classe politica di oggi, quella dei trasformisti, degli assenteisti, dei demagoghi pieni di interessi in conflitto tra loro, degli ex bombaroli che non vogliono essere confusi con i condannati per falso in bilancio. Quelli che considerano "futuro" solo ciò che ricade in un plausibile lasso di tempo prima della loro morte.
E la colpa è nostra. Anzi, vostra.
Quando al tg senti parlare di lavoro precario, di contributi e tasse, di pensioni minime e scaloni, di contratti a termine e di articoli 30, di giovani senza prospettive e senza futuro, stanno parlando di TE. E anche di me, naturalmente. Ti stanno inviando un messaggio, per quanto sia incomprensibile ed in gran parte falsato da altri interessi. Ti stanno dicendo che la tua vita, i prossimi 25-30 anni della tua esistenza, li passerai a piegarti ad offerte di lavoro sottopagate e sottoqualificate, senza poter versare contributi, dovendo pagare tasse altissime ed essendo costretto a stare a casa con i tuoi fino a 40 anni perché non potrai permetterti una casa, nemmeno in fitto; ti dicono che non potrai mantenere una famiglia se ti sposi, e non potrai dire di avere una famiglia se scegli la convivenza; che non devi sentirti obbligato ad andare in Chiesa, a pregare, a rispettare o a conoscere anche solo vagamente i precetti Cristiani, ma che se dici porcoddio sarai cacciato dall'Isola e se mandi a fanculo il Papa vai in prigione senza nemmeno per altro passare dal Via.

Grillo ci salverà, grida il popolo dell'internetto! Il webbo la sa più lunga ancora dei sessantottini perché il '68 noi lo mettiamo nel computer e lo analizziamo, lo guardiamo dall'alto e ne comprendiamo il senso. Quindi noi bloggherz siamo i migliori rivoluzionari possibili, pacifici ed intelligenti, ma anche tosti come Neo. Siamo gli Hackerz della libertà.

COL CAZZO.

Grillo è un grande, davvero, perché fa qualcosa che nessuno sa fare: portare la politica al popolo. Sì, ok, è fuori controllo perché non si rende forse conto del ruolo che sta assumendo, gran parte dei suoi post sono discutibili in quanto spesso inesatti, mancanti di finti e riferimenti, parziali; ma, cosa ancor più grave, non conosce affatto il popolo a cui sta affidando questa responsabilità. Lui lo fa per un principio di civiltà politica che lo governa interiormente, ed è encomiabile per la sua capacità di comprendere le nuove tecnologie della comunicazione. E' un trascinatore di piazza come non se ne vedevano da tempo, dai tempi di Berlinguer (che a citarlo non sbagli mai anche se non ho idea di cosa abbia potuto dire di tanto famigerato). Solo un uomo è riuscito a fare lo stesso in tempi recenti: Berlusconi.
La cosa più triste sta proprio nel fatto che, pur parlando in modo diverso e sostenendo tesi diverse, Berlusconi e Grillo fanno con le masse la stessa cosa. Gli parlano con enfasi e con battute di spirito di argomenti caldi che stanno a cuore alla platea.
La differenza, a parte le simpatie e la reputazione personale, sta nel fatto che Grillo crede profondamente nel cambiamento che professa, mentre Berlusconi è un politico e gli interessa solo avere più voti degli altri. Ma entrambi infervorano le piazze, ed entrambe le platee applaudono la veemenza, non i contenuti.
Sì, ho anche il raccontino sui gggiovani dei MeetUp di Grillo.

Quando il Blog di Grillo era aperto da poco e non si parlava ancora di bullismo su Youtube (ovvero circa tre anni fa) io già surfavo le alte onde del cyber-mare, e leggevo Grillo e Luttazzi che per me erano una coppia di Morpheus che stava cercando di trovarmi per salvarmi.
Poi Luttazzi cambiò rotta, rallentò il blog e tolse i commenti per evitare "derive populistiche".
Quando, tempo dopo, ho scoperto che il fondatore del gruppo "Amici di Grillo" di Napoli era un ragazzo che conoscevo dall'infanzia, l'ho contattato ed ho partecipato a qualche incontro. Fast Forward (di nuovo), e qualche mese dopo vengo convocato da un'Autorità (che non sto a specificare per ovvie ragioni) che sta facendo luce su una fuga di notizia relativa ad un'indagine che va avanti da anni. Apprendo che mezzo mondo vuole sapere DA ME come sia avvenuta questa fuga di notizie che rischia di invalidare gli sforzi della magistratura e favorire la Camorra. Ma dai? E se entro con una ragazza mi date anche il free drink? Vengo poi a sapere che uno degli "Amici di Grillo" aveva pensato bene di inviare delle email a caso a tutte le Forze dell'Ordine, a magistrati, politici, Assessori, televisioni e radio, riportando informazioni errate ed attribuendole a me. Perché lo aveva fatto? Perché si era infervorato in seguito ad un racconto fatto da me relativo alla situazione delle discariche abusive nel Parco del Vesuvio - informazione che avevo preso direttamente sul posto, di persona e dietro autorizzazione degli organi competenti, dato che non ho come hobby quello di andare a controllare la provenienza della monnezza nel Vesuvio. Non lo farei mai: io sono un tifoso del Vesuvio e non faccio altro che pregare perché scoppi, presto e violento. Lo Sterminator Vesevo!
Addio "Amici di Grillo", andate pure a disegnare cartelloni satirici e spammate demagogia sull'internetto e nelle Piazze, poi tornate pure sul vostro materasso Eminflex ad ammirare Materazzi (scusate il penoso gioco di parole ma l'accostamento mi piace troppo).

Oggi guardo un operaio di una fabbrica del nord-est girarsi verso la telecamera di Anno Zero e, sguardo in camera come un professionista, recitare a memoria (e con la voce contraffatta) un passaggio di un discorso di Grillo che avevo sentito poco tempo fa durante il V-Day. Una reminiscenza mi trasla ad un momento passato che non so collocare, ad una qualche manifestazione o forse qualche assemblea dove si citavano a memoria grandi discorsi politici, o forse qualche battuta di Corrado Guzzanti sentita la sera prima ad Avanzi.
Io, che detesto chi cita (soprattutto a memoria), ricordo a memoria solo questo "Ask not what your Country can do for you, but what you can do for your Country" di Kennedy, ma solo perché fa parte della sigla di una rubrica del David Letterman Show.
Grillo sta commettendo un errore clamoroso: non candidarsi. Lui rappresenta DAVVERO il pensiero di una grande fetta della popolazione, e dà voce ad una vera insofferenza per la politica degli interessi di palazzo e delle coalizioni finto democratiche. Grillo infiamma le piazze perché ha ragione. Ma non si assume la responsabilità della sua posizione: se formasse un partito, troverebbe l'adesione di una tale quantità di gente che potrebbe tagliare in due il quadro politico italiano, sottraendo voti preziosi tanto ai partiti di centro quanto alle fasce estreme, di destra come di sinistra. Gli altri partiti non potrebbero più demonizzarlo, e tanto meno denunciarlo se li manda a fanculo. Invece i grilliani sono come i girotondini, un finto movimento di popolo scevro da ideologie partitiche che prima o poi verrà inglobato in una forma convenzionale di politica. Un po' come al tempo dovevano essere i Radicali, un partito giovane infiammato dal fervore plateale di Pannella, il quale però a parte bere la propria urina non è che abbia fatto molto.

Questo aprirebbe le porte per una riflessione sulla protesta pacifica, ma non è il momento: non siete pronti a sentirvi dire che Ghandi era un cazzone.

Non so come concludere. Non desidero un partito grilliano e forse non lo voterei. Non voglio nemmeno rassegnarmi a questa politica, che già non voto. Mi piacerebbe farvi capire che se oggi accetto il compromesso di lavorare con un contratto di merda, senza contributi, con piani pensionistici ridicoli a tutto vantaggio delle banche e dei pensionati, sbaglio. Devo dire di no. Ma fin quando al mio no seguirà il Sì di uno di voi, stiamo inguaiati. Siamo tutti destinati a preoccuparci del contorno occhi, della quadratura degli occhiali da sole, di quello stronzo che ti guarda il culo in questa discoteca di periferia piena di cafoni (che sono sempre gli altri, però).
Aprite gli occhi: la situazione lavorativa giovanile è il Merolone. Per ogni ragazza che non accetta compromessi sessuali per lavorare ce ne sono cento che accetteranno, mandando avanti il sistema. I matusa lo sanno e, pian piano, ci stanno uccidendo. Loro vivono come Cocoon, ringiovaniscono ogni giorno, e noi siamo la loro linfa. Stiamo morendo noi per loro, e quando invece loro non ci saranno più noi saremo ormai traumatizzati e faremo le stesse cose che hanno fatto loro: affonderemo le mani nel futuro dei nostri figli. Meditate.

Non è una classifica

2007-10-08T12:23:00.000+02:00

Cari eventuali lettori, da quando ho detto che Adriano è il mio "unico lettore" siete sbucati tutti a commentare.
Allora per precisione devo dire che Adriano non lo conosco di persona, quindi di fatto è il mio "unico" lettore in senso classico del termine. Io scrivo, lui legge e non ci conosciamo.
Perkypat e Delfino Amoroso, con voi non vale, dato che ci conosciamo e mi leggereste per "amicizia" anche se scrivessi di calcio.
Adriano per altro commenta regolarmente ha ha ha. Ha vinto lui. Ha! (doppio senso: verbo avere e suono della risata, ma che genio che sono)

Ma come facevo?

2007-10-01T12:33:00.000+02:00

Come facevo a non conoscere questo blog?
Adriano, il mio unico lettore, mi ha finalmente svelato questo piccolo gioiello internettico.
Leggete assolutamente questo post.

Everything counts in large amounts

2007-09-28T14:04:00.001+02:00

Sarà una verità di breve durata, ma oggi ho un quadro più chiaro.

Qualche tempo fa dedicavo gran parte del mio tempo al blog Napoletanite. Il mio intento era, per me, chiaro: sostenere che il degrado della città è prima di tutto culturale, e poi politico (e la camorra è un frutto di questi due macroproblemi, e non il contrario come si sostiene).
Nell'enfasi del sostenere le mie tesi, mi sono scontrato con alcune persone, quelle che io in seguito avevo definito "quelli per bene", essendo nuovamente e totalmente frainteso. Io intendevo che la Maserati in doppia fila a Mergellina, il tizio in giacca beige sulla Vespa d'epoca senza casco, la signorina in Smart che parla al cellulare mentre sorpassa la fila di macchine in coda, il blogger quarantenne che parla di discariche e promozioni in serie A senza soluzione di continuità et cetera, questa gente arreca molto più danno alla comunità con le piccole infrazioni quotidiane che non il morto di camorra giornaliero (che di solito è un affiliato quindi sticazzi).

Come scusa? Una vita spezzata da una pallottola vagante sarebbe meno grave di uno che passa col rosso in motorino?
Evidentemente no. Anche se i morti innocenti sono conteggiati tutti, mentre gli irrispettosi delle regole restano invisibili. Per ogni morto ci sono uno o due assassini, per ogni semaforo ci sono centinaia di infrazioni che vengono ignorate. Ed ogni volta che lo Stato legittima un'infrazione alle regole, giustifica il senso di relatività delle regole stesse.

Ma torniamo a noi. Il quarantenne appena brizzolato attento alla politica ed alla serie A (sì, Fraba, parlo di te codardo di un plagiatore senza qualità) rappresentava per me il prototipo di "quelli per bene": una persona che lavora, che parla un italiano decente, che ha una famiglia, un cane, degli amici, che si interessa alla vita sociale della propria città, paga le tasse, ha una certa dimestichezza con la tecnologia ed ama lo sport più famoso del mondo. Insomma, il tipo di persona che non passa sempre col rosso, lo fa solo a volte, e quelle volte che viene fermato si salva dalla multa proprio perché è e sembra una persona per bene.

Da oggi ho un nome per il mio prototipo.
ATTENZIONE! Disclaimer: sto per usare un nome molto diffuso, e potrebbero sorgere problemi di omonimia per i quali la persona sbagliata potrebbe sentirsi offesa senza che sia mia intenzione. Faccio presente quindi che mi sto riferendo ad una e una sola persona (il mio vicino di casa) riguardo al quale non ho trovato alcuna informazione in rete, mentre mi sono imbattuto in numerosi professionisti, studiosi, illustri uomini del passato che non è mia intenzione offendere. Va anche detto che è altamente probabile che alcuni (o la totalità) degli omonimi in questione siano delle persone per bene - a maggior suffragio delle mie tesi.
Quindi, se qualcuno al di fuori del mio vicino si sente ingiustamente attaccato, lo invito a farsi un esame di coscienza e, dovesse sentirsi a posto, a scrivermi una e-mail per chiarire la faccenda. Nella risposta sarò lieto di rassicurare tutti del fatto che me ne fotto.

Due mesi fa ho cambiato casa, questa volta per trasferirmi in una casa che ho comprato. Essenzialmente ho un solo vicino, dato che alcune delle case intorno sono vuote, in altre stanno facendo dei lavori. Si tratta di un condominio piccolo, dove tutti si conoscono, i bambini giocano a pallone insieme, e le riunioni di condominio sono una formalità dato che tutti sono amici.
Tutti tranne me, ovviamente. Perché io sono più giovane, non ho figli e di base se io e te ci incontriamo per strada io a priori penso che sei un essere superfluo, a posteriori invece mi dico che non sei solo superfluo, bensì molesto.
In questo archetipo di condominio/comunità/clan, il nuovo proprietario per principio deve stare zitto perché non è nessuno.

Ed allora ecco che vengo a sapere che non sono ben visto dal mio condominio perché non sono come i proprietari di prima: loro facevano spesso delle feste dove invitavano tutti i vicini in giardino; organizzavano partite di Burraco il fine settimana; tenevano sempre tutte le finestre aperte per chiacchierare da balcone a balcone; erano socievoli e tutti li conoscevano.

Io, lo ammetto, sono un po' diverso. Non organizzo feste, se mai invito qualcuno a casa lo faccio con discrezione e certo non mi preoccupo dei vicini. Non gioco a Burraco, a Poker, as Asso piglia tutto, a Sette e mezzo, a Infilami il cinque di fiori in culo. E non giocherei certo con i miei vicini cinquantenni mentre i figli/nipoti mi arano il giardino con i loro culoni da ottenni maleducati. A me piace tenere le finestre chiuse, la musica bassa, le luci spente e farmi gli stracazzi miei. Io i vicini non li voglio nemmeno vedere, altro che frequentare.

Sono molto criticato per questo. La mia riservatezza è molesta al mio vicino A. G. Suona proprio bene, eh? Il vicino di casa. Quello che parcheggia la sua Lancia davanti al cancello del mio garage. Quello che tiene tutte le finestre aperte ed il volume della televisione talmente alto che so sempre cosa sta vedendo. Quello che la domenica pomeriggio alle 2 segue la partita del Napoli su Sky ad un volume talmente alto che sovrasta le grida dei bambini che giocano nel parco. Nel Parco Nazionale degli Abruzzi però. Quello che è infastidito dal mio albero di eucalipto perché finisce davanti ad un lampione del parco che è posizionato (male) quasi nel mio giardino. Quello che chiama con insistenza il giardiniere che io pago perché tagli il mio albero. E poi viene a dirmi che forse non potrei tenerli. Quello che d'estate è andato in ferie lasciando il cane da solo a deprimersi. Quello che la fidanzata è molto offesa perché quando sono arrivato nel parco non sono andato a presentarmi. Avrei dovuto bussare alla porta con una torta Millefiori e dire "salve noi siamo i vostri nuovi vicini di casa". Purtroppo quel giorno ero andato a rendere omaggio alla Regina di Svezia, non potevo presentarmi a Corte anche da lei.

A. G. Dove sei ora? Lo leggi questo post? Qualcuno dei tuoi amici appassionati di calcio e Burraco leggerà questo post e ti avvertirà? O sono tutti troppo impegnati a leggere Tetteblog? Se lo leggi, allora sappi che tu, A. G., proprio tu con quel cognome altisonante, con quel classico nome da napoletano medio (non Ciro, non Giacinto, non Strato, bensì Antonio!), sei il prototipo.
Dimmi un po': come ti chiamano gli amici? Tony? Tony G? Chiattone di merda?

Tony "fat ass" G. è quello per bene. Da fuori non gli attribuiresti la colpa della merda che ci circonda, mentre invece è proprio lui, con i suoi amici festaioli, il Burraco, il Calcio e quel vizietto di guardare in casa altrui e poi confabulare con l'amministratore di condominio. Voi, che insieme indite assemblee senza avvertire, voi che vi telefonate per discutere, decidere, sentenziare, voi che se quello passa col rosso allora anche io una volta tanto, voi cafoni ignoranti che vi sforzate di parlare italiano davanti a me per darvi un tono e non sapete che vi sento benissimo quando in casa vostra sembra che si sia reincarnato Mario Merola - lo stesso che non vi piaceva perché rappresenta una Napoli in cui non volete riconoscervi, da cui volete affrancarvi pur senza essere affatto diversi dalla Napoli calibro 38.

Caro "Fat ass" e consorte, vi informo che voi a casa mia non metterete mai piede, nè per giocare a carte nè per discutere dell'aumento del costo della vita, non per conoscerci, non per guardare la Formula 1, nemmeno per chiedere dello zucchero o per andare al cesso. Voi due, e tutti quegli zombies moribondi che stanno nel parco da prima di me, non siete nulla, e non vi è concesso il permesso di parlarmi, di guardare in casa mia, di salutarmi, di pensarmi. Io non esisto per voi, e se questo vi è molesto vi consiglio di trovarvi una distrazione, raccomandandovi caldamente di provare Infilami il cinque di fiori in culo.

Non so bene come faccio, ma qualsiasi cosa io pensi o dica, in questo paese ridicolo che è l'Italia io mi ritrovo sempre relegato in una piccola minoranza che sta sul cazzo a tutti gli altri. Una piccola casta di indesiderabili di cui sono membro onorario a vita.
Quando il TG racconta delle liti fra vicini finite in tragedia io non mi sconvolgo affatto. Quando dei "vicini" vengono ammazzati è altamente probabile che se lo meritassero. Quindi, il giorno in cui dovessero arrestarmi per aver sventrato quel focozzone e per aver impalato la fidanzata con un ramo dell'eucalipto che tanto detestano, raccomando caldamente i RIS di tenere a mente questo blog come se fosse una confessione. Naturalmente scherzo, non credo che li ucciderò. Li terrò solo sotto controllo, e getterò occasionalmente escrementi di lucertola sulle loro zanzariere.

Ti lascio, caro Tony, con delle parole che non comprenderai, accecato dalla tua invidia e sottomesso dalla tua ignoranza la cui profondità farebbe impallidire la Fossa delle Marianne. No, Tony, non si tratta di un porno vaginocentrico, credimi. Non è nemmeno colpa tua forse.
Sta di fatto che se sei tifoso di calcio, se giochi a Burraco, se hai dei figli rumorosi, se il tuo profeta è Vasco, se vesti alla moda e vai alle feste, se vai a Messa ma non preghi, se sogni di avere rapporti sessuali con un delfino antropomorfo e leggi Babsi Jones (who the fuck is Babsi Jones??) allora sappi che io e te non abbiamo un cazzo da dirci.

The grabbing hands
Grab all they can
All for themselves
After all
It's a competitive world
Depeche Mode

Da dove ricominciare?

2007-09-27T11:45:00.000+02:00

Il clima in giro è allucinante, quasi come il palinsesto televisivo. La TV basta non guardarla, ma gli altri, voi che siete in giro... madre mia! La stragrande maggioranza delle persone (e questo include anche TE che stai leggendo da qualche parte in un Ufficio del Comune, in un qualsiasi posto di lavoro pubblico dove ti pagano per essere inefficiente) è completamente idiota.
Non ho altro da dire.

Credo di voler scrivere un post sulla faccenda Grillo, ma non perché sia diventato improvvisamente un tema d'attualità, ma perché ho alcune esperienze dirette che aiutano a capire il fenomeno. Nel bene e nel male.

Il clima ormai mi inquieta. Continui cambi di temperatura, improvvise piogge sempre più violente, e questo Sole che pesta forte. L'abbronzatura dovrebbe diventare un metodo di selezione naturale. Se stai ore ed ore al sole e diventi bello bronzeo per poterti dare un tono nelle tue serate mondane, sarai selezionato dalla natura per l'estinzione.

La Telecom. Questo misterioso cancro della modernità italiana che ci affligge. Un'azienda che fornisce servizi ormai gestibili con un clic, riesce comunque a selezionare personale per i propri call center che sia dotato del minimo possibile di quoziente intellettivo. Dopo un accurato training gli insegnano a non risolvere mai alcun problema, a non cooperare tra loro bensì a farsi scaricabarile, ad essere scortesi, incapaci e completamente idioti. Fin quando non ne trovi uno, solo e dimenticato da tutti, che è disponibile, gentile, finanche sveglio, peccato che non può fare niente perché il "sistema" non gli permette alcun intervento.

Recentemente mi è capitato di imbattermi nell'apologia di Socrate. Uno dovrebbe rileggere quel testo una volta l'anno, perché in esso è contenuto il mistero della mente umana. Basta leggerlo perché il quadro divenga improvvisamente chiaro.

Perché i maschi umani non riescono ad usare lo sciacquone nei bagni pubblici e le femmine non guardano mai negli specchietti retrovisori quando guidano in Tangenziale a 65 Km/h nella corsia di sorpasso?

Perché devo avere a che fare con gente di 50/60 anni che devo chiamare (con forzato rispetto) Dottore, Ingegnere, Professore e poi non spiccicano tre parole in italiano, ma invece bofonchiano in una specie di dialetto monco manifestando la complessità di pensiero di uno che ha il chiosco con la trippa sul lungomare di Pozzuoli?

La redazione del TG2 Motori ha mai per caso visto la trasmissione inglese Top Gear? Lo sanno che fornire la misura del passo di una vettura esprimendola in millimetri è considerato contrario ai precetti di Padre Pio? Lo sanno che chi commenta il volume di un bagagliaio in litri senza mai provare ad infilarci dentro un qualsiasi oggetto fa venire un improvviso attacco di Erpes Zoster agli spettatori?

Perché è così difficile per i giornalisti televisivi imparare a scrivere un pezzo per la tv, girarlo come si deve, montarlo come si deve? Come mai è così difficile specializzarsi a lavorare con un medium così permissivo come la tv? E quando avverrà che si decideranno a riprendere gli studi di grammatica, di analisi logica, di "mettere del senso in quello che si scrive"? Perfino quella cacata di redazione di Studio Aperto (pur se con risultati disgustosi) sperimenta.

Tutti amano il Dr. House. Salvo poi incontrare una persona reale che gli somiglia nei modi e detestarla, giudicarla, isolarla. Il modo migliore per fare il suo gioco.

A che età sarò condannato a comprare una moto BMW? Devo ricordarmi di parlare delle moto. E dei motociclisti, ahimè.

La Panda è una delusione tremenda. Stavo quasi per comprarla, innamorato del look della Panda 4x4 arancione e delle eccellenti recensioni che aveva ottenuto, poi sono andato a vederla da vicino, scoprendo che costa come un'Alfa 147 salvo che è un cesso di macchina: figuratevi che ha i bocchettoni dell'areazione uguali a quelli delle Uno di 20 anni fa. La nuova 500 è in realtà la Micra e prenderà il posto della nuova Mini come auto ideale del cuozzo medio. La Fiat Sedici è in realtà il vecchio modello della Toyota RAV4. La Fiat sta facendo un ottimo lavoro: riuscire a copiare spudoratamente senza conseguenze legali. E vende anche tanto.

Bill Gates continua a beccarsi multe, ma la cosa non mi dà alcuna soddisfazione. Però va detto.

Meglio una moglie casalinga che si ammorba a casa da sola e quando torni è elettrica e non ne può più di mettere in ordine la casa, oppure una che lavora e torna a casa più devastata di te con la mente piena di pensieri che vengono fuori a valanga mentre spolvera un davanzale?
Non che io mi trovi in alcuna delle due situazioni. Non sono sposato, il che spiega molte cose, non meglio specificate.

Cos'è un blog? Questa sarà la grossa domanda cui cercherò risposta nel 2008.
Ciao Adriano :)

Sono vivo

2007-09-21T15:56:00.000+02:00

Adriano, grazie. Sono vivo, sto bene. Solo troppo incasinato.
Eppure ho infiniti temi di cui vorrei parlare.
Devo solo finire di sistemare alcune cose veramente urgenti.
Fremo, ho bisogno di scrivere.
A prestissimo.

Zuco 103

2007-07-26T16:00:00.000+02:00

Non sapevo che titolo dare a questo post per cui uso il nome (assurdo) di questo gruppo che mi piace molto. Vivamente consigliato.

Che fa un cazzo di caldo ve ne siete accorti, e poi basta osservare quella pila di spazzatura che brucia laggiù per aggiungere fastidio a fastidio.

I traslochi sono sempre estremamente traumatici, specie quando si ritiene possibile aver eseguito l'ultimo - almeno per un po' di anni.

Ok, mi sono "normalizzato", ora che altro prevede il programma? No perché mi avete sfasciato le palle per anni e ora che ci sono arrivato pare che non ve ne fotta più nulla.

Mi auguro che quanto prima la Telecom Italia finisca MOLTO peggio di Alitalia così almeno forse potrò avere una adsl decente ad un prezzo accettabile e senza interruzioni di servizio.

La cronaca è talmente sconfortante che non saprei da dove iniziare a sparare... Italia 1 è il canale più assurdo che c'è, più lo guardo più me ne convinco: l'unico programma che merita in tutto il palinsesto è Dragon Ball Z. Ma a quell'ora lavoro. La redazione di Studio Aperto dovrebbe essere candidata ad un premio per il peggior giornalismo possibile.
Il Wrestling viene cancellato dal palinsesto italiano, dove resta però il ciclismo pieno di drogati pompati, resta il calcio violento e corrotto, resta la Formula 1 noiosa e piena di spie.

Ah certo, ci sono le vacanze e c'è Harry Potter. Il connubio perfetto. Una manica interminabile di cazzoni comprerà questo libro per leggerlo smutandati sotto il sole. Poi un'altra manica di cazzoni lo andrà a vedere prima o poi al cinema (tra questi io).

Mi si sono rotti gli occhiali (e i coglioni subito dopo).
Non è affetto.
Non è per questione economica.
Non è per pigrizia.
Il fatto che mi uccide è dover tornare in un negozio che vende occhiali, attorniato da cuozzi last minute che scelgono gli occhiali da portare in spiaggia in base ai metri quadri di faccia che gli coprono. Le ragazze invece li scelgono a forma di pene di plantigrado perché si accostano alle scarpe con le paillettes (dette anche paglièt).

Tu chiedi un paio di occhiali da vista simili a quelli che avevi prima, ma quelli sono vecchio di qualche anno e non si fanno più. E ti pareva, già è stata dura all'epoca, figuriamoci ora.
Ti fanno vedere 10 paia di occhiali squadrati e assurdi con cui sembri inevitabilmente la Wertmuller, Mughini, Ghezzi o quel coglione di Graziani.

Per favore, niente occhiali quadrati, grazie.
E allora mi si parano dinnanzi oggetti multiformi, con stanghette alte 10 centimetri e pesanti circa 500 grammi l'una.
Poi arrivano quelli in metallo cromato satinato con attacco stanghette alto e a forma di baffo, con il quale non so se mettere un turbante e spacciarmi per Shezan oppure andare direttamente a fare pompini a pagamento sulla circumvallazione.
Si possono avere occhiali NORMALI??? Non li fanno più? Non hai un paio invenduto che non piace a nessuno, nell'ultimo cassettino in fondo, quelli che nessuno ha voluto e tu pensavi che non l'avresti mai venduto?
Bene, se ce li hai mi piaceranno quasi sicuramente.

E allora eccoli sbucare, mesti e inespressi, occhiali blu scuro quasi nero (un po' intellettuale ma meglio che bianchi o fucsia), non quadrati (anche se quadrateggianti) stanghette normali. Entrano nel casco e non pesano troppo. Costano pure poco, li prendo.

E che fatica... già comprare abiti è quasi impossibile, con gli occhiali è pure peggio. Gli occhiali da sole che vanno di moda sono enormi, 10 paia fanno circa 1 metro quadro. Ogni paio, specie se di marca, costa dai 150 ai 200 Euro. Il che fa circa 2000 Euro a metro quadro.

Ovvero come una casa in una zona decente in città.
Ovvero più di una casa in campagna in quasi tutta italia.
Ovvero come una casa di lusso in Canada o in un paese del Nord Europa.

Con la differenza che gli occhiali da sole non servono a niente se non ad avere più carisma e sintomatico mistero (F. Battiato).

The show must STOP

2007-06-27T13:03:00.000+02:00

Questa è la storia di due uomini nati nello stesso anno, con lo stesso sogno, divenuti amici, ascesi al successo insieme, tramontati in modo inspiegabile.

Il primo si chiama Eddie, è messicano e da bambino passa il tempo ad improvvisare spettacolini con il nipote (che ha circa la sua stessa età) in cui fingono di prendersi a botte. E tra una capriola ed un'altra Eddie segue il cammino del padre e va in America per diventare un lottatore-intrattenitore professionista: un Wrestler.

Il secondo si chiama Chris, è canadese, e fin da piccolo inizia a frequentare palestre per allenarsi, va perfino a farsi allenare nella più importante scuola canadese di lotta, quella gestita dalla famiglia Hart, universalmente riconosciuta come la scuola tecnica più importante del mondo. Chris diventa presto un lottatore, si esibisce in tutto il mondo e vive facendo una cosa: il Wrestler.

Eddie e Chris si incontrano, lavorano insieme, lottano uno contro l'altro e diventano amici. Le loro famiglie condviddono il tempo libero, le gioie dei successi, la fama distorta ed eccessiva che nasce da questo tipo di lavoro, l'esposizione totale della propria vita al pubblico.

Quando Eddie inizia ad avere problemi di alcolismo ed abuso di droghe, è Chris ad aiutarlo, a tirarlo fuori dal "tunnel", a farlo riabilitare, a riportarlo sul ring. Il 2004 è il loro anno: entrambi vincono i titoli più importanti della loro categoria nel giorno più importante per la loro attività, un evento seguito da milioni e milioni di persone in tutto il mondo. Due amici che piangono e si abbracciano nel ring più famoso che ci sia, sul più grande dei palcoscenici.

Due uomini, due amici, due campioni. Un'immagine che piace per la sua pulizia, per la spontaneità delle lacrime, perché vende benissimo.
E che importa se il Wrestling è "finto".

Un giorno, improvvisamente e senza un perché, Eddie muore. Si inizia a malignare su steroidi, cocaina e tutte le cazzate con cui vanno a nozze i giornalisti ed i tuttologi di internet. Ma Eddie è morto per cause naturali, perché il suo corpo martoriato da anni di botte ed antidolorifici, semplicemente non ha retto.
Eddie se ne va, senza soffrire, ma lasciando una famiglia distrutta, e soprattutto un intero business sconvolto e disorientato: Eddie, il più amato, l'istrione, quello sempre disponibile, irreprensibile... perché proprio lui?

Nel giorno in cui va in onda il tributo per Eddie, Chris è devastato, non riesce a parlare perché piange disperato, e piange ancora quando disputa un incontro in sua memoria e vince, vince piangendo ed abbracciando un "cattivo". La sua sofferenza trasporta Eddie nel mondo delle divinità dello sport.

Eddie e Chris, due amici, amati da tutti, rispettati, presi ad esempio, adorati. Fine, Eddie è morto.

Nell'anno successivo la WWE e la famiglia di Eddie decidono di voler sfruttare la morte di Eddie in una catena di storyline che sinceramente è da voltastomaco. Vedere le persone che gli erano più vicine fingere di litigare per chi ha il diritto di onorare il nome di Eddie, mettendo in mezzo anche i figli piccoli è qualcosa che onestamente non poteva essere condivisa.

Eddie has passed away, but the show must go on.

Forse, mi sono detto, loro sapevano che Eddie avrebbe voluto così. Io non posso saperlo, nessuno a parte loro può saperlo.
Forse Chris lo sapeva, e per questo ne era rimasto fuori.

Passano circa due anni, durante i quali Chris si prende una pausa, poi torna, facendo attenzione agli acciacchi dell'età, con il solo scopo di continuare ad intrattenere il pubblico dato che ormai la sua carriera è al termine. Ci riesce, regala a tutti prestazioni memorabili, aiuta i giovani a mettersi in luce, ed alla fine ottiene di essere spostato in un roster che gli farebbe terminare la carriera con una prestigiosa cintura intorno alla vita.

Ma nel primo giorno di questa nuova fase, Chris non si presenta al palazzetto dove lo attendono per registrare il Pay Per View. Nessuno conosce il motivo della sua assenza ingiustificata, a parte una vaga telefonata in cui venivano menzionati "problemi di famiglia".

Chris non può essere presente perché è morto. La notizia rimbalza alla velocità della luce in tutte le redazioni del mondo: si fiuta l'aria della grande storia, degli amici che si ritrovano in cielo, del tributo grandioso che verrà fatto in onore di questi due grandi atleti, si inizia a percepire che questa storia potrà portare avanti l'attenzione del pubblico per molto, molto tempo.

Poi la polizia comunica la dinamica della sua morte.
Chris ha legato e soffocato la moglie con un cavo elettrico, e l'ha lasciata sul letto. Poi, ma non subito, il giorno dopo ha messo un sacco di plastica sulla testa del figlio di 7 anni ed ha soffocato anche lui. Poi, ma non subito, dopo molte ore, invia messaggi senza senso, poggia una copia della Bibbia accanto ai corpi della moglie e del figlio, va in palestra e si impicca con i cavi degli attrezzi ginnici.

Una sola domanda per l'incredulità di tutti: perché?

Niente più eroe. Niente più tributi. La WWE cancella un tour in Canada, elimina tutti i tributi dal sito e dalle successive trasmissioni, prende le distanze dall'accaduto, dal "duplice assassino-suicida", elimina tutto il merchandising che lo riguarda, tenta perfino di cancellare le sue gesta sportive ritoccando i DVD in commercio in modo da eliminare tutte le sue esibizioni.
Mi spiace tanto, Chris, ma non ci sarà per te un Eddie che possa spiegare, piangere, glorificare. Per te ci sarà solo merda.

Eddie e Chris sono morti. Sono caduti entrambi vittime del proprio lavoro: a cedere per primo è stato il corpo di Eddie, poi a Chris ha ceduto la mente.

Queste persone andavano aiutate, non giudicate. Si trattava di professionisti che mettevano la propria vita a disposizione dello spettacolo, come dei circensi, come quei coglioni dei calciatori. Quando muore un calciatore partono ovazioni a raffica.
Quando muore un wrestler a parlare sono le idiozie del Moige, quelle dei giornalisti, quelle dei tifosi più accaniti che sentono di poter giudicare i loro beniamini sui Forum.

Ma nessuno conosce queste persone davvero. Noi non sappiamo niente, nada, zero.

Se io fossi il capo di questo business, proverei a pensare alla salute mentale (oltre che a quella fisica) di questi uomini. Perché senza di loro questo business non esisterebbe. E dato che non sono il capo di niente, posso solo chiedermi: perché?

Chris has passed away, and the show must stop.

Poesia di un viaggio felino

2007-06-22T12:28:00.000+02:00

Un signore tedesco ha costruito una piccolissima macchina fotografica da attaccare al collarino del suo gatto, per vedere cosa faceva il suo gatto durante le sue peregrinazioni fuori casa.
Incuriosito da questa invenzione, e con la malsana idea di voler fare lo stesso, sono andato a curiosare sul suo sito per vedere il risultato di questo esperimento.

E ne sono rimasto davvero sorpreso.

Ho "rubato" alcune foto e mi sono permesso di corredarle di un piccolo testo di accompagnamento.

Caro diario,
la casa è vuota, come ogni mattina. Oggi mi sono alzato più tardi del solito e mi sono accorto che l'umano che ospito a casa ha dimenticato di lasciarmi del cibo. Poco male, non ho mai amato troppo quella roba secca che compra lui, che mi lascia sempre la gola asciutta. Nemmeno lui deve gradirla, perché non l'ho mai visto mangiarla.

Non importa: oggi uscirò dalla porta sul retro, poiché è una splendida giornata ed ho intenzione di andare a sgranchirmi un po' le zampe, ed a fare tutta una serie di agguati in giro per il vicinato. Un po' come faccio quasi ogni giorno.
Innanzitutto ho intenzione di infilarmi in un passaggio segreto che ho scoperto qualche giorno fa dietro la casa dei vicini.

Lo spazio è stretto e la luce è scarsa, ma io sono diventato bravissimo a farmi piccolo piccolo, e riesco a passare anche in anfratti quasi inaccessibili. La luce, poi, non è un problema dato che ci vedo benissimo anche al buio. Questa è una delle cose che disorienta maggiormente l'umano, quindi a casa cerco di non approfittarne troppo. Non vorrei che l'umano si sentisse troppo inferiore a me.

Devo fare molta attenzione perché i vicini non escono quasi mai di casa, e stanno molto attenti perché sanno che passo da queste parti spesso... più di una volta mi hanno trovato che giravo nel loro giardino alla ricerca di un posto in particolare... non che questo possa bastare a fermarmi, ovviamente!
Quando li sento in giro, mi infilo in un nascondiglio segreto e mi metto ad aspettare: a volte passano delle ore, ma c'è un piacevole buio interrotto solo da qualche raggio di sole che crea un'atmosfera molto rilassante.

Quando il momento è propizio corro nel loro giardino, dove so che troverò... O mamma gatta!
Cos'hanno combinato?
Hanno attaccato un oggetto misterioso alla base della casa sospesa! Come farò adesso a seminare il panico tra gli abitanti della casa? Come potrò mai rinunciare al mio divertimento principale?
Questa non ci voleva proprio... prima o poi riuscirò a prendere una di quelle dannate creature volanti!

Cambio di programma. Se non ricordo male nel bosco qui dietro vive uno della mia specie, un tipo solitario che conosce un sacco di posti misteriosi. Mi hanno detto che per trovarlo bisogna seguire le tracce del vecchio sentiero per un po', fino a quando trovo il grande albero dalle foglie chiare.
Non dovrei avere problemi a riconoscerlo, anche se a pensarci bene il tipo che mi ha dato quest'informazione non è esattamente uno di cui mi dovrei fidare.

"Pssst! Hey tu! Da questa parte! E mi raccomando fai piano, non fare rumore che è pericoloso!"
Mi sa che è lui... ma perché tutto questo mistero? Che ci sarà di pericoloso? Non mi sento affatto tranquillo con questo tipo così losco... ci dev'essere qualcosa sotto...
"Attento, è proprio dietro di te!!"
Eh? Chi? Dove? Che devo fare??
Ma che cavolo succede?

Aaahhhh!
Per poco non mi veniva un colpo! Ma ti pare il caso di fare questi scherzi?
E' solo uno di quei vermoni giganti che ogni tanto strisciano in questo bosco, mi hai fatto spaventare per nulla!
Ma noooo, ti dico che è innocuo! Non sono sicuro di conoscerlo perché a me questi vermoni sembrani tutti uguali, ma ti garantisco che nessuno della sua specie mi ha mai fatto del male. Una sola volta ci siamo azzuffati, quello ha tentato di mordermi ma io ho arruffato il pelo in modo da sembrare più grande, e quando lui ha affondato il colpo è riustico a mordere solo l'aria e un ciuffo di pelo. Ha!

Ormai si è fatto tardi, è meglio che me ne vada..
La sera inizia a fare un po' più freschetto e quando resto a dormire fuori mi sveglio sempre un po' incriccato.
Me ne andrò su quel morbido cuscino che mi aspetta a casa dell'umano. C'è anche un buco nel muro con dei pezzi di legno che bruciano, fa un bel caldo rilassante...
Eh sì, è proprio vero che non c'è nulla come la propria casa.

Prrrrrrr. Prrrrrrrr.
Yaaaaawn....
Sono qui che quasi dormo... sto anche inziando a sognare..... ma è un sogno confuso...... sto correndo..... no.... si sto correndo veloceveloceveloce..... mmmmm..... ah sì, un po' di latte...... ciao mamma, fammi succhiare un po' di latte..... buono.....
Oh, una luce volante nella notte.... è bella e rilassante.... e io ho taaaaantto sonno.....
Prrrrrrrrrrrrrrr............

Tutto fa brodo

2007-06-19T15:08:00.000+02:00

Recentemente sto attraversando una serie di vicissitudini burocratite che non sto a spiegare in dettaglio onde evitare reazioni emetiche - mie e dei tre lettori di questo blog.
Sta di fatto che durante queste vicende, mi sono trovato a subire alcuni torti più o meno evidenti.
Un professionista (che si fa pagare quasi 900 Euro al giorno di consulenza) che si rivela una specie di nevrotico psicopatico, oltre che un incompetente e uno stronzo. Tali caratteristiche si ripercuotono su di me tramutandosi in un costo economico a cinque cifre.
Un intermediario venticinquenne in giacca e cravatta che omette dettagli molto significativi in fase di contrattazione, incassa assegni che poi non desidera dichiarare; un ominide che prende accordi salvo poi rivisitarli quando si dimentica che esiste la legge, e si mette a discutere al telefono con i miei genitori che avranno pure i cazzi loro da sistemarsi.
Tale grosso paraculo, sebbene si collochi nell'immaginaria classifica mondiale dei paraculi alquanto in basso, ha il coraggio di dire a mia madre che si rimangia la parola data; cioè accusa una signora rispettabile di mentire e, per traslato, di stare cercando di truffarlo, di fregarlo.
Uno stronzetto in giacca e cravatta. Dice che deve parlare col titolare.
Naturalmente c'è il lato B.
Il titolare dell'azienda, e quindi l'evasore fiscale, fa parte del consiglio comunale di Gi*******, che è un comune della Campania notoriamente vessato da questioni camorristiche. E non parlo delle scissioni di Scampia, bensì di quelle meno famigerate (e più invisibili) di certe zone litoranee.
Il tipo di presenza che ti garantisce un parco con un custode che può permettersi di non esserci mai dato che vede tutto anche se non c'è, perché "qua nessuno si permette di venire".

E allora metti mano alla tasca e paga se vuoi stare tranquillo.

E' in giornate come queste che io spero nelle intercettazioni.
Mi auguro che un qualsiasi Agente della Polizia Postale che sta sorvegliando il web a caso, un Poliziotto in un camioncino che stia proprio sulla frequenza del mio cellulare, un Carabiniere che per puro caso stia indagando in quel Comune, un qualsiasi appartenente alle Forze dell'Ordine si impietosisca ed intervenga a salvarmi.

E allora.

TU, Sì PROPRIO TU, POVERO RAGAZZO CHE MI STAI MONITORANDO E NON TE NE FREGA UNA MAZZA PERCHE' PER TE E' SOLO LAVORO, TI PREGO SALVAMI! VAI A BECCARE QUELLO STRONZO E DENUNCIAMOLO INSIEME, IO FACCIO NOMI E COGNOMI, TU AVVALORI CON LE PROVE DOCUMENTALI E MI FORNISCI PROTEZIONE, ED INSIEME AVREMO COLLABORATO A RENDERE QUESTO MONDO LEGGERMENTE MIGLIORE.

FAI COME I PILOTI MILITARI CHE STANNO PER ABBATTERE UN AEREO CHE E' STATO DIROTTATO DAI TERRORISTI MA E' PIENO DI PASSEGGERI INNOCENTI, E ALLORA STEVEN SEAGAL TI PARLA DIRETTAMENTE DAL VANO BAGAGLI E TI DICE DI PASSARTI UNA MANO SULLA COSCIENZA E DISOBBEDIRE AD UN ORDINE DI UN TUO SUPERIORE, SIA PURE IL PRESIDENTE DEGLI USA: NON ABBATTERE L'AEREO, NON ANDARE AD INTERCETTARE UN ALTRO, MA TELEFONAMI ED INVITAMI IN CENTRALE!!

Per aumentare le possibilità che qualcuno davvero intercetti questo messaggio disperato ora aggiungerò una serie di parole chiave che immagino possano attirare l'attenzione di chi indaga.
Naturalmente mi dissocio da quello che sto per scrivere, lo faccio per puro spirito di googlismo.
Per decenza le scrivo con la versione informatica dell'inchiostro simpatico.

Stupro, pedofilia, bambini scopati a sangue dopo essere stati venduti, arma del delitto di Cogne, foto di Azuz che applaude i vicini, grosso missile che uccide il Papa, Bagnasco muori, snuff movies, Viagra e Cialis importati illegalmente dalla Cina, Rolex replica che pagate e non avrete, violazione della privacy, carte di credito clonate, ricatti fotografici ai Vip, prostitute e ragazze escort per politici, vendesi casa abusiva, ospito le Brigate Rosse nel mio tinello, stamattina ho deliberatamente gettato il casco in mare ed ho guidato a calvizie sciolta nel vento, cazzo gigantesco nella bocca di Buttiglione, domani dirotterò un aereo civile sulla linea Calvizzano-Cateau Cambresis, ho cacato nel bagno dell'Accademia della Crusca, gioco delle tre carte, so dove si trova Bin Laden, video erotici di ragazze minorenni in webcam, dopo aver ucciso Laura Palmer Bob si è trasferito dentro di me.

E ricordate: i gufi non sono quello che sembrano.

Tre cose: memorie a caso

2007-06-18T12:17:00.000+02:00

Facciamo un gioco nuovo: il gioco delle Tre Cose (come sul canale Studio Universal che tra il primo e il secondo tempo del film ti dicono tre cose sul film e tu vedi se le sapevi già e di solito fingi di sì anche se ne sapevi solo due).

Tema di oggi: memorie a caso.
Tre ricordi lontanissimi nel tempo che non hanno nulla in comune tra loro e manco sei sicuro di perché te li ricordi.

UNO
Villaggio Valtur con la famiglia, età presunta 5/6 anni. La mia prima lezione di nuoto, in gruppo. L'istruttrice mi spiega come nuotare "a cagnolino", io eseguo e mentre sto ravanando nell'acqua faccio il verso del cane, per spirito di immedesimazione. Segue cazziatone ad alta voce e davanti a tutti di mia mamma che mi intima di "non fare il bambino".
Postumamente: mamma, avevo 5 anni, what was I supposed to do?

DUE
Scuole medie. Vado a dormire a casa del mio amico/nemico Gino.
Tipo che è la prima volta che vado a casa di un amico a dormire. Si gioca a Nintendo (eh sì, erano gli anni '80), si guarda Lamù e si va a lavarsi i denti prima della nanna. Ora, a Gino era sempre piaciuto "atteggiarsi" (altro termine molto in voga negli eighties), e allora si gira di spalle e inizia a masturbarsi. Dopo qualche minuto sputa palesemente su un pezzo di carta igienica, che mi mostra con fare egoarchico, a dimostrazione che è un uomo sviluppato e possiede lo sperma.
Postumamente: Gino, guarda che si capiva che era saliva e non smegma. Scusa se non te l'ho detto subito, ma non volevo offendere la tua virilità. Sono certo che ora hai davvero lo sperma.

TRE
Catechismo nella chiesa sotto casa. Ricordo una stanza buia, atmosfera tetra. Signora anziana (presumibilmente suora) che parla e io ho sempre molto sonno. Non ricordo una sola parola di quello che ci dicevamo in quella sede.
A me interessava solo Biancamaria Greco (ho provato a googlare il suo nome e risultano solo una psicoterapista della famiglia che si occupa della diagnosi del tempo ed ed una archeogeologa che ha studiato il bacino del lago Fucino in Abruzzo... chi sa se è una di loro).
Lei per tornare a casa fa la stessa strada che faccio io, e passa davanti al cancello dove un pastore tedesco (Black, di cui tutti avevamo paura ma si è poi rivelato un cane buonissimo) abbaia come un pazzo. Una volta di queste la vedo ferma, impaurita, non ha il coraggio di passare. Mi vede e mi chiede di accompagnarla.
Io mi caco addosso più di lei, ma faccio il vago, la afferro per una manica come una specie di sacco di patate, mi metto all'esterno verso la strada (quindi lei è di fatto più vicina di me al cane, che eroe), e la trascino letteralmente pur di stare meno possibile vicino al pericolosissimo Black. Fine della storia tra me e Biancamaria.
Postumamente: nulla da aggiungere dato che anni dopo l'ho incontrata e le ho detto che mi era piaciuta in uno di quegli incontri (penosissimi) fra Diciottenni-Che-Si-Conoscevano-Tanti-Anni-Fa, birra in mano fuori al locale, ma ormai aveva l'acne e non mi piaceva più.

Fate anche voi il gioco delle tre cose, se volete. Il pulsante dei commenti è lì apposta.

Dica trentatrè!

2007-06-15T09:48:00.000+02:00

I tempi sono maturi, sono pronto.

E per la cronaca, il premio per il messaggio di auguri più veloce lo vince il sistema automatico di un forum a cui sono iscritto.

La serenità

2007-06-14T15:05:00.001+02:00

Giorni e giorni di duro lavoro, ad incastrare un pezzetto alla volta per sentirsi sereni, al confine con la normalità.
Non felici, per carità. Solo sereni.

PAM!

Il colpaccio di vento (doppiato dal grido del peperone).

Un augurio sincero

2007-06-13T18:23:00.000+02:00

C'è una persona che non conosco, forse un uomo, forse una donna, a cui faccio un augurio.
Che possa perdere tutto quello che ha, finendo sulla strada dove vivrà di stenti, magro, sporco, affamato.
Che in un pomeriggio di primavera, mentre cammina stordito dalla fame e dal caldo, assediato dalle pulci, accenni ad attraversare la strada, e lì incontri un qualsivoglia mezzo meccanico (un autobus, un camion, il Titanic).
Che il guidatore del mezzo sia distratto ed incosciente, e mentre parla al telefonino guidi a velocità sostenuta, proprio in direzione di quella persona.
Che il mezzo meccanico sbatta con tutta la violenza possibile sulla sua faccia, sulla sua testa, spaccandogli la mascella di netto e provocandogli un'emorragia cerebrale.
Che il guidatore se ne vada via sbattendosene le palle.
Che la ferita sia tale da condannarlo senza speranza a morire.
Ma gli auguro che qualcuno si fermi ad aiutarlo, mentre sta lì sdraiato sul marciapiede, senza potersi muovere, con il fiato che si accorcia ed il sangue che inizia a sgorgargli da un occhio.
Che qualcuno, intenerito, tenti di salvarlo, o quanto meno di portarlo da un medico che possa praticargli l'eutanasia per sottrarlo a quella immane sofferenza.
Che nei 10 minuti necessari per trasportarlo al Pronto Soccorso soffra di dolori inimmaginabili, ma che resti sempre cosciente per provarli tutti.
E per finire, che esali l'ultimo respiro quando ormai era quasi arrivato.

Un augurio che non ti faccio io, stronzo, ma che ti fa il povero gatto che hai investito proprio davanti ai miei occhi.

IBM farà causa a Platone

2007-06-12T14:37:00.000+02:00

C'è grande inquietudine ad Atene, dove proprio oggi è arrivata una notizia a lungo temuta: IBM ha intenzione di sporgere denuncia contro il filosofo Aristocle, meglio conosciuto come Platone.
IBM ha recentemente lanciato una campagna mondiale sulla tutela delle idee, con lo scopo di sottolineare la totale affidabilità dei propri mezzi informatici nella protezione del copyright.
Al contempo, negli ambienti universitari di tutto il mondo, nei salotti intellettuali e nelle sale d'attesa degli studi medici si stanno diffondendo le teorie sulla conoscenza contenute in alcune opere di Platone quali il Menone, il Fedone ed il Teeteto: il Dott. Platone sostiene, infatti, che non c'è limite alla ricerca della conoscenza in quanto l'apprendimento non è altro che una reminiscenza; per tanto nessuna idea è inconoscibile, ed il tentativo di renderla tale è impossibile.
"Teorie anarchiche di un gruppo di hacker senza alcun rispetto per il diritto privato" è stato il duro commento di IBM circa quelle che ormai sono note come teorie platoniche.

Sulla scia della polemica in corso non sono mancati, purtroppo, episodi di emulazione: su Youtube iniziano già a girare alcuni filmati di studenti delle scuole superiori intenti a scambiarsi idee di nascosto nei bagni.
Gli studenti si difendono sostenendo che esistono delle Idee che sono incorruttibili, ingenerate, eterne, non soggette a mutamento, e che i matusa non possono ridurle a semplice fenomeno.

Da alcuni accertamenti dei RIS risulterebbe che queste Idee siano state prodotte nell’iperuranio, mondo soprasensibile e che sarebbe parzialmente visibile alle anime "slegate" dai loro corpi.
Questa ipotesi, fermamente respinta dai legali di IBM, è al vaglio del GIP, secondo i quali è ipotizzabile che queste anime siano "come cocchi alati" che procedono in schiere dietro ai carri degli dèi: in questa loro processione riuscirebbero a scorgere le Idee che appaiono attraverso uno squarcio tra le nuvole, violando di fatto le leggy sul Copyright e sul diritto alla Privacy.

Il Dott. Platone si difende sostenendo che si tratta solo di un tentativo di calunnia da parte di IBM, dato che questa visione delle idee sarebbe solo transitoria, ed avrebbe termine al momento della reincarnazione: in quel momento, sosterrebbe la difesa, esse dimenticano la loro visione delle idee e sono costrette ad utilizzare i propri sensi, il che è garantito dalla Costituizione e dalla Carta dei Diritti Umani.

Discordi i pareri dei colleghi di Platone: alcuni sostengono che egli abbia ragione, dato che l’opera del filosofo dialettico (la cui anima ha visto e conosciuto le idee meglio delle altre) è quella di riportare all’anima la memoria del mondo delle idee, attraverso il dare e ricevere discorso, dialogando con l’anima e persuadendola della verità.
Altri, invece, sostengono che sia impossibile recuperare completamente la conoscenza del mondo delle Idee anche per il filosofo, specie se le idee sono protette dal diritto d'autore. La conoscenza perfetta di queste è propria solo degli dèi, che le osservano sempre.

Sulla base di questa frattura "sofistica" all’interno del pensiero platonico è basata interamente la difesa dell'imputato: per quanto l’uomo si sforzi, il raggiungimento della verità è impossibile, perché confinata nel mondo iperuranio e dunque assolutamente inconoscibile. La parola, che è lo strumento utilizzato dal filosofo dialettico per persuadere le anime della verità e dell’esistenza delle idee, non rispecchia che parzialmente la realtà ultrasensibile, che è irriproducibile e non è presentabile. "Il che scagionerebbe completamente il nostro assistito dalle false accuse mosse contro di lui da IBM", è stato il commento dei suoi difensori, i quali hanno aggiunto "per fare un esempio, è come se un insegnante, che pure ha presente come è fatto un triangolo, cercasse di spiegarlo ai suoi allievi senza poter loro esibire e dunque far vedere un triangolo alla lavagna. Può forse persuadere gli alunni di com’è fatto all’incirca un triangolo, ma la conoscenza degli alunni è comunque lontana da coloro che sanno rappresentare correttamente un triangolo. La conoscenza intuitiva, dunque, è inapplicabile al mondo delle idee, e ci si può basare, per conoscere queste in modo meno confutabile possibile, sull’uso dei lògoi, ossia dei discorsi che si fanno attorno a queste."

A titolo cautelativo, Platone è stato sospeso dall'insegnamento, come risulta da un'intercettazione telefonica di alcuni giorni fa.
Immediata la reazione politica: alcuni esponenti del Partito delle Libertà Limitate hanno invocato una interrogazione parlamentare per chiarire la posizione del Governo.

Durante un'intervista di approfondimento a Porta a Porta, Platone ha sostenuto che "l'uomo giusto è, innanzitutto, cultore della vera scienza e della verità di tutte le cose", procedendo a spiegare l'umano desiderio di conoscenza attraverso il mito di Eros, dio greco dell'amore e della forza.
Immediata la reazione del Moige e delle associazioni dei consumatori, fortemente contrari al fatto che si discuta di tali argomenti in fascia protetta.

Le accuse di IBM sono, inoltre, puntate contro l'utilizzo, da parte di Platone, delle figure geometriche, dei solidi platonici da lui stesso scoperti e dei triangoli e cerchi.
"Esiste un brevetto sul nostro cubo ricoperto da un velo rosso, che simbolegga le idee, e questo brevetto è stato depositato ben prima che questo signore iniziasse la sua attività di pirateria delle idee al solo scopo di ottenere i suoi 15 minuti di notorietà".

Platone si difende sostenendo che in natura non esiste un cerchio, un quadrato o un cubo perfetto, che pur ogni individuo conosce, calcolandone area e perimetro. Questa capacità è dovuta al fatto che l'intelletto vede al di là sensibile un'idea di cerchio e quadrato che non è nella realtà fuori di noi. Non a caso "Iper-uranio" in greco significa "al di là del cielo".

A quest'ultima affermazione è seguita la denuncia per plagio da parte dello scrittore Federico Moccia, il qualle afferma che oltre i 3 metri il cielo è coperto da Copyright, e che quello di Platone sia solo un bieco tentativo di approfittare della facilità con cui le mode finto-trasgressive si diffondono tra i giovani: "sfido questo Platone ad avere il mio stesso successo! Ma fin quando nelle città ci saranno più lucchetti che idee, temo che questo signore dovrà farsi da parte".

Amaro il commento della famiglia di Platone: la mamma Perittione ed il padre Aristone (noto imprenditore del nord del Peloponneso, che negli anni '80 del 300 a.C. aveva fatto fortuna brevettando alcune macchine per il lavaggio delle stoviglie) si sono chiusi in casa ed hanno solo detto "nostro figlio è sempre stato un provocatore, ma non è un delinquente".

Alcune minacce scritte con la vernice spray sono apparse sotto casa di Platone, il quale ha anche ricevuto una lettera anonima contenente alcune idee mutilate.

Ci mancava solo la serie A

2007-06-11T11:32:00.001+02:00

Mamma mia, che popolo di trogloditi... ci mancava solo sta cazzo di serie A.
Ora alla monnezza di default si è aggiunta anche quella dei festeggiamenti - che, si badi bene, devono durare tutta la notte, anche se i vicini dormono e magari il giorno dopo devono lavorare.
Sì, anche feriti ed un morto (un camorrista freddato nella folla da alcuni ex colleghi).
Forse solo troppo pochi.

Per tutti gli scaramantici: state tranquilli, la sfortuna non esiste. Se esistesse, con tutta la seccia (termine napoletano per "gufare") che ho mandato ieri altro che serie A... quindi da oggi potete cambiarvi calzini e mutande, non temete, il Napoli risorgerà su tutta la sfiga del mondo.

Perché se il Napoli può andare in serie A allora anche tutta la città potrà di nuovo finalmente essere una città di serie A! Evviva!! Credeteci!!

Ok, ora potete tornare a dedicarvi alla pittura rupestre.

LINK

Thanks Mr. Byrne

2007-05-29T13:12:00.000+02:00

I'm lazy when I'm loving
I'm lazy when I play
I'm lazy with my girlfriend, a thousand times a day
I'm lazy when I'm speakin'
I'm lazy when I walk
I'm lazy when I'm dancin'
I'm lazy when I talk

Open up my mouth
Air comes rushin out
Nothin doin nada never how you like me now?
Wouldn't it be mad, wouldn't it be fine
Lazy lucky lady dancin lovin all the time

Ohh , I'm wicked and I'm lazy
Ohh, Don't you want to save me?

I'm lazy, lazy, lazy, lazy

There's some folks they got money &
Some folks life is sweet
Some folks make decisions &
Some folks clean the street

Now, imagine what it feels like
Imagine how it sounds
Imagine life is perfect and every thing works out

No tears are falling from my eyes
I'm keepin all the pain inside
Now don't you want to live with me?
I'm lazy as a man can be

Ohh , I'm wicked and I'm lazy
Ohh, Don't you want to save me

I'm lazy, lazy, lazy, lazy

Imagine there's a girlfriend
Imagine there's a job
Imagine there's an answer
Imagine there's a God
Imagine I'm a Devil
Imagine I'm a Saint
Lazy money, lazy sexy, lazy outa space

Lazy when I work
Lazy all the day
Screamin' all you like but it only fades away
I'm lazy when I'm prayin'
Lazy on the job
Gota lazy mind, a lazy eye, a lazy lazy bod

Hard men, Hard Lives, Hard keepin it all inside
Good times, Good God, I'm so Lazy I almost stop

Vivere secondo le regole

2007-05-18T14:00:00.000+02:00

Stefano Havana mi frega sul tempo, e dice quasi esattamente quello che avrei detto io sugli argomenti di attualità.
Volevo scrivere della nuova ventata di proibizionismo successiva alla morte di quei bambini in gita sull'autobus il cui conducente si era bevuto una birra e la sera prima si era fatto una cannetta.
Anticipato.

Poi ho visto un servizio su Canale 5 di questa moda dei lucchetti. Avevo già il colpo in canna (perdonate la reiterazione autoreferenziale), ero pronto a sparare.
Anticipato.

- Sento di dover aggiungere una cosa: sapevo dell'esistenza di Federico Moccia per via del grande successo di 3MSC, film che ho visto mentre consumavo grandi quantitativi di antiemetici; non avrei creduto possibile superare in penosità Muccino, ma Moccia ci riesce, e al tempo stesso fa anche delle ottime pizzette a Via Carducci.
Ora, uno come se lo immagina l'autore di tutte quelle stronzate smielate sull'amore adolescenziale?
Io me lo immaginavo così (questo è Enrico Brizzi e su di lui potrei scrivere interi tomi di insulti): un coglioncello con giacchetta e il look da fighetto bolognese, una specie di Cesare Cremonini della letteratura. Il che mi stava bene e mi permetteva di tenere Moccia nel grande Cassetto Mentale delle Persone di Successo che Ignori con Tracotanza per Superare la tua Invidia.
Poi qualche sera fa, in una trasmissione comica, da dentro un armadio esce un quarantenne con un cappellino stile baseball, con una superna faccia da coglione , e cerca di abbozzare una gag, ma in realtà sta solo facendosi pubblicità per un libro che ha avuto il coraggio di chiamare omissis (mi fa schifo anche solo a scriverlo).
Io dico solo guardatelo.

Ma torno in tema.
Sto riflettendo da molto tempo su una questione importante che riguarda l'educazione civica. Che evidentemente è estinta in gran parte degli italiani, inclusi i non delinquenti - come avevo tentato di spiegare in un vecchio post su Napoletanite. Il senso era stato talmente frainteso che aveva dato involontariamente origine ad un intero blog con questo nome.
Io volevo andare contro quelli "per bene", volevo andare contro lo stereotipo che l'inciviltà appartenga solo ai malviventi: al contrario, io affermo che sono molte di più le piccole infrazioni quotidiane, che queste sono molto più gravi proprio perché commesse da gente "per bene".
Volevo dissociare i non delinquenti dai civili, per dire con forza che 2 milioni di piccole libertà che ogni singolo cittadino si prende fanno molto più danno di centomila furti con scasso, perché le piccolezze creano un male sociale.
Quello di cui siamo malati in Italia, quello per il quale gli stranieri mi guardano con gli occhi sbarrati quando racconto cosa succede qui. Quel male che non è colpa di Berluscon, ma di cui lui è un sintomo. Quell'accettare il condono perché tutto sommato così paghiamo meno tasse.

Mentre cercavo di trovare un esempio che non fosse il solito traffico o le disordinate code agli sportelli oppure ancora le merde dei cani per terra (eh sì, penso proprio che sia colpa vostra, cari padroni), vengo nuovamente anticipato da Stefano Havana.
Vi prego di perdere un minuto a leggere il suo post perché (a parte la parentesi sulla nudità che in ogni caso io condivido in pieno, tanto sul piano pudico che su quello metaforico) la forza aneddotica di quel racconto è innegabile. E' così, ormai la norma è il gesto illegale, sei anomalo se non approfitti delle opportunità di delinquere.
Sì, esatto, perché ammetterete che comprare la patente costituisce eccome un gesto delinquenziale.
Cosa fai tu, vai alla scuola guida? Paghi tutte le tasse? Parcheggi solo dove puoi? Segui sempre tutte le regole? Allora sei un coglione, un secchione della vita, uno troppo rigido per poter campare in questo mondo. Ti dicono che devi scendere coi piedi per terra, che questa è la vita.
Sì, cara T., penso anche a quel pomeriggio a casa tua quando hai sparato i tuoi fuochi di sbarramento ed io, lamentandomi del fatto che non tu rispettavi le regole, mi sono sentito dire "non è questione di regole: è il gioco che è così".
In Italia il gioco è così.
Ti incitano, forse senza volerlo, a delinquere, a trasgredire, e ti fanno notare come i media continuino a premiare i modelli delinquenziali: dalle vallette pompinare, ai ciclisti dopati e rei confessi, ai fotografi ricattatori, ai dirigenti sportivi col telefonino bollente, ai politici condannati, a quelli che scopano in TV al primo giorno: tutti hanno trovato asilo sociale in tv.
E allora anche io passo col quasi verde e butto le cartacce a terra perché oggi come oggi non mi interessa più fare la pecora grigia.

Allora la mattina penso a questo quando vedo così tanti piccoli gesti di inciviltà che non riesco a contarli; quando vengo in ufficio e faccio il mio lavoro, quando al bar non mi fanno lo scontrino e io, sfinito, decido che per questa volta non lo chiedo.
A volte mi domando come mai è così difficile per me far comprendere questo schema mentale dei "finti per bene": c'è poco da meravigliarsi, dato che anche tu, sì proprio tu che sei veramente giovane, tu che leggi sei colpevole come me, come tutti. E tu che hai un figlio di sedici anni che si compra la patente sei il più colpevole di tutti.

Scrivere NELLA letteratura

2007-05-10T11:39:00.000+02:00

Sono stato gentilmente redarguito circa il mio post sulla scrittura, sulla letteratura. Domanda tipo "che c'entrava quella cosa sulla scrittura?".
Per farmi perdonare ne scrivo un altro, e per giunta cortissimo.

Mi accolgono sempre sguardi interrogativi ed oscuri quando parlo dello scrivere con rispetto per la letteratura, con coscienza della propria attività, con stabilità nella definizione di un pubblico. Non riesco mai a spiegare esattamente cosa voglio dire. Allora riporto un breve testo che ho recuperato in una delle mie peregrinazioni ipertestuali: ringrazio a distanza l'autrice per essere riuscita a scrivere in poche righe quello che secondo me è il cuore della questione.

La letteratura ha un suo proprio linguaggio, all’interno del quale ognuno entra poi con la propria vita e la propria persona, ma senza la conoscenza di quel linguaggio ogni testimonianza, per quanto alta, resta, come ho detto, una testimonianza, fa parte dell’umano, mi commuove, ma si situa in un orizzonte diverso. Un testo letterario, sempre che abbia questa ambizione, ha una sua propria tradizione, esiste dentro quella tradizione, e con quella si confronta.

Amen.

Devo aggiungere...

2007-05-08T12:27:00.000+02:00

Dopo aver scritto questo post, ho trovato una cosa eccezionale.
Nei commenti ad un articolo molto forte (e violentemente ironico) sulla questione dell'omicidio di Cogne trovo questo scambio:

L'Italia in 2 commenti.

Google yourself

2007-05-08T11:31:00.000+02:00

Il segno di un fallimento per uno che scrive (attenzione: non ho detto "uno scrittore") è cercare se stesso con Google e non trovare nulla che abbia scritto tu.
La prima volta che ho inserito "Samuele Scettri" nel simpatico riquadrino in alto a destra di Safari, ho ottenuto come risultati in quest'ordine:
- Il sito della Libreria Universitaria
- Il catalogo della Filema (editore della mia unica pubblicazione)
- Il sito Internet Book Shop
- Vari link da Book Crossing

Certo, se uno pubblica un libro prima della diffusione in massa di Internet, e poi per 10 anni non pubblica più niente, non si può certo aspettare molto.
Quello che mi è dispiaciuto di più è stato constatare che quel poco che ci sarebbe da dire sul mio romanzo (e per estensione su di me come autore) era completamente affidato ad altri.
Commenti, qualche citazione, soprattutto molte sviste.
Nulla che avessi scritto io.

Io mi ritengo un "autore" vecchio stile.
Mi piace la tecnica, il rispetto per la letteratura e per l'atto dello scrivere in sé, e ritengo che la narrativa contemporanea sia morta insieme a Calvino. Il mio pubblico ideale (quanto mi piaceva chiamarlo l'orizzone di attesa) non esiste più.
Consumato dalle Susanna Tamaro, dai Baricco, dalle scrittrici col capezzolo provocante, dagli autori giovani solo nella pettinatura, dalla sgrammaticata presenza dei giornalisti (quelli che passano alla scrittura creativa, poi...).
Il mio orizzonte d'attesa non c'è più: è diventato un muro di rassegnazione.

Questa situazione ha creato anche il blocco della scrittura sul Blog, che a sua volta aveva compensato la penosità del panorama editoriale. Ma il blog NON è la scrittura. E pubblicare un post è un'esperienza lontana anni luce dal pubblicare un romanzo, dall'essere un autore.

Tutto questo per dire a chi sa ascoltare, il nuovo romanzo c'è, ma io non so per chi scriverlo.
E dato che si scrive sempre per se stessi (sto scrivendo questo post a me stesso infatti), io non scrivo perché ciò che ho da dire lo so già. Il punto è che un autore senza un pubblico è solo uno che scrive.

Io sono ateo

2007-05-02T15:51:00.000+02:00

Devo scriverlo perché scriverlo significa affermarlo. E la libertà di poterlo affermare è uno di quei pochi diritti che sono connaturati all'uomo, e per tanto devono essere innegabili.
Io rivendico il mio diritto di non credere in alcuna divinità, di non credere in Dio, di non avere timore né rispetto reverenziale per la Chiesa, io sono orgoglioso del mio ateismo. Si tratta, per me, di un coerente traguardo intellettuale personale.

Ma in Italia viviamo il tempo della follia, quello in cui chi è senza Dio è automaticamente diventato anomalo, indegno, privo di moralità e perfino privo di anima; chi afferma di essere senza Dio è spregevole, non ha diritto di esprimersi su temi come la famiglia, l'amore, il rispetto civile, il diritto alla vita.
Dio è il Guest Pass del terzo millennio, il Free Drink al bar della libertà d'espressione.
Gli intellettuali non esistono più, quelli che resistono ormai parlano solo a pochi eletti: sono i preti a parlare, sono quei tipetti vestiti di nero e viola, e quel vecchietto dall'espressione diabolica con in dosso un ermellino deceduto.

Già da tempo, come è accaduto con Sanremo, non seguo più il concerto del Primo Maggio. Dal punto di vista strettamente musicale, il concerto non sarebbe nemmeno una monnezza totale, se non fosse che si tratta della fiera delle banalità e del buonismo, con tutti i cantanti che non fanno che leccare il culo alle prime 3 file di pubblico che fa casino fingendo di cantare le canzoni, e giù frasi come "voi ci date la forza, noi vi amiamo, tra noi e voi c'è un grande amore che è il motore dell'universo"...
Nel 1991 avevo 17 anni, ed ero pervaso da quella classica esaltazione per la musica tipica di quell'età: quello stato d'animo che ti fa credere che "togliere quattro calcinacci dalla scuola significa fare politica" (© 1992 by Luca de Pasquale); ascoltavo 10 volte di seguito "Signs of life" dei Pink Floyd perché ritenevo che nel suono di quella barca a remi che si spinge lentamente sull'acqua ci fosse il segreto mistico della vita; registravo i concerti in tv sul VHS in attesa di una frase storica di un cantante, e guardavo il concerto del Primo Maggio.
Quell'anno, il 1991, è successo qualcosa che me lo ha fatto odiare, ovvero la censura in diretta di un gruppo all'epoca non molto famoso, ossia gli Elio e le Storie Tese. Quanti di voi lo ricordano? Si stavano esibendo in una versione improvvisata di "Ti Amo" (che avevano già suonato per 12 ore consecutive in un concerto a Milano stabilendo, credo, il record del mondo) che per l'occasione era stata trasformata nel testo, ed era tutta dedicata alla situazione politica italiana.
Eccovi il video.

Ovviamente non compresi cosa stava accadendo perché nella mia mente la censura era una cosa che risaliva al ventennio fascista, ed era ormai abolita in Italia.
Beata ingenuità.
E che mossa geniale degli Eelst (che evidentemente devono essere in grado di vedere il futuro), emulati blandamente dal solo Daniele Silvestri che qualche anno dopo disse qualcosa tipo "non vi fidate di chi vi sorride sempre" (riferendosi a Berlusconi), e dietro di lui con espressione timorata Claudio Amendola se ne esce con "non vi preoccupate, Daniele torna anche l'anno prossimo" - come a dire "speriamo che non si incazzino troppo per quello che ha detto".
Ecco, in queste due occasioni si percepiva questa presenza, questo Big Brother che osserva e giudica. Questa presenza immanente, indefinita... quasi divina, oserei dire... forse Dio è il direttore artistico del concerto del Primo Maggio?
Possibile, ma improbabile.
Ma non era una festa di sinistra in origine?? E allora che c'entrano Dio, il Papa, i preti?

Ce li ha fatti entrare Andrea Rivera, come ho scoperto per caso.

Ora, io su questo ho da dire solo alcune cosette. Innanzitutto Andrea Rivera ha sempre fatto questo tipo di satira fin dal suo debutto, quindi invitarlo e poi prendere le distanze dalle sue parole (che erano uno sketch e non un comizio) mi pare proprio la classica manovretta all'italiana. Bravi i tre piccoli porcellini CGIL, CISL e UIL (dato che stanno sempre insieme da piccolo pensavo che "cigiellecisleuìl" fosse una parola magica come "aulìaulètulilemplemplù").
Quindi, secondo loro il concerto del Primo Maggio non è il luogo adatto dove fare politica. Ma Rivera ha fatto satira. E se anche avesse fatto politica, tu allora mi stai dicendo che la festa dei lavoratori, una festa Comunista dove il lavoratore rivendica i propri diritti sul datore di lavoro mediante una manifestazione culturale promossa dai Sindacati, ed invasa dalle bandiere rosse e dove si canta "O bella ciao" non è un posto dove si fa politica. Ah no??

Ma poi si scopre che raccontare un evento reale della recente storia della Chiesa Cattolica (la negazione dei funerali di Welby) e poi accostarlo ad un fatto che la Chiesa Cattolica considera una verità storica (la crocifissione di Gesù accanto ai ladroni) ora è diventato terrorismo.
Quindi tu mi stai dicendo che io non posso studiare in modo critico la storia e l'operato della Chiesa, ma devo semplicemente fare quello che mi viene detto di fare, pensare quello che mi viene detto di pensare e possibilmente evitare di eseguire le due operazioni simultaneamente. Pensano loro per me.
Pensano loro per tutti, anche per noi atei senz'anima, come diceva la canzone.

Quindi tu mi stai dicendo che essere in disaccordo con Ruini è la stessa cosa che farsi esplodere in un mercato. Perché è questo che hai affermato in prima pagina, caro il mio Joseph.

Bene.
- Io non credo in Dio, sono anzi certissimo che non esista. Dio, smentiscimi se vuoi.
- Il Papa dal mio punto di vista è solo un vecchietto che dice cose assurde vestito come un pagliaccio ad una platea di fessi privi di neuroni; nulla di quello che dice ha un valore per me dato che io non credo nel suo Dio, quindi non gli attribuisco nessun potere o nessuna autorità per decidere della mia vita. Per me non è altro che un signore sconosciuto che sta in tv, come Gerry Scotti o Annamaria Franzoni.
- A quanto ne so la Chiesa Cattolica non ha una storia limpida e non ha quasi mai seguito i precetti che tenta di insegnare ai fedeli. Anzi, mi risulta che si tratti di un impero economicamente poderoso che non si fa scrupoli nel ribadire la propria indipendenza politica dallo Stato Italiano (ricordate le antenne di Radio Maria?).
- Per quello che mi riguarda, i cattolici possono fare in chiesa ciò che vogliono, proprio come gli omosessuali nei loro letti, i cocainomani nelle loro case, Tom Cruise con i suoi amici di Scientology.

Ora, se qualcuno può provare legalmente che esercitare la mia libertà di pensiero e di espressione costituisca un reato, vada pure a denunciarmi.
Ma se qualcuno pensa che la vita sia come il Grande Fratello, dove se bestemmi vieni espulso, beh, allora siete sulla strada sbagliata.
Perché Andrea Rivera avrà anche fatto della satira che il Papa non gradisce (ai preti viene rimosso chirurgicamente il senso dell'umorismo), ma la gente in piazza ha applaudito, e sui blog gli danno ragione, gli intellettuali applaudono, perfino qualche politico lo difende.

E io non lo considero un terrorista. Per me i veri terroristi sono stati i Papi, che in questi 2000 anni non hanno fatto altro che obnubilare le nostre menti con valori che essi stessi non rispettano, e che non corrispondono alla parola di Gesù - sempre ammesso che sia esistito davvero.
Ed anche tutti i preti, che ritengono che il modo migliore di punire i loro colleghi che molestano i bambini sia mandarli in qualche convento di clausura. QUesta non è omertà? Non è un reato in Italia, nascondere un reato?

Aggiungo: 09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0
E ora venite ad arrestarmi.

D-Fens and me

2007-04-27T13:22:00.000+02:00

Chi è D-Fens? Uno che ha aperto un Blog che si chiama Napoletanite, ovvero un luogo dove l'odio per tutto e tutti può crescere indisturbato e tramutarsi in sarcasmo, ironia, forse perfino satira.
Già solo per questo mi sarebbe piaciuto.

Cito: Questo è ciò che accade se un napoletano si sente una fusione tra Montgomery Brogan, William Foster e Travis Bickle. Non sapete i cavalloni? Mo' ve li spiego.

La presentazione voleva essere un invito, per chi arrivava a capire il messaggio. Pochi erano previsti e pochi sono stati. Del resto mixando Hollywood e gli Squallor non ci si poteva aspettare troppo.

D-Fens sono io. (Coro: oooohhhh, e sticazzi!)
Quando non riuscivo a partire con questo blog ho deciso di scegliere un genere ed uno stile, ed attenermi a quello. E' un vecchio trucco che si utilizza spesso quando non si ha molto talento nella scrittura, o poca esperienza con la pubblicazione, o quando si è un giornalista che decide di passare alla scrittura creativa.
O quando si è un gruppo di musicisti diciottenni, ma questo è un discorso a parte.

Il trucco è infallibile: scegli un genere (o un tema se preferisci), scegli uno stile ed hai creato qualcosa. Io ho scelto anche un autore-personaggio, per condire la cosa e perché non sono proprio uno sprovveduto della scrittura.
Se poi riesci a prendere un genere ed uno stile che in qualche maniera sono contrapposti nella loro interazione, diranno che stai sperimentando e sei un innovatore. In realtà stai solo copiando, ma tanto tutto è stato già detto e fatto.

Con questo post saluto i lettori di Napoletanite che abbiano eventualmente deciso di continuare a venirmi a trovare, ed inauguro per l'ennesima volta questo blog.

Già che ci sono, ricordo a tutti che scrivo anche su www.gameinvaders.it - e che relego a quello spazio i post dedicati ai videogames per non creare troppa confusione.

Welcome to Miriana Trevisan generation

2007-02-20T14:59:00.000+01:00

Ho appena sentito, su Radio Deejay, uno scherzo fatto a Miriana Trevisan.
Le hanno chiesto di aderire ad una campagna contro una nuova droga, facendo un piccolo spot radiofonico, ma prima le hanno fatto sentire la base del promo.
Diceva grossomodo: un nuovo flagello colpisce i giovani dai 18 ai 19 anni, la pastiglia Bum Bum! Si trova in tutte le discoteche ed è un terribile composto di anfetamina, acidi e Raid ammazzaformiche! La pastiglia Bum Bum può bruciarti 1500 neuroni in un solo secondo... eccetera.
Poi lo spot dice "ed ora ascoltiamo la testimonianza di un Vip che ha aderito alla campagna contro la pastiglia Bum Bum". E Miriana parte.
"Ragazzi, non usate la pastiglia bum bum, è una cosa stupida, bisogna essere se stessi fino in fondo..."
MA SI PUO' ESSERE DAVVERO COSI' SCEMI??

Ho il Blog dello scrittore

2007-02-16T15:59:00.000+01:00

E' che mi piaceva il gioco di parole.
Incredibile che io non riesca ad avviare questo Blog.
Eppure scrivo fiumi di parole ogni giorno, scrivo articoli su blogzine dedicate, scrivo in incognito in un altro paio di posti...
Eppure questo che dovrebbe essere il mainstream delle idee, il blog che virtualmente ho aperto anni fa essendo un precursore mai attuato, questa possibilità che ho di scrivere quello che voglio come voglio e di essere letto... non funziona.
Il fatto è che il mondo dei Blog è un mondo di Blob, ormai ci sono centinaia di migliaia di Blog solo in Italia (anche se almeno la metà è abbandonato ma le statistiche non lo dicono) e quasi tutti non dicono niente.
Quelli seri e/o monotematici sono troppo seri.
Quelli personali sono quasi sempre inutili e vuoti.
E io perché dovrei scrivere questo Blog? Ok, lo faccio per me stesso perché chi scrive in fondo lo fa bla bla bla...
Insomma, terrorizzato dal pensiero di non fornire contenuti non riesco a scrivere nulla qui, ottenendo come risultato di non fornire contenuti. Andiamo bene.

Migrazione

2007-02-08T13:02:00.000+01:00

Credevo, quando ho riavviato questo blog, che il mio fedele Mac mi sarebbe stato indispensabile, e così ho puntato tutto su iWeb.
Non è così.
La verità è che Blogger è molto più comodo per mille ragioni, e quindi mi sono deciso a migrare. Che interesse può avere questa cosa per un eventuale lettore? Ovviamente nessuna. L'unico motivo per cui sto scrivendo questo post è per obbligarmi a scrivere qualcosa ogni giorno, ovunque io sia.
E anche per giustificare a me stesso questa cornice grafica che non mi piace tanto, ed altre cento piccolezze che dovrò accettare se voglio che ci sia almeno un lettore per questo blog.

Plagiarismo vs Copyright

2006-10-09T17:00:00.000+02:00

Al momento di pubblicare questo sito, e con esso alcuni miei lavori letterari, ero molto attento alla questione del diritto d’autore.
Mi spiego: un tempo, in una classe di 30 studenti, c’era quasi sempre quello che scriveva bene, che prendeva voti alti ai compiti scritti di italiano, quello a cui i docenti consigliavano di provare a scrivere qualcosa da mandare alle case editrici. Poi le case editrici valutavano i lavori giunti in redazione e decidevano eventualmente di pubblicarne qualcuno. In questo modo si creava una sorta di meritocrazia della letteratura, o meglio dell’editoria. Tempi andati.
Poi venne il web, e con esso il Blog. Chiunque abbia un computer ed un modem può pubblicarsi da sé, scrivere quello che vuole quando vuole. Negli Stati Uniti i blogger aumentarono a dismisura, ci si interrogò su temi quali la Netiquette, l’onestà intellettuale, la qualità dell’informazione, il plagio.
Il plagio, per riassumere la definizione di Wikipedia (in inglese), si riferisce ad azioni quali omettere la fonte di citazioni e/o idee prese come spunto, omettere volontariamente le virgolette nelle frasi citate, gran parte del copia-incolla e dei relativi rimaneggiamenti ecc.
Il plagio, in termini di diritto commerciale in relazione alle opere di ingegno (letteratura, arte, scienza) equivale alla contraffazione nel campo dei prodotti industriali (fonte: Wikipedia Italia): in pratica, se scrivessi un romanzo che parla di un trentacinquenne che compie un viaggio tra inferno, purgatorio e paradiso, commetterei un plagio, che è un reato; se scrivessi lo stesso romanzo specificando che sto facendo una parodia od una rielaborazione modera della Divina Commedia potrei anche essere perdonato.
Pensavo a questo, quando mi è venuta in mente una puntata dei Simpson che si chiama “the Italian Bob”. In quella puntata, ambientata nell’immaginario paesino di Salsiccia in Toscana, si vede la Polizia che sfoglia una lista di ricercati: tra essi appaiono velocemente Peter Griffin (il protagonista della seria animata I Griffin) ricercato per “Plagiarismo”, e Stan Smith (capofamiglia nella meno famosa serie American Dad!) accusato di “Plagiarismo di plagiarismo”. Geniale.
Lo scherzo (in inglese plagio si dice plagiarism, da qui la traduzione maccheronica fatta dagli autori dei Simpson) si riferisce ad una interminabile polemica esistente fra gli autori di queste serie animate circa la mancanza di originalità ed il plagio di idee, per ovvie ragioni che non sto a spiegare.
Mi piace moltissimo la parola plagiarismo, dà l’idea di un prodotto non completamente copiato, ma il cui impianto narrativo sia nettamente riconoscibile in opere precedenti, pur cambiando per contenuti, intenzioni, conclusioni. Insomma, un po’ meno grave del plagio vero e proprio, ma in ogni caso è un po’ un tiro mancino. Userò questa parola per spiegarmi.
Il plagiarismo è un po’ il “reato” che commettono spesso i bloggers che, per così dire, a scuola non erano tra quelli che prendevano voti alti in italiano.
Cercando qualche fonte di riflessione in rete, ho trovato una polemica che rientra proprio in questo fenomeno. Senza entrare nel merito della questione, si può notare come il “plagiarista” reagisca in modo eccessivo, su autocensura, rimbalza le accuse, cerca di spostare il fulcro della questione quando invece potrebbe rimediare alla gaffe con semplicità e senza astio.
Una delle spiegazioni più calzanti di questo fenomeno si può trovare in un articolo del blog Orientalia4all (in italiano) che parla, riassumendo, di una carenza di Netiquette tra gli utenti web italiani, ed in particolar modo dei blogger e di molti giornalisti. Nello stesso post si possono trovare altri link che fanno riferimento a casi più o meno recenti di plagiarismo nella blogsfera italiana.
Un altro fenomeno comune ai plagiaristi è la forma spesso sgrammaticata dei testi e la generale carenza nell’impianto logico/narrativo, ma su questo mi riservo di scrivere un post in futuro.
Un paio di approfondimenti: in ambito musicale esiste il “neo plagiarismo creativo” che si basa sull’assunto che la copia è lo strumento attraverso cui la musica contemporanea si sviluppa. Basta studiare la musica dagli anni ‘50 in poi per scoprire quanto sia vero, e quanto poco creativo sia il mondo della musica.
Per quanto riguarda l’arte in genere, sulla scia del fenomeno Luther Blisset, riporto il link ad un post molto divertente (e ben scritto, come tutto il blog stesso) che spiega cos’è il Neoismo.
Per par condicio ecco anche il link ad un sito che si occupa attivamente di prevenzione del plagio.
Personalmente ritengo che una forma abbastanza efficace, civile e moderna di gestione della questione sul diritto d’autore si Internet sia l’approccio di licenze pubbliche quali la Creative Commons, alla quale aderisco per quanto riguarda il Blog, i miei racconti e gran parte dei materiali di questo sito.

Grandi pulizie

2006-10-08T16:55:00.000+02:00

Per avviare seriamente questo sito, pubblicare i racconti, predisporre le sezioni, ho dovuto frugare fra le cartelle del mio Mac, vecchie di anni. Molte cose si sono perdute, come un racconto che si chiamava Eroi inutili, fagocitato da un backup sbagliato.
Quello che era un vecchio diario digitale, il mio primo blog che non è stato mai pubblicato (e mai lo sarà). Si chiama(va) “My Life”, ovvero tre files scritti all’epoca in Word. Il primo va dal 6 luglio 1994 al 6 luglio 1995. My life part II inizia il 15 luglio 1995 e finisce il 13 novembre 1996, con grossi buchi anche di mesi.
Il mio preferito resta My life part III: solo due “post”, il 10 Agosto 1998 e il 18 Gennaio 2001. Riporto l’ultima parte di quello del 2001:

No, niente cronaca, la storia, come sempre, non è determinante. Determinanti sono i pensieri, gli stati d’animo, la fame che sento ora alla bocca dello stomaco – e cazzo, non mi riesce mai di usare un’immagine diversa.
Una frase che risulterà nota: sono stanco.
Sto così alle volte, e nel 2001 forse dovrebbe essere diverso. Tre minuti ancora. Tornerò e lo scriverò, e solo dopo leggerò il vecchio. Tanto l’ho letto un milione di volte, l’ho tramutato in un romanzo, ora è tempo di qualcosa di diverso.

Poi più niente. Faccio due considerazioni:
1 - Santo cielo che ossessione con i sentimenti inespressi. Sul serio, qualcosa di insostenibile, non so come ho fatto a non diventare un serial killer.
2 - Per poter davvero andare avanti e trovare “qualcosa di diverso” è necessario eliminare tutto. Per cui ora “svuota cestino”.

Oggetti (in)aNiMaTi

2006-03-02T15:49:00.000+01:00

Sono determinato a scoprire la connessione tra il gas, contenuto nel bombolone che alimenta la mia casa, e le variazioni climatiche, nonché il mistero che lega entrambe al calendario astronomico.
Come fa il gas a finire sempre di venerdì sera alle 21.00, quando è alle porte un periodo di freddo anomalo?
E perché quella settimana capita sempre un ponte tipo fino al Martedì??

Primo post... e speriamo bene

2006-02-27T14:39:00.000+01:00

C’è voluto un tempo infinito.
Ho cominciato a pensare ad un blog qualcosa come tre anni fa, senza mai riuscire davvero a partire.
Ho attribuito a lungo la colpa di questa inedia al fatto di non trovare un programma decente per gestire il tutto, ora non ho più scuse, soprattutto con me stesso.
Intanto sono partito, ora vediamo che succede...

FAQ YOU - Domande ricorrenti

2006-01-01T00:01:00.000+01:00

Cosa vuol dire "Spaghetti di Soia"?
Gli spaghetti di soia sono un piatto tipico della cucina cinese basato, appunto, sui germogli di soia. E' un piatto che mi piace molto. Quanto alla sua rilevanza rispetto a questo Blog ed al suo autore, basta sfogliare le prime pagine del romanzo Gli amanti che non lo furono mai per saperlo.

Cos'è "Gli amanti che non lo furono mai"?
E' un romanzo, scritto da Samuele Scettri tra il 1996 e il 1997, pubblicato da Filema Edizioni nel 1998.
E' il mio primo romanzo, ed anche l'unico ad essere stato pubblicato.
Si trova ancora nei cataloghi ed in qualche libreria, è possibile ordinarlo direttamente dal sito Filema... e se proprio non vi riesce di trovarlo, mandatemi una e-mail, vi spedisco una copia.

Perché non hai più pubblicato niente?
Non lo so. Forse la prima pubblicazione è capitata quando ero troppo giovane ed impulsivo, e per quanto mi sforzassi di negarlo, non ero pronto per affrontare quel tipo di esperienza. Forse ero troppo permeato di ideologie suicide, forse troppo orgoglioso per ammettere che il libro potesse non essere compreso. Forse ero solo troppo avanti, e mi sto rimettendo in pari.

Hai scritto altro?
Quasi tutto quello che ho scritto e non ho distrutto (o perduto) si trova ora in questo Blog. Sempre che lo ritenga degno di essere letto.
Il resto è work in progress.

Credi che pubblicherai altri libri?
Credo di no. Ritengo che il mercato attuale sia sconveniente per un autore.
Ci sono alcuni fattori che mi influenzano in senso negativo.
Intanto il fatto che per pubblicare bisogna pagare. E' raro, direi impossibile trovare un editore che ti pubblichi gratis. La prima volta per pagarmi la pubblicazione ho dovuto vendere la macchina. Ora la macchina non ce l'ho più, non saprei come fare.
In secondo luogo la distribuzione: per avere una visibilità discreta bisogna pubblicare con un grosso editore ed essere nella ristretta élite dei personaggi vendibili. In pratica, la cosa migliore è pubblicare con Mondadori ed andare a fare il fesso da Costanzo, altrimenti resti invisibile. A parte questo, bisogna investire quasi tutto il proprio tempo a farsi promozione facendo presentazioni, procacciandosi interviste, scrivendo recensioni che si tenta di far pubblicare a qualche critico che poi la firmerà senza nemmeno aver letto il libro. Insomma, uno schifo.
La questione economica, anche. Per via dei costi di distribuzione, stampa ed altre idiozie, all'autore va dal 3% al 5% del prezzo di copertina. Su un libro che costa, ad esempio, 7 Euro come il mio, questo significa che per ogni copia venduta un autore incassa, se va bene, dai 20 ai 35 centesimi di Euro. Lordi. Il resto va alla famosa distribuzione, che avrebbe come unico compito di fare in modo che il libro si trovi nelle librerie. Ma non è così. Per approfondimenti sulla discussione mi riservo di scrivere in futuro, ma chiunque può fare una ricerca e verificare se ho esagerato.

Perché allora questo blog?
Già 10 anni fa credevo ciecamente nell'ipertesto come nuova forma narrativa, e nell'esistenza di una rete globale il futuro della distribuzione letteraria e culturale in genere. All'epoca, però, i mezzi tecnici erano assai ridotti. Oggi, con l'esplosione del fenomeno Blog, è possibile, praticamente a costo zero, realizzare un proprio spazio personale e pubblicarsi da soli.

Quindi tutto quello che pubblichi qui è da considerarsi proprietà di tutti?
Niente affatto. Tutto ciò che è pubblicato qui è proprietà intellettuale e materiale di chi scrive, ed è regolarmente registrato presso la SIAE come opera letteraria digitale.

Posso copiare i tuoi testi sul mio computer e stamparli?
Certamente. Tutto il materiale di questo Blog viene pubblicato e reso disponibile con una licenza pubblica gratuita che consente a chiunque di accedere al Blog e leggere/diffondere i materiali senza limitazione (infatti non è richiesta una registrazione per accedere).
Quello che non è possibile fare è:
- modificare in alcun modo i testi
- copiare i materiali e spacciarli per propri;
- inserire i testi, o parte di essi, in raccolte o pubblicazioni di altro genere senza il mio consenso;
- lucrare in alcun modo su questi materiali
Se invece volete semplicemente copiare un testo e mandarlo ad un amico via e-mail, usarne una parte come citazione in una firma digitale, farlo girare perché vi è piaciuto, siete liberi di farlo - anzi, sono io a ringraziarvi per la visibilità che mi fornite.
Vi chiedo solo, quando possibile, di inserire un link diretto o un riferimento bibliografico a questo Blog, ed in ogni caso di citare la fonte.

Cosa succede se faccio una delle cose "proibite" elencate qui sopra?
Tendenzialmente possono accadere due cose.
La prima è che lo vengo a sapere: in questo caso cercherò di tutelarmi come possibile, non prima però di avervi fatto fare una brutta figura con amici e parenti.
La seconda è che non lo vengo a sapere: preparatevi ad essere rapiti da alieni masochisti che vi useranno a loro piacimento.

Ho sentito in giro che Samuele Scettri non è il tuo vero nome. Come ti chiami?
Samuele Scettri è lo scrittore che è in me. Il mio vero nome non ha importanza; importa, se mai, quello che scrivo.